Category: здоровье

Category was added automatically. Read all entries about "здоровье".

Замок Линдерхоф

"Хочу здоровых отношений!" P.S. + предновогодний тест

В прошлый понедельник было последнее занятие моей психотерапевтической группы «Хочу здоровых отношений!».
Что хочется сказать?
Это была бесконечно интересная, глубокая, слаженная, окрыляющая работа. И для меня, и, смею надеяться, для всех участников.

Было 8 занятий по 3 с лишним часа.
8 встреч, на которых мы рассказывали о себе, переживали, думали, искали, немного плакали и много смеялись. Мы обсуждали, какие они – здоровые и нездоровые отношения, что не устраивает, что хотелось бы изменить, в чем главная трудность. Что хорошего в актуальных отношениях есть уже сейчас, и что ценного было в отношениях прошлых, закончившихся.

Мы делились своими ошибками и страхами, своими иллюзиями и ожиданиями, выясняли, насколько они расходятся с реальностью и почему так?
Мы говорили о том, как были устроены отношения в наших родительских семьях, что из той модели мы взяли с собой во взрослую жизнь, что в ней полезного и для нас правильного, а от чего неплохо было бы и отказаться.
Мы работали над ощущением ценности себя и ценности других людей.
Мы говорили о том, как важно иметь твердую позицию и в то же время ситуативно проявлять гибкость.
Учились не вовлекаться в нездоровое взаимодействие, защищать свои границы, распознавать замысловатые манипуляции и противостоять им.
Мы разбирались, что стоит за различными посланиями других людей. Почему они ведут себя именно так, и как на их поведение реагировать.

Мы много говорили про отдельность – свою и окружающих. Что каждый человек сам отвечает за свои реакции и поступки. Он имеет право думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, и говорить то, что он говорит. Он может поступать так, как он поступает (это говорит о его представлениях о том, что допустимо, а что нет). Наше право – выбирать, как на все это реагировать: как распоряжаться своими чувствами, что думать, что отвечать (и отвечать ли вообще), продолжать отношения с этим человеком или не продолжать.

Collapse )
Flag Counter
Замок Линдерхоф

Группа "Хочу здоровых отношений!" - присоединяйтесь

Есть люди, с которыми сложно.
Ты им слово – невинное, нейтральное, а они в стойку – защищаются.
Им плохо – значит, плохо должно быть всем вокруг.
Они не говорят прямо, чего хотят – угадывай. И сделай лицо попроще.
Чуть что не так – бьют в больное, наказывают.
Цепляются. Обвиняют. В вечных претензиях.
То взрываются, то холодно молчат.
А вдруг – раз! – и хорошо стало: и посмотрит такой человек одобрительно, и что-нибудь приятное сделает, руку протянет, плечо подставит.
И думаешь: вот не зря же все, вот какой человек на самом деле замечательный!
А он – раз! – и руку резко одернет, и плечо уберет, а за дело доброе такую мзду из тебя вытрясет, что лучше б и не делал ничего.
И живешь с таким человеком рядом как на качелях ярмарочных – то к небу летишь, то в пропасть.
И остановить этот маятник нет ни сил, ни понимания как.

Для тех, кто осознал, что он - на качелях и хочет с них слезть, что те отношения, которые у него складываются по жизни, – как-то слишком сложны, небезопасны, болезненны и даже мучительны, открывается моя психотерапевтическая группа «Хочу здоровых отношений!».

СТАРТ в понедельник, 21 октября, МОСКВА – присоединяйтесь!
Автор и ведущая - я, семейный психолог Ирина Чеснова. Осталось 4 места.

Collapse )
581430_420943747999167_108483755_n
Что мы будем делать?
Мы будем делиться своими историями, своей болью, своим непониманием.
Мы будем разбираться со своими ожиданиями, иллюзиями, желаниями, страхами, травмами.
Мы будем думать, что можно изменить и как.

Мы будем учиться распознавать ситуации, когда нами манипулируют, и этим манипуляциям противостоять.
Мы будем расшифровывать невербальные послания, смотреть, что стоит за поведением других людей – когда нас пинают, критикуют, отвергают, обесценивают, что-то ждут или требуют от нас. И как на это реагировать.

Collapse )
Flag Counter
Замок Линдерхоф

Группа "Хочу здоровых отношений!" - запись открыта

В общем, решено.
В понедельник 21 ОКТЯБРЯ открывается терапевтическая группа «Хочу здоровых отношений!»
Осталось 2 недели!
Если вы давно хотели, но все не решались проработать то, что беспокоит, и изменить то, что тяготит, это отличная возможность начать, сделав первые шаги в безопасном, поддерживающем пространстве.

Группа «Хочу здоровых отношений!» - для тех, кто смутно догадывается или уже четко осознал для себя, что те отношения, которые у него складываются по жизни – как-то слишком сложны, небезопасны, болезненны и даже мучительны. И кто хочет других – здоровых, равных, партнерских. Таких отношений, в которых можно быть близким, но при этом не раниться, не ломать себя и не разрушаться.

Collapse )
На всех парусах
Что мы будем делать?
Мы будем отвечать на вопрос: кто такой (конкретно для каждого) хороший партнер и чем он отличается от плохого? С кем получится построить здоровые отношения, а с кем лучше не связываться? А если не связываться не получается, то как же быть?

Мы будем разбираться со своими ожиданиями, иллюзиями, играми, желаниями, страхами, травмами.
Мы будем изучать привычные способы взаимодействия с другими, понимать, почему они неудовлетворительны и неэффективны.

Мы будем учиться распознавать ситуации, когда нами манипулируют, и этим манипуляциям противостоять.
Мы будем расшифровывать невербальные послания, смотреть, что стоит за поведением других людей – когда нас пинают, критикуют, отвергают, обесценивают, что-то ждут или требуют от нас. И как на это реагировать.

Мы будем учиться ощущать и отстаивать свои границы и давать право окружающим на то же самое.
Мы будем признавать собственную ценность вне зависимости от того, чего мы достигли и совершили.
Мы будем чувствовать отдельность – свою и другого человека.
Мы будем учиться уважать себя и при этом бережно обходиться с самоуважением партнера.
Потому что это и есть – здоровые отношения.

А еще мы будем играть, делать упражнения, разыгрывать сценки, смеяться и немного грустить.

Что я обещаю?
Я обещаю теплую, вдохновляющую атмосферу, богатую исследовательскую среду и много вкусностей.
Я не обещаю, что будет легко, но то, что будет интересно и крайне полезно – точно.

Collapse )
Flag Counter
Замок Линдерхоф

Травма

В "заявочный" пост поступил вопрос:

"Моего парня ограбили, он очень переживает. Украли дорогой для него подарок (телефон, подаренный на день рождения), ограбление произошло рано утром, в такси, когда он ехал домой из клуба, где отмечал сдачу экзаменов. Все формальные действия мы сделали - в милиции были, к врачу сходили, дома успокоили, как могли. Телефон новый ему купим. Вопрос - как смягчить травму, чтобы он не озлобился на весь свет?"

Комментарий
1. Событие, которое выходит за пределы нормального человеческого опыта, которое не должно было случиться, но случилось и при этом поставило под угрозу жизнь и здоровье конкретного человека, называют травматическим (или травмирующим). Именно это произошло с Вашим молодым человеком.
травма
2. Травматические события (к ним также относятся катастрофы, войны, боевые действия, террористический акт, преступление, изнасилование, несчастный случай, совершенное на глазах убийство, домашнее насилие, тяжелая болезнь и смерть близкого) полностью рушат 3 наши базовые иллюзии:

• о том, что мы бессмертны,
• о том, что мир – понятный, предсказуемый и справедливый,
• о том, что мы – хороши и непогрешимы, и с нами ничего плохого не должно случиться.

В результате эти иллюзии расшатываются, уплывают от нас, и оказывается (не в мыслях, а на деле), что мир – непредсказуем и несправедлив, и есть люди, которые ненавидят нас и могут отнять самое дорогое - жизнь.

3. После травматического события возможно (но необязательно! это зависит от конкретного человека) развитие так называемого посттравматического стрессового расстройства (ПТСР). Его признаки:

• Повторяющиеся и навязчивые воспоминания о травматическом событии, его «воспроизведение», прокручивание в голове против собственной воли. При этом переживания, испытываемые в этот момент, намного сильнее, чем во время собственно травмирующего события.
• Ночные кошмары.
• Флэшбэки – полное ощущение того, что ты снова там, опять становится плохо, страшно и больно.
• Наличие триггеров (нечто, что вызывает в памяти травмирующее событие – «смотрю на сестру, и вспоминаю…»).
• Соматические расстройства – например, мигрени.
• Снижение интереса к жизни, уплощение чувств, ощущение отстраненности, отчужденности от других людей, раздражительность, агрессивность вплоть до вспышек насилия, самообвинение, усиление реакций испуга, гиперконтроль и сверхбдительность (как способ заглушить тревогу), избегание всего (мыслей, разговоров, людей, мест), что напоминает о травме.
• Стремление к «отыгрыванию» пережитых ситуаций (например, девушка, пережившая изнасилование, может запросто садиться в машину к незнакомцам).

Бывают случаи, когда симптомы ПТСР появляются через месяцы или даже годы после пережитой травмы. Collapse )
Замок Линдерхоф

Йога

В конце ноября я купила карту в новый фитнес-клуб. Буквально через два дня решила утром идти на йогу.
Накануне весь вечер собиралась:
- Дим, а что мне надеть? А футболку какую - эту или ту? А на ноги что? А сумку какую взять? Это ж во сколько мне выйти надо?
Под конец муж не выдержал:
- Что-то слишком много разговоров про йогу. Чует мое сердце, завтра никто никуда не пойдет.
4
Точно. Не пошла.

Через две недели, буквально подняв себя в темень за шкирку, в студии йоги я все же появилась. Это случилось в этот понедельник.
Когда после практики я выползала из зала, ко мне подошла девушка Юля и сказала:
- Вы только не сдавайтесь. Это поначалу тяжело, а потом все легче и легче будет.
- Неее, что вы, не сдамся! - а сама за дверной косяк держусь, чтобы не рухнуть.
- Обязательно приходите в следующий раз. Я БУДУ ВАС ЖДАТЬ!

Конечно, я пришла. Так приятно, когда ждут именно тебя :)
Замок Линдерхоф

С понедельника - новая жизнь!

На прошлой неделе жизнь свела меня с коллегой Людмилой Рудницкой, которая рассказала, что с сентября похудела на 10 кг.
Естественно, первым вопросом было - "КАК?"
Я, кажется, уже все диеты перепробовала, а про эту - не знала.
Диета называется "Три кулака" -
прием пищи 5 раз в день, каждый раз - в количестве трех собственных кулаков.

Схема выглядит так:
photo 1

Collapse )

UPD Концепция меняется :). Вот для чего нужны друзья: если ты чего-то не знаешь, тебе подскажут. Диета "Три кулака" уже давно усовершенствована, новая версия - диета "Пятнашки". Ознакомиться можно в блоге Олега Терна (olegtern) по ссылке: http://olegtern.livejournal.com/186706.html . Спасибо всем, кто подсказал!
186936_original
Рисунок

Здоровая любовь

В последнее время я очень часто сталкиваюсь с примерами отношений, которые принято называть "нездоровыми". Такими, где постоянно нарушаются личностные границы. Нет, даже так - проламываются. Где процветает эмоциональное насилие, манипуляции, стремление подавить, переделать другого, которое, однако, оформляется в красивые шторки "любви", "близости", "страсти". Получается, о том, что такое настоящая, здоровая любовь, мы и не знаем.

Я давно стала замечать, как много вокруг людей, которые не ощущают собственных границ и, соответственно, регулярно нарушают чужие. Такой человек просто не чувствует, где кончается он сам (а также его потребности и желания), и где начинается другой человек со своим Я, своими потребностями и своим личным пространством. Это все та же проблема непринятия себя, отнятое у себя и у других право быть собой, невзрослость, незрелость, которая порождает сложные, мучительные отношения и из которой порой не вырастают до самой старости.

Отрывок из Ошо: "Основная проблема любви в том, чтобы сначала стать зрелым. Тогда ты найдешь зрелого партнера; тогда незрелые люди совершенно не будут тебя привлекать. Происходит именно так. Если тебе двадцать пять лет, ты не влюбляешься в двухмесячного ребенка. Точно так же, если ты зрелый человек психологически, духовно, ты не влюбишься в ребенка. Этого не бывает. Этого не может быть, ты видишь, что это бессмысленно.

У зрелого человека достаточно цельности, чтобы быть одному. И когда зрелый человек дает любовь, он дает ее без всяких присоединенных к ней тайных нитей — он просто дает. Когда зрелый человек дает любовь, он чувствует благодарность за то, что ты ее принял, не наоборот. Он не ожидает, что ты будешь благодарен за это — нет, совсем нет, ему даже не нужна твоя благодарность. Он благодарит тебя за то, что ты принял его любовь. И когда два зрелых человека любят друг друга, происходит один из величайших парадоксов жизни, одно из самых красивых явлений: они вместе, но в то же время безмерно одиноки. Они до такой степени вместе, что почти одно целое, но их единство не разрушает индивидуальности — фактически, оно ее увеличивает, они становятся более индивидуальными. Два зрелых человека в любви помогают друг другу стать свободнее. Нет никакой политики, никакой дипломатии, никаких попыток подчинить себе другого.

Как ты можешь пытаться подчинить человека, которого любишь? Только подумай об этом — подчинение это род ненависти, гнева, враждебности. Как можно даже думать о том, чтобы подчинить себе человека, которого ты любишь? Ты хотел бы видеть этого человека совершенно свободным, независимым; ты хотел бы дать ему больше индивидуальности. Именно поэтому я называю это великим парадоксом: они вместе настолько, что почти слились в одно, но все же в этом единстве остаются индивидуальностями. Их индивидуальности не смешиваются — они усиливаются.

Незрелые люди в любви разрушают свободу другого, создают оковы, создают тюрьму. Зрелые люди в любви помогают друг другу быть свободными; они помогают друг другу разрушить все виды оков. И когда любовь течет в такой свободе, в ней есть такая красота. Когда любовь течет в зависимости, она уродлива". Ошо, "Зрелость".

P.S. Друзья! Напоминаю, что до следующего понедельника у меня в блоге проводится АУКЦИОН. Участвуют акварельные работы Надежды Штрекер, участника первой подмосковной Параартиады.