Category: отношения

Category was added automatically. Read all entries about "отношения".

Рисунок

Что делать с чувством вины?

Наши чувства не бывают плохими или неправильными, каждое из них нам необходимо, в том числе и чувство вины. В каких случаях оно помогает ориентироваться в мире, а в каких – становится тяжким, мучительным грузом, мешающим жить?

Чувство вины – это страж, который говорит нам, что мы неправы, что от наших действий пострадали другие, подсказывает, что мы сделали не так и кому. И в этом плане оно конструктивно и выступает как моральный регулятор поведения: человек, лишенный чувства вины, способен на что угодно. Движимые чувством вины, мы можем извиниться, исправить свои ошибки, сделать выводы, переосмыслить и изменить поведение. Если же этого чувства не замечать, оно никуда не девается, остается в нас, но превращается во внутренний дискомфорт и недоверие – вроде и считаешь себя во всем правым, а все равно ощущение, что что-то гнетет и тревожит.

Виноват? – Исправлю!

Чувство вины влечет за собой сожаление о случившемся и сопереживание тому, перед кем мы ощущаем себя виноватыми. Важно признать это, выразить. Уже сам факт признания («да, я поступил неправильно, прошу прощения») приносит облегчение пострадавшему. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

О вреде намеков

В новом номере журнала "Виноград" вышла моя статья -
"Хочу то, угадай что" (о вреде намеков).

"Одна из частых проблем, которые мешают супругам жить вместе долго и счастливо – сложности в построении открытого, понятного, честного диалога. О вреде намеков, туманных, завуалированных посланий и о том, чем их заменить, рассказывает психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.
Виноград-намеки.JPG
В человеческом общении существует множество мифов, которые не облегчают, а наоборот, усложняют семейную жизнь. Усложняют потому, что мы верим в них и следуем им, а они не соответствуют реальности. Сталкиваясь с этим несоответствием, мы неизменно испытываем разочарование – в партнере, в отношениях с ним и семейной жизни в целом.

Один из подобных мифов звучит так: «по-настоящему любящие друг друга люди способны без слов понимать, что нужно другому, и без лишних вопросов и промедления давать это». Например, кто-то, когда ему плохо, ждет объятий и утешения. А другому, наоборот, нужно, чтобы его какое-то время не трогали и оставили наедине со своими мыслями и своим состоянием. И когда партнер не угадывает этого желания – не обнимает, говорит не те слова или ходит по пятам и пытается успокоить – у второго неизменно возникает чувство неудовлетворённости, обиды и даже злости. Почему оно возникает? Потому что такие важные вещи, как ожидание нужной реакции от другого человека, не облечены в слова, не проговорены. Предполагается, что партнер сам сообразит и догадается. Но этого не произойдет! Реальная жизнь неизменно показывает, что любимый человек – не телепат, не волшебник, не мама. Это только мама в период младенчества своего чада способна без слов распознавать, что ему нужно – поесть, поспать, успокоиться, пообщаться, почувствовать тепло, любовь и заботу. Когда мы вырастаем, и наши потребности становятся более сложными, главный человек, который в первую очередь должен к ним прислушиваться, различать и искать способы их удовлетворить – это мы сами. Нашему избраннику, как бы сильно он нас ни любил, почувствовать нас, как себя, увы, не под силу. Collapse )



Flag Counter
fotosessia

О проактивной позиции и поддержке

Недавно я в который раз убедилась, как же это здорово, когда твой партнёр - человек, действующий проактивно.
Какова формула поведения человека, действующего реактивно?

"Ах ты так? ("так" может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи, etc) - я тоже так буду себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!" Зуб за зуб, хвост за хвост.

К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно - отношения разрушаются (даже если люди остаются в них). Реагировать на недружественный для тебя жест партнёра зеркально, так же, как и он, это значит уверенно двигаться в пропасть. Потому что он какую-то фигню сделает (возможно даже не по злому умыслу), ты в ответ какую-то фигню, другому обидно, неприятно, он тебе двойную фигню, ты в ярости, тройную ему, чтоб знал, как тебе больно, и этот обмен ударами закончится только с полным разрывом.

У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он - независимо от обстоятельств и жестов другого человека - поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задаёт формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится фигня, он скажет: "Давай не будем так друг с другом поступать и не будем плодить фигню, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так". Collapse )



Flag Counter
fotosessia

Эмоциональная доступность: как это работает в отношениях

Моя новая статья для портала Lady.mail.ru -
"Эмоциональная доступность: как это работает в отношениях"

Главный секрет счастливых, удовлетворительных отношений – причем не только любовных, но и, например, дружеских, - это эмоциональная отзывчивость и доступность обоих партеров. О том, что такое эмоциональная доступность и как ее создать, рассказывает психолог Ирина Чеснова.

Что такое эмоциональная доступность?

Эмоциональная доступность – это вовлеченность в отношения. Это способность откликаться на сигналы и обращения близкого человека. Не игнорировать их, не кривить лицо, не упрекать в чем-то и уж тем более не унижать. А устанавливать эмоциональный контакт, давать обратную связь – с уважением, вниманием и, если нужно, поддержкой. Быть эмоционально доступным – значит быть тем, на кого можно положиться, кто подойдет и обнимет, если вдруг станет горько, плохо и страшно, всем свои видом показывая – «мне не все равно, что с тобой происходит, ты для меня имеешь значение».

И кто при этом не будет припоминать все прошлые ошибки, набивать себе цену («что ты вообще без меня можешь?»), пытаться уколоть и бить по больному. Кто на слова «мне нужна помощь» предложит ее, вместо того, чтобы говорить «кто бы мне помог» или «отстань, не до тебя сейчас». Тот, кому повезло встретить эмоционально отзывчивого и доступного партнера знает, что такое счастье любви и понимания. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

6 секретов счастливой семейной жизни

Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"6 секретов счастливой семейной жизни"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает о том, что поможет сделать отношения с любимым человеком близкими, доверительными и счастливыми.

1. Быть эмоционально отзывчивыми и доступными

Быть отзывчивым и доступным партнером – значит, быть тем, с кем легко установить эмоциональный контакт, кто готов «подключиться» к другому, кто откликается на любое обращение, а не игнорирует его, не закрывается, не обвиняет, не высмеивает. Ему не все равно, что происходит с любимым человеком, он вовлечен, он готов потратить на него свое время и постоянно шлет сигнал – «ты для меня имеешь значение». В счастливых отношениях такая эмоциональная отзывчивость и доступность – обоюдная.

Американский профессор Джон Готтман по результатам исследований супружеских пар поделил их на две основные категории: созидатели и разрушители. Созидатели – это те, кто в большинстве случаев поворачиваются к своему партнеру в ответ на его «приглашение» (вопрос, просьбу, желание поделиться чем-то, другое обращение), удовлетворяя таким образом потребность в эмоциональном контакте. Это также те, кто дорожит отношениями и часто говорит другому спасибо, выражая признательность. Кто поддерживает и радуется за другого, когда у того все складывается и идет в гору. В таких парах люди чувствуют себя ценными и значимыми. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Почему люди изменяют: 6 типов измен

Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"Почему люди изменяют: 6 типов измен"

"Неверность любимого человека всегда причиняет боль. Это потеря привязанности, горечь, разочарование и раз за разом возникающий вопрос «почему?». Психолог Ирина Чеснова рассказывает о том, что побуждает людей к обману, взяв за основу типологию измен американского семейного терапевта Скотта Вулли.

1. Романтическая измена

Это своего рода бегство от рутины повседневности или неких трудностей, которые есть в любом браке – туда, где много приятных переживаний и фантазий. Курортный роман – это романтическая измена. Длительные отношения, где нет совместного быта, но зато много ярких эмоций – тоже. В новой, энергетически заряженной связи люди ищут другое свое Я, такую свою сторону или часть, которая не реализуется в браке, но которая нужна для более цельного ощущения себя.

Кстати, у нас бытует мнение, что роман на стороне случается именно тогда, когда в отношениях есть проблемы, когда одного из партнеров многое не устраивает, он недополучает чего-то для себя важного (признания, ласки, внимания). Последние исследования показывают, что это миф. Люди, решающиеся на романтическую измену, могут быть вполне удовлетворены, даже счастливы в браке и считать свою семью благополучной. Но вот «так сложилось». И изменяют обычно те, кто меньше вкладывается в отношения (хотя если им это сказать, они страшно возмутятся). Потому что тот, кто вкладывается по максимуму, своими вложениями и дорожит. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Вместе или порознь? Как лучше отдыхать супругам

Забыла поделиться своей статьей, которая еще в прошлом году выходила в "АИФ-Здоровье".
А сейчас как раз начало сезона, актуально )


Вместе или порознь? Как лучше отдыхать супругам

Отправляться в отпуск вместе или раздельно? На этот счет в нашей культуре существуют разные точки зрения – кто-то считает, что семья на то и семья, чтобы все делать вместе, а кто-то убежден, что отдыхать друг от друга тоже иногда необходимо.

Все решения – от сердца

Здесь сразу хочется сказать, что все очень индивидуально и зависит от конкретной пары – от их внутренних правил, договоренностей и ожиданий каждого. Главное, чтобы решения, подобные тем, как организовать отдых, принимались совместно, и согласие с ними у каждого из партнеров было искренним, идущим изнутри, а не навязанным или вынужденным.

Есть пары, которые не мыслят отдых друг без друга. Например, они много работают и мало видятся в повседневной жизни, поэтому сильно скучают и испытывают дефицит внутрисемейного общения. Для них совместный отдых - возможность восстановить истощенную буднями близость, напитать друг друга любовью, собрать в общую копилку теплые воспоминания, впечатления и радостные эмоции. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

5 ситуаций, когда проблема не в вас

Моя новая статья для женского портала Lady.mail.ru -
"5 ситуаций, когда проблема не в вас, а в мужчине"

"В нашей культуре чаще всего именно женщина «во всем виновата». Чуть что идет не так – в отношениях, в семье, с детьми – она слышит: «куда ты смотрела?» «почему ты допустила?», «а как же другие справляются?». Психолог Ирина Чеснова рассказывает о жизненных ситуациях, когда женщине стоит вспомнить, что любимый мужчина – равный участник их союза, и не брать на себя ответственность за его поведение, его выбор и его жизнь.

1. Он не стремится заработать деньги

«Истинная женщина вдохновляет своего мужчину на подвиги» - все чаще в последнее время слышим мы вокруг. А если мужчина не пылает желанием двигать горы, ясное дело, это просто женщина рядом с ним «ненастоящая» и вдохновлять не умеет.

Что на самом деле? Женщина действительно может своего мужчину вдохновлять, но не какими-то специальными заклинаниями или известными только узкому кругу «истинных» женщин действиями. А просто самим фактом своего существования, тем, что она любимая и уникальная. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

5 романтических мифов, которые могут испортить отношения

Моя новая статья для портала Lady.mail.ru -
5 романтических мифов, которые могут испортить отношения

Какая женщина не мечтает о сказочной любви – той самой, о которой слагаются легенды и пишутся романы? Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как представления об идеальных, далеких от реальности отношениях могут помешать настоящей близости, взаимопониманию и счастью.

Мужчина должен быть принцем на белом коне...

Мужчина, который ворвется в серые будни на единороге с радужной гривой и увезет женщину в страну с молочными реками и кисельными берегами, изрядно идеализирован. Этот образ отлично встраивается также в миф об «том самом», единственном мужчине, «второй половинке», «предназначенной судьбой» и ниспосланной вселенной.

Все помнят миф об андрогинах, сильных и могущественных существах, которых боги, опасаясь за свое превосходство, разделили пополам? С тех пор каждая часть — каждый человек существует в неполном, усеченном виде. И лишь встреча с другой половиной поможет обрести цельность и завершенность.

Эта легенда хороша тем, что побуждает нас искать любовь, искать того, с кем будет действительно комфортно. Но также из нее обычно делают ложный вывод о том, что будто бы «половинка» ходит где-то по свету «готовая», нужно лишь повстречать ее и «совместить» с собой. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Как конструктивно реагировать на претензии бывшего мужа?

Обещала ответить отдельным постом: как конструктивно реагировать на претензии бывшего мужа?

Вопрос:
"Ирина, а, может, ответите в формате экспресс: ситуация с бывшим уже мужем, но тем не менее, это важно и актуально до сих пор, он даже сказал, что из-за этого мы и расстались... При этом он заявляет о важности взаимного уважения и недопустимости очернения друг друга в глазах сына. Он разговаривает с нашим сыном в моем присутствии: уверен, если мама будет на 30 мин меньше сидеть в фейсбуке, она сможет помочь тебе прибраться в комнате; Катя, можно я свожу сына в нормальную парикмахерскую, а то вы тут что-то не то делаете (я вожу сына в парикмахерскую, которую выбрал муж, и не вмешиваюсь в процесс, как и требовал муж); разговариваем с сыном втроём, я делаю замечание сыну, муж делает страшное лицо, одергивает меня... Я после каждого такого случая подхожу уже без сына, и говорю, что мне неприятны такие его замечания в мой адрес, непонятна их цель, прошу его в дальнейшем свои замечания и недовольства высказывать мне тет-а-тет, спокойно, в глаза, а не между делом. На что он говорит, что я не воспринимаю критику, что не слышу его, что ему проще вообще ничего мне не говорить, что мне многое не нравится, а он так со всеми общается, и все нормально... Может, и правда со мной что не так? Как реагировать, чтобы это было конструктивно?"

Ответ:

1. С вами все так.

2. Что недопустимого делает ваш бывший муж? - Он делает ребёнка свидетелем своих претензий к вам. И под прикрытием заботы о нем, шлёт совсем другие послания - о том, что вы не справляетесь (мало уделяете внимания, немодно стрижёте, не те замечания делаете). Collapse )



Flag Counter