Category: семья

Category was added automatically. Read all entries about "семья".

Рисунок

Первый клип

Если вдруг вы думаете, что вы плохая мать, то точно нет!
Плохая мать – это я ))

О том, что Даше и ее подружкам предложили принять участие в конкурсе «Мировой хит на иностранных языках», я не знала.
О том, что они согласились, очень ответственно ко всему отнеслись и стали готовиться, я не знала.
Выглядело это так.

- Мам, я еду с девочками снимать видео.
- А! Ну, ладно…

- Мам, можно я твою камеру возьму?
- Ладно, бери…

- Мам, можно я посижу за папиным компьютером?
- Долго?
- Долго, я видео монтирую.
- А! Ну, ладно…

Когда я увидела, что у них в итоге получилось, я заплакала.
Они всё сделали сами: сами выбрали песню, сами продумали сценарий клипа, сами сняли, сами смонтировали (Даша скачала программу, вникала, разбиралась, накладывала звук).

И поют тоже они!
Ездили в звукозаписывающую студию.
Сами!!
Этим девочкам нет еще и 14.

Пожалуйста, поставьте им лайк на ютубе. Они такие умнички!
Невероятно горжусь и умираю от счастья

Видео 3 мин 34 сек.

(Больше всего мне нравятся кадры, где они втроем в снежном лесу, а Даша с гитарой – уау как выглядит! Прям настоящая музыкальная группа)





Flag Counter
Рисунок

О вреде намеков

В новом номере журнала "Виноград" вышла моя статья -
"Хочу то, угадай что" (о вреде намеков).

"Одна из частых проблем, которые мешают супругам жить вместе долго и счастливо – сложности в построении открытого, понятного, честного диалога. О вреде намеков, туманных, завуалированных посланий и о том, чем их заменить, рассказывает психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.
Виноград-намеки.JPG
В человеческом общении существует множество мифов, которые не облегчают, а наоборот, усложняют семейную жизнь. Усложняют потому, что мы верим в них и следуем им, а они не соответствуют реальности. Сталкиваясь с этим несоответствием, мы неизменно испытываем разочарование – в партнере, в отношениях с ним и семейной жизни в целом.

Один из подобных мифов звучит так: «по-настоящему любящие друг друга люди способны без слов понимать, что нужно другому, и без лишних вопросов и промедления давать это». Например, кто-то, когда ему плохо, ждет объятий и утешения. А другому, наоборот, нужно, чтобы его какое-то время не трогали и оставили наедине со своими мыслями и своим состоянием. И когда партнер не угадывает этого желания – не обнимает, говорит не те слова или ходит по пятам и пытается успокоить – у второго неизменно возникает чувство неудовлетворённости, обиды и даже злости. Почему оно возникает? Потому что такие важные вещи, как ожидание нужной реакции от другого человека, не облечены в слова, не проговорены. Предполагается, что партнер сам сообразит и догадается. Но этого не произойдет! Реальная жизнь неизменно показывает, что любимый человек – не телепат, не волшебник, не мама. Это только мама в период младенчества своего чада способна без слов распознавать, что ему нужно – поесть, поспать, успокоиться, пообщаться, почувствовать тепло, любовь и заботу. Когда мы вырастаем, и наши потребности становятся более сложными, главный человек, который в первую очередь должен к ним прислушиваться, различать и искать способы их удовлетворить – это мы сами. Нашему избраннику, как бы сильно он нас ни любил, почувствовать нас, как себя, увы, не под силу. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

"Перекричать? Перемолчать?" - моя статья в журнале "Виноград"

Забыла поделиться. Еще в ноябрьском номере журнала "Виноград" вышла моя новая статья -
"Перекричать? Перемолчать?" - о том, как наладить коммуникацию в семье.

"Одно из главных правил совместной жизни – разговаривать друг с другом. Оно помогает устранить непонимание, договориться о важном и о мелочах. Но как быть, если разговаривать конструктивно не получается? О том, как наладить безопасное, открытое и эффективное общение с близкими людьми, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.
Виноград-ноябрь.jpg
В счастливом союзе общение устроено определённым образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его волнует, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.
В менее удовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных тем. Они терпят, скрывают свои истинные потребности, переживания и чувства. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Как говорит семейный психотерапевт А.Я. Варга, «травма начинается с молчания».
Поэтому, безусловно, если есть трудности, их надо обсуждать. Вопрос – как? Collapse )



Flag Counter
Рисунок

6 секретов счастливой семейной жизни

Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"6 секретов счастливой семейной жизни"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает о том, что поможет сделать отношения с любимым человеком близкими, доверительными и счастливыми.

1. Быть эмоционально отзывчивыми и доступными

Быть отзывчивым и доступным партнером – значит, быть тем, с кем легко установить эмоциональный контакт, кто готов «подключиться» к другому, кто откликается на любое обращение, а не игнорирует его, не закрывается, не обвиняет, не высмеивает. Ему не все равно, что происходит с любимым человеком, он вовлечен, он готов потратить на него свое время и постоянно шлет сигнал – «ты для меня имеешь значение». В счастливых отношениях такая эмоциональная отзывчивость и доступность – обоюдная.

Американский профессор Джон Готтман по результатам исследований супружеских пар поделил их на две основные категории: созидатели и разрушители. Созидатели – это те, кто в большинстве случаев поворачиваются к своему партнеру в ответ на его «приглашение» (вопрос, просьбу, желание поделиться чем-то, другое обращение), удовлетворяя таким образом потребность в эмоциональном контакте. Это также те, кто дорожит отношениями и часто говорит другому спасибо, выражая признательность. Кто поддерживает и радуется за другого, когда у того все складывается и идет в гору. В таких парах люди чувствуют себя ценными и значимыми. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

5 вещей, за которые я обожаю нашу семью

5 вещей, за которые я обожаю нашу семью )

1. Мы все нацелены на сотрудничество. Что-то решили сделать? - Делаем (и никто не устраивает движение сопротивления)). Кто-то кого-то о чем-то просит? - Другой откликается (а не кривит лицо и не возмущается). Если не может, так и говорит. Если не согласен - предлагает свое решение. Решение принято? - Делаем!

2. Мы благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки (хотя казалось бы - чья это зона ответственности?)), кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, убирает свою комнату, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему - это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное.

3. У нас никто никого не осуждает и не делает виноватым. Если кому-то не нравится чьё-то поведение, просто говорим об этом и просим так не делать (а делать, например, вот так). Что происходит дальше, см. п. 1. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Вместе или порознь? Как лучше отдыхать супругам

Забыла поделиться своей статьей, которая еще в прошлом году выходила в "АИФ-Здоровье".
А сейчас как раз начало сезона, актуально )


Вместе или порознь? Как лучше отдыхать супругам

Отправляться в отпуск вместе или раздельно? На этот счет в нашей культуре существуют разные точки зрения – кто-то считает, что семья на то и семья, чтобы все делать вместе, а кто-то убежден, что отдыхать друг от друга тоже иногда необходимо.

Все решения – от сердца

Здесь сразу хочется сказать, что все очень индивидуально и зависит от конкретной пары – от их внутренних правил, договоренностей и ожиданий каждого. Главное, чтобы решения, подобные тем, как организовать отдых, принимались совместно, и согласие с ними у каждого из партнеров было искренним, идущим изнутри, а не навязанным или вынужденным.

Есть пары, которые не мыслят отдых друг без друга. Например, они много работают и мало видятся в повседневной жизни, поэтому сильно скучают и испытывают дефицит внутрисемейного общения. Для них совместный отдых - возможность восстановить истощенную буднями близость, напитать друг друга любовью, собрать в общую копилку теплые воспоминания, впечатления и радостные эмоции. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

5 ситуаций, когда проблема не в вас

Моя новая статья для женского портала Lady.mail.ru -
"5 ситуаций, когда проблема не в вас, а в мужчине"

"В нашей культуре чаще всего именно женщина «во всем виновата». Чуть что идет не так – в отношениях, в семье, с детьми – она слышит: «куда ты смотрела?» «почему ты допустила?», «а как же другие справляются?». Психолог Ирина Чеснова рассказывает о жизненных ситуациях, когда женщине стоит вспомнить, что любимый мужчина – равный участник их союза, и не брать на себя ответственность за его поведение, его выбор и его жизнь.

1. Он не стремится заработать деньги

«Истинная женщина вдохновляет своего мужчину на подвиги» - все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.

Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Новости нашего городка

- Ну и что ты будешь делать, когда я уеду? - спросил муж.
- Не знаю ещё. Не решила.
Он молчит и улыбается.
- Не-не-не, - говорю, - даже не думай. Стара я по мужикам бегать.

(Тащите их всех сюда 😝)

- И потом, - продолжаю, - ну где ж такого найти, чтоб и приятный, и умный, и горячий, и умелый, и щедрый. И в меня эмоционально включённый!
- Оу, брат, - он положил мне руку на колено, - если всё предыдущее ещё хоть как-то было возможно, то вот эмоционально включённый - совсем труба...

Ну да, ну да, при таком подходе за моральный облик семьи можно не беспокоиться 😂

***
После многолетней и кровавой битвы с самой собой пришлось наконец-то признать: быстро и эффективно я работаю только в диком стрессе - когда дедлайн вчера и отступать уже некуда.
Никакие "а давай ты все сделаешь спокойно и загодя" не работают.
Больше не буду жрать себя по кусочкам, буду заниматься разными приятными делами и вынашивать замыслы, пока в мозгу не взорвется - ой-ё, я ж не успеваю. Тогда все будет.

Стоит дать себе право на прокрастинацию и собственные особенности, как жизнь удивительным образом упорядочивается и облегчается. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

"Таков уж я!"

Иногда мне встречаются люди с - как я ее дипломатично называю - статичной позицией.
"Я хочу, чтобы меня любили, даже в самых худших моих проявлениях (особенно в худших, ведь это гарантия того, что меня действительно любят), но я ничего не буду для этого делать, я буду стоять и ждать - когда же полюбят.

Меня многое не устраивает, и здесь, и здесь, и здесь, но я не двигаюсь и жду, что другие все поймут и исправят - себя, свое отношение, ситуацию.
Я хочу, чтобы меня окружали хорошие люди, я хочу быть в центре их внимания, но я ничего для этого не делаю, стою и жду.
И злюсь - ну почему все не так, как я хочу?
И выливаю свое недовольство на окружающих - почему вы думаете о себе, а не обо мне? почему вы делаете не то, что мне надо?

Это, конечно, про ту самую ответственность - за себя и за свою жизнь. Про то, что я делаю (или не делаю) и что кому говорю (или не говорю) - в каждый конкретный момент времени.
Идею о безусловной любви (меня должны любить несмотря ни на что, что бы я ни натворил и сколько бы говна на другого ни вылил) нужно оставить в детстве.
Взрослый и ценящий себя человек не будет долго терпеть говно в свой адрес, как бы хорошо изначально он к тебе ни относился. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Про пыльные мешки и радужную форель

Что самое главное в комфортных отношениях?
Внимательное и доброе отношение друг к другу.

Если кто-то встал с утра с больной башкой, решил пропылесосить крошки на полу кухни, обнаружил в шкафу полный пыльный мешок от пылесоса и пишет другому в вотсап : а чего у нас мешок лежит невынесенный? - другой, тот который внимательный и с добрым отношением (и устойчивой самооценкой, что тоже немаловажно), не отвечает : вообще скажи спасибо, женщина, что я у тебя есть и за порядком слежу, когда ты шляешься неизвестно где.
Или не молчит гордо и обиженно.
В общем, не воспринимает как наезд и повод для драки.

А пишет : в пылесосе есть новый, бумажный, вечером вынесу, мешок не самое главное в жизни)
И тот, который с больной башкой, тоже пишет в ответ что-то нежное и ласковое. Потому что мешок и вправду - не самое главное в жизни))

Collapse )



Flag Counter