Category: психология

Category was added automatically. Read all entries about "психология".

Портрет

Самый верхний пост

Я - кандидат исторических наук (МГУ), психолог (МГУ, ИГиСП), член Общества семейных консультантов и психотерапевтов и автор книг для детей и взрослых (изд-во АСТ) - на данный момент их уже больше 20.
Я стараюсь писать легко, интересно и понятно, поэтому все, что вы прочитаете здесь, можно смело относить к категории "популярная психология". На научность и академизм претензии нет.

Мой Авторский сайт о материнстве и детстве: www.irina-chesnova.ru.

Все мои услуги: https://www.chesnova.com/

Мои книги можно купить в любом крупном книжном или интернет-магазине, в том числе здесь:
https://www.labirint.ru/authors/180654/

У вас есть аккаунт на Фейсбуке? Давайте дружить и там: http://www.facebook.com/irina.chesnova

Если вы хотите прийти ко мне на прием или проконсультироваться по видеосвязи, напишите сообщение на w/a +7(девятьсот три) 749-2089. Очный прием - 4500 руб. (1 час 20 мин, Москва, м. Славянский бульвар), Skype - 3500 руб. (1 час).

ПРАВИЛА моего ЖЖ

Collapse )

Самые интересные посты:

Как мы стали пациентами доктора Курпатова
О суровой доле молодых мам
Пост про женскую дружбу
Секрет счастливого семейного долголетия
Есть ли жизнь после тридцати?
Адаптация к школе
Что должен знать и уметь будущий первоклашка
Список литературы для детей 1,5-4 лет
SMS-ки мужьям
Про НЕЛЬЗЯ: что и как запрещать ребенку
Для мам: про наказания
Поощрения
Откуда взялась Баба Яга?
Должностная инструкция родителя
Любовница
Развод. Ребенок. Чувство вины
10 заповедей, или Чему меня научила психология
Люди не меняются. Или меняются?
Серия постов про созависимость: Не могу без тебя + Про созависимость. Часть 1 + Часть 2 + Часть 3 + Треугольник Карпмана (игра в Жертву - Тирана - Спасателя) + Про контрзависимых (тех, кто бежит от близости)
Как научиться правильно ссориться
О принятии себя
Границы, границы (личностные) и Границы, границы. Часть 2 (что делать, когда границы взламываются)
10 самых распространенных ошибок в отношениях
Человек тревожный
Стресс в большом городе (о причинах наших стрессов + наглядная картинка)
Почему они не уходят? (что держит женщин рядом с мужчинами-тиранами)
Где ты, счастье?
Отделиться от родителей. Простить
Пойти к психологу?
Цели в жизни + Цели в жизни. Часть 2
Мамины надежды
Про обесценивание (себя и других)
Воспитывать мальчиков. КАК?
Как тебе не стыдно?! (почему стыдить ребенка разрушительно и опасно)
Еще раз про любовь
Серия постов про привязанность: Связь мамы и малыша до года + Как влияет на ребенка разлука с мамой? (фильм "Джон") + Типы привязанности + Наши отношения с другими (как сформированная модель привязанности влияет на наши отношения с близкими)
Кого мы выбираем себе в любимые и почему?
Как говорить с детьми о смерти?

Также много интересного по тэгу Психология

И еще очень важная информация: я НЕ добавляю в друзья в ответ по умолчанию.

Ирина Чеснова

Рисунок

«Как мне ему объяснить?»

Звонит подруга.

⁃ Мон амур, - говорит она мне, - смотрела твой прямой эфир в инстаграме (@chesnova). Чудесно! Одно только хочу сказать. Когда тебя спрашивают, «как мне ему объяснить?», а ты отвечаешь «скажите словами», люди думают, что ты над ними издеваешься. Потому что словами они миллион раз объясняли...

И вот здесь меня накрывает вселенская печаль: пишешь-пишешь спокойные, бережные информационные посты - мол, если вы объясняете, а вас не слышат, не понимают, не идут навстречу - делайте выводы. Но не о том, что вы плохо объясняете, а о том, что ваши объяснения в данном конкретном контакте не работают и никому не нужны.
И с этим люди соглашаются, горячо поддерживают, кивают, салютуют лайками.
А потом снова - «как мне ему объяснить?»
И на мое «скажите словами» обижаются...

В чем здесь дело? Дело здесь в том, что вопрос звучит НЕ «как мне ему объяснить»?
А «как мне ему объяснить, чтобы ОН ПОНЯЛ!». Понял, проникся и изменился.
И снова печаль.
Потому что когда пишешь, что другого человека изменить нельзя - непременная куча лайков! все согласны! здорово!
Только засада в том, что когда вы что-то кому-то миллионный раз «объясняете», вы и хотите именно этого: чтобы человек стал другим - чутким к вашим словам, слышащим, зрелым и сотрудничающим. А он не такой!! Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Жалеть себя: вредно или полезно?

Моя новая статья для портала Леди Mail.ru -
"Жалеть себя: когда это полезно, а когда вредно".

"Многие искренне считают, что жалость к себе расхолаживает и превращает в нытика. Психолог Ирина Чеснова объясняет, почему все не так однозначно и когда все же стоит проявить к себе сочувствие.

Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение. Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».
Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Как сформировать у ребенка здоровую самооценку

Моя статья для сайта Matrony.ru -
"4 способа сформировать у ребенка здоровую самооценку".

"Каждый родитель хочет, что у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто тепло к себе относится и верит в свои силы, живется намного свободнее, увереннее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным. О том, как помочь ребенку вырастить устойчивое Я, рассказывает семейный психолог, автор книг для детей и родителей Ирина Чеснова.

Адекватная, устойчивая самооценка — это четкое, реалистичное понимание себя, своих способностей и возможностей — без идеализации, без возвеличивания себя, но и без самоуничижения и обесценивания. Постоянная незаслуженная похвала — такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное «ты мог бы сделать лучше». И наша задача как близких взрослых — помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться в тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или «неправильным».

Итак, что можно было бы посоветовать родителям, каковы условия для формирования у ребенка позитивного и адекватного отношения к себе? Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Незрелые люди, и как они ведут себя в отношениях

Делюсь своей статьей для портала Леди.Mail.ru - о взрослых людях, с которыми приходится нянчиться.

Психолог Ирина Чеснова описывает черты людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность проявляется в отношениях.

"Незрелый человек – это человек, под взрослым обличием которого продолжает жить ребенок. Но не в смысле живой, любознательный, радующийся жизни и умеющий получать удовольствие от любой мелочи непоседа. А в смысле эгоцентричный мальчик или эгоцентричная девочка, которые считают: чтобы они были довольны и счастливы, кто-то другой должен о них думать и делать им хорошо. Кто-то другой (близкий человек, собственный ребенок, прохожий на улице), а не они сами.

Дело в том, что незрелые люди – это люди с не очень благополучным в плане поступательного взросления детством. В котором либо родители чересчур опекали, лишали инициативы, воспитывали по типу «кумира семьи» и уберегали от встреч с реалиями жизни. Либо, наоборот, не проявляли достаточно включенности, интереса, участия, не учитывали реальные потребности и особенности, относились невнимательно, возможно с пренебрежением, даже отвержением. Такие дети выросли, но так и не смогли психологически отделиться от родительских фигур и перейти к уверенной опоре на самих себя.
Поэтому они ищут опору в других. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Внутренний критик и как с ним жить?

Еще в прошлом году я написала для "АиФ-Здоровья" мини-статью про внутреннего критика,
а в ЖЖ не поделилась. Делюсь.

"Каждому из нас знаком тот безжалостный внутренний голос, который сообщает, что мы что-то не сделали, не справились, ошиблись. Он подрывает самооценку и как будто специально отравляет нам жизнь. Можно ли что-то с ним сделать?

Всегда виновен!

Этот жесткий судья никогда не спит, всегда начеку и замечает любой промах: «ты ничего не можешь», «ты не заслуживаешь ни любви, ни верных друзей, ни хорошей зарплаты», «это тебе просто повезло», «опять ты ничего не успеваешь!», «надо было больше стараться!», «не смейся – потом плакать будешь!», «нужно было все предусмотреть!», «какой же ты жалкий!», «ты все неправильно делаешь да еще и выглядишь жутко».

И что самое ужасное: кажется, он всегда прав. Его резкие замечания мы даже внутри себя не подвергаем сомнению. Да, надо было все предусмотреть, успеть, постараться, подумать о других и не задирать нос, радуясь своим успехам. Никто вокруг так блестяще не отругает, не обесценит, не устыдит за несовершенство, как наш собственный внутренний прокурор. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Как научиться отдыхать?

Публикация в новом для меня жанре авторской колонки на портале Леди Mail.ru -
"Как научиться отдыхать?"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как перестать бояться чего-то не успеть и разрешить себе право на отдых.

Подруга, которая живет в другой стране, однажды спросила меня:
- А твой муж тоже, когда домой вечером возвращается, садится на диван и ждет, что за ним будут ухаживать?
- Нет, - ответила я, - когда мой муж возвращается домой, он идет к своему рабочему месту и продолжает работать. У нас и дивана-то нет.

Мы тогда посмеялись: мол, чтобы муж не сидел на диване, нужно, чтобы дивана просто не было. Но для меня эта история одновременно и очень грустная. Как говорится, кому щи пусты, а кому жемчуг мелок. И проблема в том, что мы с мужем не очень умеем отдыхать. Отдыхать – значит, отключаться от работы, не думать о делах, которые должны быть сделаны, расслабляться и не корить себя за «безделье».

У меня во внутреннем «диспетчере задач» одновременно этих задач висит не меньше десятка. А раз висит – какой отдых? И даже если ты позволяешь себе немного отвлечься, переключиться и размякнуть, ты и насладиться этим временем полностью не можешь: «у тебя дел громадье, а ты тут с подругой кофе пьешь, перед смертью не надышишься, давай-давай, раньше начнешь – быстрее закончишь, за работу!», как бы сообщает тебе твой неумолимый диспетчер. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Точка опоры

Моя новая статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"Точка опоры"

"В течение жизни мы так или иначе сталкиваемся с необходимостью поддержки и поиска опор. Если нам есть на что опереться, когда плохо и трудно, выйти из сложной ситуации, будет легче и проще.

Защита от невзгод

Опоры могут быть внешние и внутренние.
Отличной внешней опорой становится, например, успешная работа, любимое дело и связанные с ними профессиональные навыки, что дает и удовлетворение, и финансовую безопасность, и уверенный взгляд в будущее.
Сплоченная семья, неравнодушное окружение – тоже опора. По данным исследований, люди, у которых сильна связь с родными, близкими людьми, с друзьями, намного счастливее и здоровее, чем те, кто у кого подобная связь менее прочна, чем им хотелось бы. Хорошие, теплые отношения, в которых мы можем положиться друг на друга и рассчитывать на поддержку, – и это тоже уже доказано – защищают нас от жизненных невзгод и помогают справляться с ударами судьбы с меньшими потерями.
Опорой также может выступать религия. А также любые другие системы верований и знаний, которые структурируют представления о мире, многое объясняют и дают утешение. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Что такое границы в отношениях и как их отстаивать?

Моя новая статья для портала Леди Mail.ru -
"Что такое границы в отношениях и как их отстаивать?"

"Тема личных границ — одна из самых острых в отношениях. Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как любить друг друга, быть вместе и не нарушать психологическое пространство другого человека.

1. Признать, что даже между близкими людьми есть границы

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый — отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Формула "и - и"

Психологически зрелый человек, умеющий создавать и проживать здоровые, партнёрские отношения, обладает отличной способностью.

Эта способность выражается в формуле "и - и":
⁃ я люблю/уважаю и себя, и другого,
⁃ я могу уделять время и себе, и ему, и нашему общему "мы",
⁃ я могу и спокойно находиться в одиночестве, и быть в близких отношениях с любимым человеком,
⁃ я учитываю и свои интересы, и его,
⁃ я могу и быть опорой, и просить о поддержке, если это необходимо,
⁃ моя картина мира, мои ценности имеют право на жизнь, и картина мира / ценности того, кто мне дорог, имеют точно такое же право: если они по большей части совпадают, это хорошая основа, если оказывается, что они несовместимы, я делаю выбор - оставаться вместе, поступаясь своими ценностями, либо уходить (а не переделывать другого, воюя с ним и навязывая своё "правильно"),
⁃ я могу что-то хотеть/выбирать для себя, и мой партнёр тоже может что-то хотеть/выбирать хорошее для себя.

Мы равны в своих желаниях. Мы вообще с ним по жизни равны.
Я думаю, подобная способность "и - и" вырабатывается либо через опыт надёжной привязанности с мамой, либо, если этот опыт был небезопасным, через осмысление, рефлексию, ошибки и большую, часто трудную внутреннюю работу над собой.


Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter