Category: общество

Category was added automatically. Read all entries about "общество".

Рисунок

Как работает привязанность?

Однажды я ездила с моей дочкой Дашей и ее подружками на концерт группы «Нервы» 🤪
Ездила - потому что не могла отпустить ее одну в эту огромную толпу фанатов, ревущую и прыгающую под непонятную для меня музыку.

Пока молодняк бесновался на танцполе, я пила один коктейль за другим в вип-ложе и судорожно вглядывалась сверху в тёмное волнующееся море людей, пытаясь найти своих девочек.
В какой-то момент кто-то там в толпе неудачно прыгнул, да так восторженно, что аж кому-то сломали ногу (мне тут же пришло смс от Даши: мам, это не я!).
Этот кто-то оказался на полу, вокруг него все расступились, и образовался большой, пустой круг, концерт прервали до тех пор, пока беднягу не забрала скорая.
Это я описываю так - для понимания атмосферы и моего состояния )

Надо сказать, что у Даши есть определённые ограничения: в толпе людей, где все находятся очень близко друг к другу и интенсивно обмениваются энергией, ей довольно быстро становится не по себе, слишком громко, нечем дышать, и сколько раз я сама наблюдала, что это ей прямо физически невыносимо.

⁃ Даша, - спросила я её после концерта, когда разгоряченные, счастливые, охрипшие, но целые и невредимые, она и ее подружки одна за другой вывалились на улицу, - а как же твоя невозможность находиться в толпе? Вы три с половиной часа там провели! Как ты выжила?
Она улыбнулась:
⁃ Рядом стояла Саша (подруга). Когда мне было не очень, я сжимала ее руку, она меня обнимала, и сразу становилось хорошо...

Так работает привязанность: когда мы чувствуем поддержку того, кто нам дорог, можно многое пережить и ничего не страшно.

Ирина Чеснова




Flag Counter
Рисунок

Что делать с чувством вины?

Наши чувства не бывают плохими или неправильными, каждое из них нам необходимо, в том числе и чувство вины. В каких случаях оно помогает ориентироваться в мире, а в каких – становится тяжким, мучительным грузом, мешающим жить?

Чувство вины – это страж, который говорит нам, что мы неправы, что от наших действий пострадали другие, подсказывает, что мы сделали не так и кому. И в этом плане оно конструктивно и выступает как моральный регулятор поведения: человек, лишенный чувства вины, способен на что угодно. Движимые чувством вины, мы можем извиниться, исправить свои ошибки, сделать выводы, переосмыслить и изменить поведение. Если же этого чувства не замечать, оно никуда не девается, остается в нас, но превращается во внутренний дискомфорт и недоверие – вроде и считаешь себя во всем правым, а все равно ощущение, что что-то гнетет и тревожит.

Виноват? – Исправлю!

Чувство вины влечет за собой сожаление о случившемся и сопереживание тому, перед кем мы ощущаем себя виноватыми. Важно признать это, выразить. Уже сам факт признания («да, я поступил неправильно, прошу прощения») приносит облегчение пострадавшему. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

«Как мне ему объяснить?»

Звонит подруга.

⁃ Мон амур, - говорит она мне, - смотрела твой прямой эфир в инстаграме (@chesnova). Чудесно! Одно только хочу сказать. Когда тебя спрашивают, «как мне ему объяснить?», а ты отвечаешь «скажите словами», люди думают, что ты над ними издеваешься. Потому что словами они миллион раз объясняли...

И вот здесь меня накрывает вселенская печаль: пишешь-пишешь спокойные, бережные информационные посты - мол, если вы объясняете, а вас не слышат, не понимают, не идут навстречу - делайте выводы. Но не о том, что вы плохо объясняете, а о том, что ваши объяснения в данном конкретном контакте не работают и никому не нужны.
И с этим люди соглашаются, горячо поддерживают, кивают, салютуют лайками.
А потом снова - «как мне ему объяснить?»
И на мое «скажите словами» обижаются...

В чем здесь дело? Дело здесь в том, что вопрос звучит НЕ «как мне ему объяснить»?
А «как мне ему объяснить, чтобы ОН ПОНЯЛ!». Понял, проникся и изменился.
И снова печаль.
Потому что когда пишешь, что другого человека изменить нельзя - непременная куча лайков! все согласны! здорово!
Только засада в том, что когда вы что-то кому-то миллионный раз «объясняете», вы и хотите именно этого: чтобы человек стал другим - чутким к вашим словам, слышащим, зрелым и сотрудничающим. А он не такой!! Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Три вещи, которые я поняла в 2017 году

Три вещи, которые я поняла в 2017 году

1. Спешить некуда.

Раньше хотелось все дальше, выше, сильнее, давай-давай, быстрей-быстрей, надо все успеть. Когда тебе становится 40, ты вдруг понимаешь, что если и дальше быстрей-быстрей, конец как-то все стремительней ближе. Все там будем. Спешить некуда. И незачем.

2. Есть пульс моей жизни, и я не всегда могу держать на нем руку.

Иногда это рука вселенной. И она сильнее меня. Что она решит, то и случится. Сколько бы я ни пыталась все предусмотреть и проконтролировать, будет так, как будет. Нужно принять.

3. Надо просто жить.

Когда эти слова впервые сказал мой муж, я его чуть не убила - настолько они были для меня в тот момент пустыми и формальными. Но постепенно эта пустая, формальная оболочка стала наполняться смыслом. Моим собственным смыслом. Я теперь понимаю, о чем это. Раньше было много ажиотажа и какой-то постоянной внутренней готовности куда-то бежать и что-то покорять. Теперь нет. Впервые у меня никаких планов и списков на следующий год. Я не заглядываю в будущее, но знаю, что оно будет. Каким-то. И слава богу. Надо просто жить )

С наступающим! 🎄



Flag Counter
Рисунок

5 стереотипов, которые мешают личному счастью

Моя новая статья на портале Леди Mail.ru -
"5 стереотипов, которые мешают личному счастью"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает, какие социальные установки и убеждения мешают найти взаимопонимание и любовь. Она предлагает совершенно иной подход к взаимодействию с людьми, чем тот, к которому многие из нас привыкли с детства.

1. "Мужчины – такие, женщины – такие"

В наш культурный код, кажется, намертво вбито это разделение на «мужское» и «женское». Мужчины - такие, женщины – такие, вот это им пристало делать, а вот это – нет: «ты мужчина, ты должен», «ты женщина, ты должна» …
Ну и как? Хорошо живется, когда тебя, живого человека, с только тебе присущими особенностями и планами на жизнь, пытаются втиснуть в социальный шаблон? Когда никого не интересует своя уникальная личностная конфигурация и тебе говорят, как ты должна себя вести, чтобы быть «настоящей» ?!

Плохо живется. Конечно, плохо. Мы и себя пытаемся переделать, обкромсать, пряча и стыдясь того, что в шаблон не вписывается. И к другим подходим с тем же мерилом. Что, конечно же, мешает видеть перед собой живых людей, а не ходячие роли и функции.
Когда-то это было оправдано. Когда-то, но не сейчас. Времена традиционного брака и традиционных ролей (мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага, зависимая и довольствующаяся малым), которые раньше поддерживали социальную стабильность, давно закончились. Прежние гендерные стереотипы к нынешней социально-экономической реальности уже не подходят. Это как в эпоху изобилия носить старую одежду, которая стала мала и протерлась на коленках. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Жалеть себя: вредно или полезно?

Моя новая статья для портала Леди Mail.ru -
"Жалеть себя: когда это полезно, а когда вредно".

"Многие искренне считают, что жалость к себе расхолаживает и превращает в нытика. Психолог Ирина Чеснова объясняет, почему все не так однозначно и когда все же стоит проявить к себе сочувствие.

Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение. Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».
Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Не учите меня жить! Как перестать зависеть от общественного мнения

Еще одна моя статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"Не учите меня жить! Как перестать зависеть от общественного мнения".

"Почему мнение окружающих так важно для нас? Неужели другие люди лучше знают, как нужно жить?

Социальные ожидания и требования

В публикациях в СМИ, из уст различных экспертов часто можно услышать слова о том, какими должны быть, например, «настоящий» мужчина, «настоящая» женщина, современная мама, развитый ребенок, работник, успешный человек, профессионал. Как правильно любить, воспитывать детей, жить. «Вы должны быть такими и вот такими, и делать так-то, чтобы получить то-то и то-то», - на разные лады говорят они. Эти советы часто нелогичны, противоречивы, а то и просто нежизнеспособны. Однако все равно создают эффект давления: как будто только выполняя все озвученные предписания, ты можешь со спокойным сердцем вписаться в социум, который тебя благосклонно примет. А пока ты «не соответствуешь», старайся, улучшайся, подтягивайся до «нормы». Иначе будешь ущербным и недостойным.
Беда в том, что слишком много людей действительно чувствуют это самое давление, изо дня в день живут под его гнетом, ощущают, что от них много чего требуют, испытывая при этом колоссальную тревогу за якобы «несовершенство» и «несоответствие». Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Как сформировать у ребенка здоровую самооценку

Моя статья для сайта Matrony.ru -
"4 способа сформировать у ребенка здоровую самооценку".

"Каждый родитель хочет, что у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто тепло к себе относится и верит в свои силы, живется намного свободнее, увереннее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным. О том, как помочь ребенку вырастить устойчивое Я, рассказывает семейный психолог, автор книг для детей и родителей Ирина Чеснова.

Адекватная, устойчивая самооценка — это четкое, реалистичное понимание себя, своих способностей и возможностей — без идеализации, без возвеличивания себя, но и без самоуничижения и обесценивания. Постоянная незаслуженная похвала — такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное «ты мог бы сделать лучше». И наша задача как близких взрослых — помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться в тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или «неправильным».

Итак, что можно было бы посоветовать родителям, каковы условия для формирования у ребенка позитивного и адекватного отношения к себе? Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Незрелые люди, и как они ведут себя в отношениях

Делюсь своей статьей для портала Леди.Mail.ru - о взрослых людях, с которыми приходится нянчиться.

Психолог Ирина Чеснова описывает черты людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность проявляется в отношениях.

"Незрелый человек – это человек, под взрослым обличием которого продолжает жить ребенок. Но не в смысле живой, любознательный, радующийся жизни и умеющий получать удовольствие от любой мелочи непоседа. А в смысле эгоцентричный мальчик или эгоцентричная девочка, которые считают: чтобы они были довольны и счастливы, кто-то другой должен о них думать и делать им хорошо. Кто-то другой (близкий человек, собственный ребенок, прохожий на улице), а не они сами.

Дело в том, что незрелые люди – это люди с не очень благополучным в плане поступательного взросления детством. В котором либо родители чересчур опекали, лишали инициативы, воспитывали по типу «кумира семьи» и уберегали от встреч с реалиями жизни. Либо, наоборот, не проявляли достаточно включенности, интереса, участия, не учитывали реальные потребности и особенности, относились невнимательно, возможно с пренебрежением, даже отвержением. Такие дети выросли, но так и не смогли психологически отделиться от родительских фигур и перейти к уверенной опоре на самих себя.
Поэтому они ищут опору в других. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Пока смех не разлучит нас? - моя новая статья в журнале "Виноград"

В новом номере журнала для родителей "Виноград" вышла моя очередная статья -
"Пока смех не разлучит нас? Место юмора в отношениях".

"Здоровое чувство юмора помогает человеку видеть комичное в каждодневной рутине и не видеть трагичного в очередной неприятности. О том, как юмор выручает и, наоборот, порой мешает в семейной жизни, рассказывает психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.

Чувство юмора – одно из самых важных человеческих достоинств, на которое мы обращаем внимание при выборе спутника жизни. Чем тоньше и красивее юмор, тем более привлекателен для нас человек. И это понятно: мы стремимся не просто жить, а жить радостно, в удовольствие. А делать ремонт, организовывать летний переезд на дачу и воспитывать детей гораздо проще и радостнее, когда рядом – позитивно настроенный любимый человек, который не только разделит с тобой рутину и трудности, но и увидит смешное в сложных, иногда кажущихся безвыходными ситуациях. Оттого становится гораздо легче не только на них смотреть, но и в них находиться. И это самая настоящая поддержка, которая дает уверенность: вместе мы все преодолеем, вместе мы сила.

Cмех – лучшее лекарство. И он очень заразителен. Эти потоки приятных эмоций сближают и сплачивают лучше любых клятв и обязательств. Более того, они быстро растворяют, «вымывают» все плохое (например, оставшееся напряжение после случившейся ссоры), заполняют собой общее пространство и подпитывают семейную атмосферу принятия, сотрудничества и взаимной поддержки. Это правда: в дом, где смеются, приходит счастье. Collapse )



Flag Counter