Category: дети

Category was added automatically. Read all entries about "дети".

Портрет

Самый верхний пост

Я - кандидат исторических наук (МГУ), психолог (МГУ, ИГиСП), член Общества семейных консультантов и психотерапевтов и автор книг для детей и взрослых (изд-во АСТ) - на данный момент их уже больше 20.
Я стараюсь писать легко, интересно и понятно, поэтому все, что вы прочитаете здесь, можно смело относить к категории "популярная психология". На научность и академизм претензии нет.

Мой Авторский сайт о материнстве и детстве: www.irina-chesnova.ru.

Все мои услуги: https://www.chesnova.com/

Мои книги можно купить в любом крупном книжном или интернет-магазине, в том числе здесь:
https://www.labirint.ru/authors/180654/

У вас есть аккаунт на Фейсбуке? Давайте дружить и там: http://www.facebook.com/irina.chesnova

Если вы хотите прийти ко мне на прием или проконсультироваться по видеосвязи, напишите сообщение на w/a +7(девятьсот три) 749-2089. Очный прием - 4500 руб. (1 час 20 мин, Москва, м. Славянский бульвар), Skype - 3500 руб. (1 час).

ПРАВИЛА моего ЖЖ

Collapse )

Самые интересные посты:

Как мы стали пациентами доктора Курпатова
О суровой доле молодых мам
Пост про женскую дружбу
Секрет счастливого семейного долголетия
Есть ли жизнь после тридцати?
Адаптация к школе
Что должен знать и уметь будущий первоклашка
Список литературы для детей 1,5-4 лет
SMS-ки мужьям
Про НЕЛЬЗЯ: что и как запрещать ребенку
Для мам: про наказания
Поощрения
Откуда взялась Баба Яга?
Должностная инструкция родителя
Любовница
Развод. Ребенок. Чувство вины
10 заповедей, или Чему меня научила психология
Люди не меняются. Или меняются?
Серия постов про созависимость: Не могу без тебя + Про созависимость. Часть 1 + Часть 2 + Часть 3 + Треугольник Карпмана (игра в Жертву - Тирана - Спасателя) + Про контрзависимых (тех, кто бежит от близости)
Как научиться правильно ссориться
О принятии себя
Границы, границы (личностные) и Границы, границы. Часть 2 (что делать, когда границы взламываются)
10 самых распространенных ошибок в отношениях
Человек тревожный
Стресс в большом городе (о причинах наших стрессов + наглядная картинка)
Почему они не уходят? (что держит женщин рядом с мужчинами-тиранами)
Где ты, счастье?
Отделиться от родителей. Простить
Пойти к психологу?
Цели в жизни + Цели в жизни. Часть 2
Мамины надежды
Про обесценивание (себя и других)
Воспитывать мальчиков. КАК?
Как тебе не стыдно?! (почему стыдить ребенка разрушительно и опасно)
Еще раз про любовь
Серия постов про привязанность: Связь мамы и малыша до года + Как влияет на ребенка разлука с мамой? (фильм "Джон") + Типы привязанности + Наши отношения с другими (как сформированная модель привязанности влияет на наши отношения с близкими)
Кого мы выбираем себе в любимые и почему?
Как говорить с детьми о смерти?

Также много интересного по тэгу Психология

И еще очень важная информация: я НЕ добавляю в друзья в ответ по умолчанию.

Ирина Чеснова

Рисунок

Хит-парад материнского чувства вины

1. «Я плохая мать, если хочу побыть (поехать отдохнуть) без ребенка и посвятить время только себе».

Идея, которая циркулирует в нашей культуре и активно подпитывается – мать все время должна проводить с ребенком, потому что он в ней сильно нуждается. Все мысли хорошей матери должны течь в одну сторону – к ребенку. Мамы стараются этой идее соответствовать, но, как правило, получается не всегда и не очень, что рождает множество не самых приятных переживаний, кроме почему-то одного – глубокого сомнения в ее (идеи) оправданности.

Однако эта идея оправдана лишь отчасти. Да, маленькому ребенку нужен рядом любящий, принимающий, поддерживающий взрослый. Но, во-первых, это необязательно ВСЕ ВРЕМЯ должна быть мама. В какие-то моменты ее прекрасно может заменить любой близкий из окружения ребенка, к которому он привык и с кем у него установлены отношения привязанности. Во-вторых, подросшим детям очень полезно видеть, что у их родителей есть своя жизнь, никак с детьми не связанная. Это также способствует взрослению ребенка, его постепенному понимаю, что мир – не всегда будет вертеться вокруг него, у других людей есть свои потребности и дела, которыми они занимаются. Ну и в-третьих, вы – не только мама, но и человек, которому – для гармоничного проживания жизни – нужно уделять время и силы другим важным сферам, например, отношениям с любимым человеком, родственниками, друзьями и вообще окружающими людьми, здоровью и саморазвитию в самом широком смысле этого слова. Не забывайте об этом. Не могу здесь не процитировать слова Ю.Б. Гиппенрейтер: «Ребенок по-настоящему растет и развивается рядом со взрослым в те минуты, когда взрослый сам увлечен и живет полной жизнью». Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание

Моя статья для проекта Дети Мейл ру - "Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание"

"Бабушка, которая предлагает свою помощь в заботе о ребенке, – это просто клад для мамы и папы. Но что делать, если ее взгляды на уход и воспитание детей категорически не совпадают с родительскими? Как отстоять свое мнение и не испортить отношения, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.

Что делать, если бабушка вас критикует

Иногда даже не вам в глаза, а как бы невзначай, обращаясь к ребенку. «А кто это у нас тут в памперсах преет, у кого деток-то не будет?», «Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет». А также: «На этих развивашках одни инфекции», «Не отдашь в школу в этом году – испортишь мальчику жизнь», «Вы неправильно его воспитываете», «Нельзя тебе выходить на работу, ребенок в тебе так нуждается».

Почему это так тяжело выдерживать? Потому что подобные высказывания ставят под сомнение вашу материнскую компетентность, сбивают с толку, вызывают внутренние метания, ведь звучат они от родительской фигуры, рядом с которой мы ощущаем себя менее опытными и к которой – якобы – должны прислушиваться. Они мешают опереться на собственное мнение, выработать свою стратегию заботы о малыше, доверять своему внутреннему голосу, настроить тонкую связь с ребенком, чутко улавливая его потребности. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

7 вещей, которые мы зря запрещаем своим детям

Моя новая статья на проекта Дети Мейл.ру - "7 вещей, которые мы зря запрещаем своим детям".

Помимо потребности в любви и привязанности у ребенка есть не менее важная потребность – в ограничениях, границах, правилах, разумных запретах. Однако существуют моменты, в которых родители порой излишне категоричны. Семейный психолог Ирина Чеснова рассказывает о 7 вещах, которые мы зря запрещаем своим детям.

1. Не делиться игрушками и «жадничать».

«Разве ты жадина? У тебя вон сколько игрушек, поделись с мальчиком». Или: «да дай ты уже младшему брату своего робота, ты видишь, он плачет, тебе жалко, что ли?» В первом варианте родителям очень важно, чтобы ребенок выглядел воспитанным, им самим становится стыдно, если малыш не демонстрирует социально одобряемую щедрость и широту души. Во втором случае срабатывает распространённая идея «он маленький, а ты большой, маленьких обижать нельзя, уступи». Которая сиюминутно, конечно, решит проблему детских слез, но в перспективе не поможет сформировать четкие границы своего Я ни у старшего ребенка, ни у младшего.
На самом деле, у любого человека, в том числе маленького, обязательно должно быть то, что только его, чем он может распоряжаться по своему усмотрению: хочет – дает/делится, не хочет – нет. Лишь через осознание «своего» можно затем научиться видеть «чужое». Принимая выбор ребенка не делиться, вы даете понять, что уважаете его решение, что он имеет право говорить «нет». И точно так же – через множество жизненных ситуаций – вы сможете показать ему, что это право есть и у других людей – не отдавать то, что их. Это справедливо. Хочешь попользоваться тем, что чужое? – Попроси, может быть, тебе дадут. Или предложи справедливый обмен. А самый эффективный способ воспитать щедрость – как всегда, личный пример родителей.

2. Грустить и плакать Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Чувство вины перед детьми

Вряд ли на свете можно встретить родителя, который бы не ощущал себя виноватым перед собственным ребенком. За какие-то свои ошибки, промахи, просчеты. Насколько конструктивно это чувство или можно ли жить без него?


Несовершенный родитель


Чувство вины говорит о том, что мы – в каких-то случаях или даже всегда – поступали плохо. Что своими действиями нанесли вред – и не просто кому-то, а самому дорогому и близкому человеку на свете, своему ребенку: здесь не услышали, там в чем-то отказали, вспылили, оттолкнули, не нашли нужных слов (или денег), были несдержанны, невнимательны, слепы… В общем, всю жизнь ребенку испортили. А могли бы сделать его более счастливым (довольным, успешным, самостоятельным, подставить свое). 


Чувство вины подпитывается образом идеального родителя, который есть в голове у каждого. Этот идеальный родитель всегда чуток, компетентен, справедлив и уверен в себе. И особенно горько становится тогда, когда ты, реальный и живой человек, в этот образ стабильно не попадаешь. Прыгаешь, пытаешься дотянуться и дорасти, а все равно – мимо! 


Право на ошибку


Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Жалеть себя: вредно или полезно?

Моя новая статья для портала Леди Mail.ru -
"Жалеть себя: когда это полезно, а когда вредно".

"Многие искренне считают, что жалость к себе расхолаживает и превращает в нытика. Психолог Ирина Чеснова объясняет, почему все не так однозначно и когда все же стоит проявить к себе сочувствие.

Чувство жалости само по себе очень человечно. Оно делает нас людьми. Вместе с тем жалость предполагает снисхождение. Ну вспомните, как некоторые женщины говорят о мужчинах: «Я с ним из жалости».
Жалеют обычно из позиции сильного. Жалеют тех, кто слаб и беспомощен. Тех, кто страдает и нуждается в милосердии. И вроде бы это совсем неплохо по отношению к другому человеку, даже, наоборот — хорошо.
А вот с жалостью к самому себе все не так очевидно. Возникает ощущение, будто она превращает страдание в привычку, консервирует человека в его неспособности делать выбор и влиять на свою жизнь. Засасывает, как трясина.
Но, с другой стороны, неужели нельзя себя пожалеть, когда больно, не хватает сил, нет поддержки? Предлагаю расставить все точки над i. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Как сформировать у ребенка здоровую самооценку

Моя статья для сайта Matrony.ru -
"4 способа сформировать у ребенка здоровую самооценку".

"Каждый родитель хочет, что у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто тепло к себе относится и верит в свои силы, живется намного свободнее, увереннее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным. О том, как помочь ребенку вырастить устойчивое Я, рассказывает семейный психолог, автор книг для детей и родителей Ирина Чеснова.

Адекватная, устойчивая самооценка — это четкое, реалистичное понимание себя, своих способностей и возможностей — без идеализации, без возвеличивания себя, но и без самоуничижения и обесценивания. Постоянная незаслуженная похвала — такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное «ты мог бы сделать лучше». И наша задача как близких взрослых — помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться в тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или «неправильным».

Итак, что можно было бы посоветовать родителям, каковы условия для формирования у ребенка позитивного и адекватного отношения к себе? Collapse )



Flag Counter
Рисунок

Как отучить ребенка кусаться?

Мой экспертный комментарий для сайта Matrony.ru -
Как отучить ребенка кусаться.

"Начнем с причин, которые напрямую связаны с возрастом малыша.

Груднички (начиная с 5-6 месяцев) прикусывают взрослым щеки или руки чаще всего из-за неприятных ощущений во рту — у них набухают и чешутся десны, режутся зубки. Здесь все просто: спасают прорезыватели и гели с анестезирующим эффектом (посоветуйтесь с педиатром!).

Также малыш может начать кусаться при кормлении грудью. Подобное поведение есть не что иное, как самое начало отделения «я» ребенка от «я» мамы. Ваша реакция: вы не терпите боль, забираете на несколько секунд грудь и, глядя малышу в глаза, говорите: «Нельзя так делать, маме больно!». Повторяйте каждый раз, когда ребенок снова прикусывает грудь. Это будет для него одним из первых уроков ясных причинно-следственных связей (укусил — мама забрала грудь) и бережного отношения к себе и другим людям.

После года наступает новый период развития ребенка, когда понять этот мир можно, только потрогав его и изучив всеми органами чувств. Отсюда эта страсть везде залезть, до всего дотянуться, надкусить, обслюнявить, постучать, оставить свой след на обоях (я есть! я существую!). Начиная с этого возраста, малыши обычно кусаются тогда, когда их переполняют чувства — злость, обида, протест, разочарование, бессилие. Им нужно как можно быстрее донести «обидчику» их огромное возмущение, а как это сделать, когда у тебя словарный запас мизерный и навыков общения почти никаких? Поэтому толкнуть, стукнуть, потянуть за волосы и укусить для них — обычное дело, так они выражают эмоции. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

"Я буду лучшей мамой!" (моя седьмая книга)

И снова новости )

В издательстве АСТ вышла моя новая книга –
«Я буду лучшей мамой! До и после рождения ребенка: подробное руководство».

По сути, это мои книги «Я – скоро мама» и «Я стала мамой!», немного сокращенные и собранные в один красивый, нежный макет. Книга большая, очень подробная, современная, выверенная. Одной ее хватит, не побоюсь этого слова, года на 4: от беременности до трехлетия ребенка.

Я буду лучшей мамой.jpg

Официальная аннотация:

«Ожидание, рождение и первые годы жизни любимого малыша — совершенно особенное время, насыщенное самыми разными переживаниями и наполненное трепетом, нежностью, теплотой. Эта книга посвящена этому большому, значимому периоду, полному надежд, открытий, трудностей и тревог. Она содержит массу современной практической информации, которая так необходима каждой маме. Collapse )



Flag Counter
Рисунок

О подростках

В последнее время все чаще консультирую родителей детей, вступающих в пубертат. Недавно клиентка спросила:
⁃ Ирина, у вас ведь тоже дети такого же возраста, как это проходит у вас?
⁃ Примерно так же.
⁃ И как вы это переживаете?
⁃ Мне очень страшно.

Я уже писала, что ребёнок отдаляется от родителей, становится "непрозрачным", ты на автомате смотришь туда, где раньше была чистая, понятная тебе вода и не видишь привычного дна. Ты вообще не понимаешь, что там в водоеме происходит - рождается там чудовище или сожрал кто кого. А ещё иногда эта "вода" начинает ни с того, ни с сего волноваться, бушевать и выпрыгивать на тебя. Это всегда очень неожиданно и страшно. Конечно, страшно.

Даша иногда устраивает нам такое, что ой ("все плохо! все плохо-плохо-плохо!! уйдите все!! никого не хочу видеть!! все кругом уроды!! и я урод!! уйдите, сказала!!)
Муж бегает каждые 5 минут смотреть, как она там и успокаивать. А я бегаю за ним и успокаиваю их обоих.

У нас с ним разные стратегии - он сочувствует ей, гладит и "давай я посижу с тобой, пока тебе плохо".
Я говорю ей, что то, что с ней происходит - абсолютно нормально, это просто такой временной период и его надо пережить, желательно с наименьшими потерями.
⁃ Я толстая! Я урод!
⁃ Для подростка это нормально, когда чуть-чуть заниженная самооценка.
⁃ Чуть-чуть? - Дашины брови ползут вверх. - Ты делаешь много ошибок в слове "очень", мама.
⁃ Даша, ты мои фотографии из 9 класса видела?
⁃ Видела! - она качает головой, типа, как ты вообще с такой внешностью не убилась.
Я развожу руками, мол, видишь, выжила и даже как-то сохранилась. Collapse )



Flag Counter