Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Рисунок

Жалеть себя: вредно или полезно?

Моя новая статья для портала Леди Mail.ru -
"Жалеть себя: когда это полезно, а когда вредно".

"Многие искренне считают, что жалость к себе расхолаживает и превращает в нытика. Психолог Ирина Чеснова объясняет, почему все не так однозначно и когда все же стоит проявить к себе сочувствие.

Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение. Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».
Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

"Взрослые игры" - моя книга про здоровые отношения!

Дорогие друзья, долгожданные новости!
Вышла моя новая книга - о том, что такое здоровые, гармоничные, безопасные отношения в паре и, самое главное, как их создать.

«Взрослые игры. Секреты удовольствия и счастья в совместной жизни» - название интригующее, неоднозначное, рождающее множество самых разных ассоциаций, но законы книжного маркетинга, они такие, суровые )

Взрослые игры-обложка-жж.jpg

Что внутри яркой обложки?

Живая, легко читаемая книга про отношения с теми, кого мы любим и с кем мечтаем состариться. С избранниками, супругами, со спутниками жизни. Она – про отношения глубокие, эмоционально близкие, доверительные. Не разрушающие, удовлетворительные, приносящие радость.
ЗДОРОВЫЕ – о них так мало что известно.

Отношения совершенно иного, качественного другого уровня, нежели те, к которым многие из нас привыкли с детства. Они строятся на определенных принципах, о которых я подробно расскажу. Принципы эти универсальны, поэтому их смело можно распространять и на любые другие отношения – с родителями, детьми, друзьями, родственниками, коллегами. То есть речь пойдет о здоровом, зрелом взаимодействии – с любимыми, с миром в целом и, конечно же, с собой. Collapse )



Flag Counter
fotosessia

Пример насильственного общения

Один из важнейших навыков экологичного общения – это не только умение быть вежливым и уважительно относиться к собеседнику. Но также умение чувствовать свои и чужие границы, препятствовать тому, чтобы с вами обращались плохо, и не вовлекаться в невротическое, неконструктивное взаимодействие.

В книге Л.Банкрофта «Зачем он это делает?» (про мужчин-тиранов) есть такой показательный диалог, который я давно хотела процитировать:

«Джесс (это он) и Беа (она) идут по улице своего городка. Джесс угрюм и явно недоволен.
Беа: Что с тобой? Я не понимаю, почему ты расстроен.

Джесс: Я не расстроен. Я просто сейчас не в настроении разговаривать. Почему тебе всегда надо устроить из этого проблему? Я не могу иногда просто помолчать? Не все такие любители безостановочно молоть языком, как ты.

Беа: Я не любитель безостановочно молоть языком. Я просто хотела узнать, что с тобой.

Джесс: Я только что тебе сказал, НИЧЕГО! Оставь меня в покое хоть ненадолго со своей болтовней. Когда мы на днях ужинали с моим братом и его женой, я просто не мог поверить, что можно столько трепаться про какие-то дурацкие курсы журналистов. Тебе сорок лет, черт возьми, никому не нужны твои фантазии о том, чтобы стать знаменитой. Повзрослей уже наконец.

Беа: Фантазии о том, чтобы стать знаменитой? Я пытаюсь найти работу, Джесс, потому что все турагенства переезжают в центр. И я не трепалась попусту, им было интересно. Они задавали мне кучу вопросов, поэтому мы так долго об этом говорили. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

3 признака человека с пассивно-агрессивным поведением

На портале Lady.mail.ru опубликовали мою новую статью - про пассивных агрессоров.
Вот ее полный текст:

Слово «агрессия» в нашем понимании окрашено в темные тона – оно означает деструктивное, вредоносное поведение, идущее вразрез с общепринятыми нормами человеческого общества. Вместе с тем, не будем забывать, не всякая агрессия разрушительна: мы проявляем здоровую агрессию, когда защищаем свои границы и говорим кому-то твердое «нет», или когда отстаиваем свои права.

Явную агрессию – будь она здоровой или насильственной – всегда видно. Но есть вид агрессии, который не так просто распознать. Это – пассивная агрессия. Человек вроде ничего «такого» не делает, не кричит, не нападает, не выходит за границы социально приемлемого поведения, «соблюдает приличия». Но часто после общения с ним вас трясет от возмущения и злости, а затем – от бессилия. Вот несколько признаков человека с пассивно-агрессивным поведением.

1. Он не выполняет своих обещаний

Кивает, соглашается, но в итоге не делает, тянет, медлит с выполнением того, о чем вы с ним условились, «забывает» о договоренностях, саботирует вроде бы принятые совместно решения, а если и выполняет, то медленно, нехотя, плохо и в самый последний момент, находя самые разные отговорки и выражая недовольство. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Про отдельность

Одна из моих любимых тем – про отдельность, свою и окружающих.
Это о том, что каждый человек – отдельный. У него есть все то же самое, что и у меня (чувства, потребности, картина мира, ценности, опыт), но другое, свое.
Он сам отвечает за свои реакции и поступки (а я отвечаю за свои, и если между нами происходит какое-то недопониманиие, мы можем обсудить это как взрослые люди и договориться о комфортных - для нас - способах взаимодействия). При этом он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит.

Во мне самой эта тема уже на уровне прошивки.
Если (например) другой человек делает в мою сторону какой-то выпад – смотрит недобро или оценивающе, ведет себя неуважительно или бестактно, троллит, грубо обвиняет в чем-то – это не потому, что я какая-то «не такая».

Это все вообще не про меня.
Это про него. Про его неудовлетворенность, прерывистые границы, неспособность выдерживать злость и раздражение и экологично их выражать. Про его неустойчивую самооценку, его тревогу, его страхи.

Если человек пытается кого-то задеть, пнуть, сделать больно, я вижу в этом только то, что он сам (был) сильно травмирован и унижен. Нет, я его не оправдываю. Я просто понимаю, почему он такой. Я не буду его жалеть и «лечить» безусловной любовью. Я просто обозначу границы и «разорву контакт» (т.е. выйду из него).

Как часто от своих клиенток я слышу вопрос: почему, ну почему он так сказал/сделал?
Мой ответ: потому что посчитал это возможным.
Этот ответ не удовлетворяет их, он рождает еще кучу вопросов (как он мог ТАК СО МНОЙ?). Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Про пыльные мешки и радужную форель

Что самое главное в комфортных отношениях?
Внимательное и доброе отношение друг к другу.

Если кто-то встал с утра с больной башкой, решил пропылесосить крошки на полу кухни, обнаружил в шкафу полный пыльный мешок от пылесоса и пишет другому в вотсап : а чего у нас мешок лежит невынесенный? - другой, тот который внимательный и с добрым отношением (и устойчивой самооценкой, что тоже немаловажно), не отвечает : вообще скажи спасибо, женщина, что я у тебя есть и за порядком слежу, когда ты шляешься неизвестно где.
Или не молчит гордо и обиженно.
В общем, не воспринимает как наезд и повод для драки.

А пишет : в пылесосе есть новый, бумажный, вечером вынесу, мешок не самое главное в жизни)
И тот, который с больной башкой, тоже пишет в ответ что-то нежное и ласковое. Потому что мешок и вправду - не самое главное в жизни))

Collapse )



Flag Counter
Замок Линдерхоф

Репортажи из качалки-2

Начало - тут

- Сергей, а вы со всеми такой строгий?
- Почему вы спрашиваете?
- Ну, у меня внутренний запрос на суровость. И мне интересно, вы его считываете или по жизни такой?
- Да вы что, какой суровый, я просто душка. А теперь подтягиваемся 10 раз и без халтуры!
IMG_6036
***
- Упражнение на пресс, поехали.
- Какое упражнение? То самое?
- Да, Ирин, которое мы тут с вами уже 5 лет делаем.

***
- Вот вам новая гиря, дальше приседаем.
- Ой нет, давайте с предыдущей.
- С этой, с этой.
- Она тяжелая.
- Вы справитесь.
- Мне себя жалко.
- Ира, я жду!
- Ну, пожалуйста...
- Я сказал, с этой!
- Да, господин.
- Вот! Так бы сразу! Как мне сейчас хорошо стало!

Collapse )



Flag Counter
Замок Линдерхоф

Группа "Хочу здоровых отношений!" - начало 14 апреля

У меня опять новости: идет запись в мою психологическую группу
"Хочу здоровых отношений!"
8 встреч по понедельникам, начиная с 14 апреля (Москва).

Ведущая - я, Ирина Чеснова, психолог-консультант, системный семейный психотерапевт и автор книг для родителей.

Для кого эта группа?

Для тех, кто осознал, что те отношения, которые у него складываются по жизни – сложны и небезопасны. И кто хочет других – здоровых, партнерских, равных. Таких отношений, в которых можно быть близким и при этом не раниться, не ломать себя и не разрушаться.
581430_420943747999167_108483755_n
Для тех, кому плохо и неуютно, кто неудовлетворен, кого мучает бессилие или хроническое чувство вины.
Кто хочет понять, почему происходит то, что происходит, можно ли что-то изменить, и если можно - то как?

Что мы будем делать?

Мы будем делиться своими историями, своей болью, своим непониманием.
Мы будем разбираться со своими ожиданиями, иллюзиями, желаниями, страхами, травмами.

Мы будем изучать привычные способы взаимодействия с другими, понимать, почему они неудовлетворительны и неэффективны.

Collapse )
Flag Counter
Замок Линдерхоф

Что делать с эмоциями?

Написала новую короткую статью для "АИФ-Здоровье". Текст - простой и очевидный, но лишний раз не помешает.

ЧТО ДЕЛАТЬ С ЭМОЦИЯМИ?

Чем мы отличаемся от роботов? Тем, что мы способны чувствовать и переживать. Внутри нас постоянно вспыхивают эмоции – мы радуемся, злимся, удивляемся, боимся, испытываем интерес или стыд. Эмоций много, они рвутся наружу, вмешиваясь в наши намерения и отношения. Одни люди говорят, что с повышенной эмоциональностью нужно бороться и держать себя в руках. Другие – что давить эмоции и чувства нельзя, вредно это, заболеть можно. Кого слушать, как быть?
Эмоции
Чувства разные нужны

Начнем с того, что темперамент дается нам от рождения. Мы появляемся на свет уже какими-то – чувствительными или «толстокожими», взрывными или сдержанными, уравновешенными или не очень. Все зависит от конкретного типа высшей нервной деятельности. А потому очень важно принять себя (и ближнего своего) таким, какой есть, с тем темпераментом, который подарила природа.

Далее. Та же природа подарила нам богатейшую палитру чувств, эмоций и ощущений – от самых мрачных и горьких до легких, радостных и приятных. Поскольку человек все же стремится больше к удовольствию, испытывать сложные, болезненные чувства нам, как правило, тяжело. Очень часто мы не выдерживаем ни свой собственный внутренний негатив, ни чужой. Пытаемся убежать, подавить, пристыдить, забыться.

Кроме того, культура многого нам «не разрешает». Collapse )
Flag Counter
Замок Линдерхоф

Тренинг "Здоровое взаимодействие". 10 марта. Москва

Друзья! В предстоящий weekend весна дарит нам еще один выходной день.
Именно в этот день я организую дневной тренинг.
Название - "Здоровое взаимодействие".
Дата - понедельник, 10 марта.
Время - с 12.00 до 17.00, с двумя перерывами на чай/кофе/вкусности.
Хочется жить дальше
О чем?
О процессе взаимодействия с другим человеком (партнером, другом, коллегой, родителем, ребенком, соплеменником). В чем трудности, что не понимаем, чего боимся, чего хотим, что ожидаем, с чем не хотим сталкиваться, а если приходится - то как справиться?

Для кого?
Для тех, кому сложно, неуютно и хочется большего.
У кого много вопросов и мало ответов.
У кого есть реальная проблема с конкретным человеком и кто хочет что-то изменить.

Collapse )
Flag Counter