?

Log in

No account? Create an account
Еще одна моя статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"Не учите меня жить! Как перестать зависеть от общественного мнения".

"Почему мнение окружающих так важно для нас? Неужели другие люди лучше знают, как нужно жить?

Социальные ожидания и требования

В публикациях в СМИ, из уст различных экспертов часто можно услышать слова о том, какими должны быть, например, «настоящий» мужчина, «настоящая» женщина, современная мама, развитый ребенок, работник, успешный человек, профессионал. Как правильно любить, воспитывать детей, жить. «Вы должны быть такими и вот такими, и делать так-то, чтобы получить то-то и то-то», - на разные лады говорят они. Эти советы часто нелогичны, противоречивы, а то и просто нежизнеспособны. Однако все равно создают эффект давления: как будто только выполняя все озвученные предписания, ты можешь со спокойным сердцем вписаться в социум, который тебя благосклонно примет. А пока ты «не соответствуешь», старайся, улучшайся, подтягивайся до «нормы». Иначе будешь ущербным и недостойным.
Беда в том, что слишком много людей действительно чувствуют это самое давление, изо дня в день живут под его гнетом, ощущают, что от них много чего требуют, испытывая при этом колоссальную тревогу за якобы «несовершенство» и «несоответствие». Read more...Collapse )



Flag Counter
Моя статья для сайта Matrony.ru -
"4 способа сформировать у ребенка здоровую самооценку".

"Каждый родитель хочет, что у его ребенка была здоровая и позитивная самооценка. Потому что, как интуитивно понятно, тому, кто тепло к себе относится и верит в свои силы, живется намного свободнее, увереннее и радостнее, чем тому, кто считает себя недостойным, неспособным и неинтересным. О том, как помочь ребенку вырастить устойчивое Я, рассказывает семейный психолог, автор книг для детей и родителей Ирина Чеснова.

Адекватная, устойчивая самооценка — это четкое, реалистичное понимание себя, своих способностей и возможностей — без идеализации, без возвеличивания себя, но и без самоуничижения и обесценивания. Постоянная незаслуженная похвала — такой же яд для адекватной самооценки подрастающего человека, как и вечное «ты мог бы сделать лучше». И наша задача как близких взрослых — помочь нашим детям наладить честный контакт с собой, увидеть себя разными, многогранными, на многое способными, исследовать свои сильные стороны и тонкие, чувствительные, уязвимые места, научиться справляться в тем, что пока не удается или плохо получается. Спокойно признавая при этом, что у всех есть свои ограничения и трудные особенности, но их можно компенсировать, с ними можно научиться жить, не считая себя при этом неуспешным или «неправильным».

Итак, что можно было бы посоветовать родителям, каковы условия для формирования у ребенка позитивного и адекватного отношения к себе? Read more...Collapse )



Flag Counter
Делюсь своей статьей для портала Леди.Mail.ru - о взрослых людях, с которыми приходится нянчиться.

Психолог Ирина Чеснова описывает черты людей, которые давно выросли, но так и не стали взрослыми. И рассказывает, как их инфантильность проявляется в отношениях.

"Незрелый человек – это человек, под взрослым обличием которого продолжает жить ребенок. Но не в смысле живой, любознательный, радующийся жизни и умеющий получать удовольствие от любой мелочи непоседа. А в смысле эгоцентричный мальчик или эгоцентричная девочка, которые считают: чтобы они были довольны и счастливы, кто-то другой должен о них думать и делать им хорошо. Кто-то другой (близкий человек, собственный ребенок, прохожий на улице), а не они сами.

Дело в том, что незрелые люди – это люди с не очень благополучным в плане поступательного взросления детством. В котором либо родители чересчур опекали, лишали инициативы, воспитывали по типу «кумира семьи» и уберегали от встреч с реалиями жизни. Либо, наоборот, не проявляли достаточно включенности, интереса, участия, не учитывали реальные потребности и особенности, относились невнимательно, возможно с пренебрежением, даже отвержением. Такие дети выросли, но так и не смогли психологически отделиться от родительских фигур и перейти к уверенной опоре на самих себя.
Поэтому они ищут опору в других. Read more...Collapse )



Flag Counter
В новом номере журнала для родителей "Виноград" вышла моя очередная статья -
"Пока смех не разлучит нас? Место юмора в отношениях".

"Здоровое чувство юмора помогает человеку видеть комичное в каждодневной рутине и не видеть трагичного в очередной неприятности. О том, как юмор выручает и, наоборот, порой мешает в семейной жизни, рассказывает психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.

Чувство юмора – одно из самых важных человеческих достоинств, на которое мы обращаем внимание при выборе спутника жизни. Чем тоньше и красивее юмор, тем более привлекателен для нас человек. И это понятно: мы стремимся не просто жить, а жить радостно, в удовольствие. А делать ремонт, организовывать летний переезд на дачу и воспитывать детей гораздо проще и радостнее, когда рядом – позитивно настроенный любимый человек, который не только разделит с тобой рутину и трудности, но и увидит смешное в сложных, иногда кажущихся безвыходными ситуациях. Оттого становится гораздо легче не только на них смотреть, но и в них находиться. И это самая настоящая поддержка, которая дает уверенность: вместе мы все преодолеем, вместе мы сила.

Cмех – лучшее лекарство. И он очень заразителен. Эти потоки приятных эмоций сближают и сплачивают лучше любых клятв и обязательств. Более того, они быстро растворяют, «вымывают» все плохое (например, оставшееся напряжение после случившейся ссоры), заполняют собой общее пространство и подпитывают семейную атмосферу принятия, сотрудничества и взаимной поддержки. Это правда: в дом, где смеются, приходит счастье. Read more...Collapse )



Flag Counter
Мой экспертный комментарий для сайта Matrony.ru -
Как отучить ребенка кусаться.

"Начнем с причин, которые напрямую связаны с возрастом малыша.

Груднички (начиная с 5-6 месяцев) прикусывают взрослым щеки или руки чаще всего из-за неприятных ощущений во рту — у них набухают и чешутся десны, режутся зубки. Здесь все просто: спасают прорезыватели и гели с анестезирующим эффектом (посоветуйтесь с педиатром!).

Также малыш может начать кусаться при кормлении грудью. Подобное поведение есть не что иное, как самое начало отделения «я» ребенка от «я» мамы. Ваша реакция: вы не терпите боль, забираете на несколько секунд грудь и, глядя малышу в глаза, говорите: «Нельзя так делать, маме больно!». Повторяйте каждый раз, когда ребенок снова прикусывает грудь. Это будет для него одним из первых уроков ясных причинно-следственных связей (укусил — мама забрала грудь) и бережного отношения к себе и другим людям.

После года наступает новый период развития ребенка, когда понять этот мир можно, только потрогав его и изучив всеми органами чувств. Отсюда эта страсть везде залезть, до всего дотянуться, надкусить, обслюнявить, постучать, оставить свой след на обоях (я есть! я существую!). Начиная с этого возраста, малыши обычно кусаются тогда, когда их переполняют чувства — злость, обида, протест, разочарование, бессилие. Им нужно как можно быстрее донести «обидчику» их огромное возмущение, а как это сделать, когда у тебя словарный запас мизерный и навыков общения почти никаких? Поэтому толкнуть, стукнуть, потянуть за волосы и укусить для них — обычное дело, так они выражают эмоции. Read more...Collapse )



Flag Counter
Еще в прошлом году я написала для "АиФ-Здоровья" мини-статью про внутреннего критика,
а в ЖЖ не поделилась. Делюсь.

"Каждому из нас знаком тот безжалостный внутренний голос, который сообщает, что мы что-то не сделали, не справились, ошиблись. Он подрывает самооценку и как будто специально отравляет нам жизнь. Можно ли что-то с ним сделать?

Всегда виновен!

Этот жесткий судья никогда не спит, всегда начеку и замечает любой промах: «ты ничего не можешь», «ты не заслуживаешь ни любви, ни верных друзей, ни хорошей зарплаты», «это тебе просто повезло», «опять ты ничего не успеваешь!», «надо было больше стараться!», «не смейся – потом плакать будешь!», «нужно было все предусмотреть!», «какой же ты жалкий!», «ты все неправильно делаешь да еще и выглядишь жутко».

И что самое ужасное: кажется, он всегда прав. Его резкие замечания мы даже внутри себя не подвергаем сомнению. Да, надо было все предусмотреть, успеть, постараться, подумать о других и не задирать нос, радуясь своим успехам. Никто вокруг так блестяще не отругает, не обесценит, не устыдит за несовершенство, как наш собственный внутренний прокурор. Read more...Collapse )



Flag Counter
Публикация в новом для меня жанре авторской колонки на портале Леди Mail.ru -
"Как научиться отдыхать?"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как перестать бояться чего-то не успеть и разрешить себе право на отдых.

Подруга, которая живет в другой стране, однажды спросила меня:
- А твой муж тоже, когда домой вечером возвращается, садится на диван и ждет, что за ним будут ухаживать?
- Нет, - ответила я, - когда мой муж возвращается домой, он идет к своему рабочему месту и продолжает работать. У нас и дивана-то нет.

Мы тогда посмеялись: мол, чтобы муж не сидел на диване, нужно, чтобы дивана просто не было. Но для меня эта история одновременно и очень грустная. Как говорится, кому щи пусты, а кому жемчуг мелок. И проблема в том, что мы с мужем не очень умеем отдыхать. Отдыхать – значит, отключаться от работы, не думать о делах, которые должны быть сделаны, расслабляться и не корить себя за «безделье».

У меня во внутреннем «диспетчере задач» одновременно этих задач висит не меньше десятка. А раз висит – какой отдых? И даже если ты позволяешь себе немного отвлечься, переключиться и размякнуть, ты и насладиться этим временем полностью не можешь: «у тебя дел громадье, а ты тут с подругой кофе пьешь, перед смертью не надышишься, давай-давай, раньше начнешь – быстрее закончишь, за работу!», как бы сообщает тебе твой неумолимый диспетчер. Read more...Collapse )



Flag Counter

Точка опоры

Моя новая статья для еженедельника "АиФ-Здоровье" -
"Точка опоры"

"В течение жизни мы так или иначе сталкиваемся с необходимостью поддержки и поиска опор. Если нам есть на что опереться, когда плохо и трудно, выйти из сложной ситуации, будет легче и проще.

Защита от невзгод

Опоры могут быть внешние и внутренние.
Отличной внешней опорой становится, например, успешная работа, любимое дело и связанные с ними профессиональные навыки, что дает и удовлетворение, и финансовую безопасность, и уверенный взгляд в будущее.
Сплоченная семья, неравнодушное окружение – тоже опора. По данным исследований, люди, у которых сильна связь с родными, близкими людьми, с друзьями, намного счастливее и здоровее, чем те, кто у кого подобная связь менее прочна, чем им хотелось бы. Хорошие, теплые отношения, в которых мы можем положиться друг на друга и рассчитывать на поддержку, – и это тоже уже доказано – защищают нас от жизненных невзгод и помогают справляться с ударами судьбы с меньшими потерями.
Опорой также может выступать религия. А также любые другие системы верований и знаний, которые структурируют представления о мире, многое объясняют и дают утешение. Read more...Collapse )



Flag Counter

Первый клип

Если вдруг вы думаете, что вы плохая мать, то точно нет!
Плохая мать – это я ))

О том, что Даше и ее подружкам предложили принять участие в конкурсе «Мировой хит на иностранных языках», я не знала.
О том, что они согласились, очень ответственно ко всему отнеслись и стали готовиться, я не знала.
Выглядело это так.

- Мам, я еду с девочками снимать видео.
- А! Ну, ладно…

- Мам, можно я твою камеру возьму?
- Ладно, бери…

- Мам, можно я посижу за папиным компьютером?
- Долго?
- Долго, я видео монтирую.
- А! Ну, ладно…

Когда я увидела, что у них в итоге получилось, я заплакала.
Они всё сделали сами: сами выбрали песню, сами продумали сценарий клипа, сами сняли, сами смонтировали (Даша скачала программу, вникала, разбиралась, накладывала звук).

И поют тоже они!
Ездили в звукозаписывающую студию.
Сами!!
Этим девочкам нет еще и 14.

Пожалуйста, поставьте им лайк на ютубе. Они такие умнички!
Невероятно горжусь и умираю от счастья

Видео 3 мин 34 сек.

(Больше всего мне нравятся кадры, где они втроем в снежном лесу, а Даша с гитарой – уау как выглядит! Прям настоящая музыкальная группа)





Flag Counter
Моя новая статья для портала Леди Mail.ru -
"Что такое границы в отношениях и как их отстаивать?"

"Тема личных границ — одна из самых острых в отношениях. Психолог Ирина Чеснова рассказывает, как любить друг друга, быть вместе и не нарушать психологическое пространство другого человека.

1. Признать, что даже между близкими людьми есть границы

В чем основное отличие человека со здоровыми границами от человека, который эти границы не ощущает? Первый видит и признает, что любимый — отдельный человек, у которого есть все то же самое (чувства, ценности, картина мира, опыт), но другое, свое. Он сам отвечает за свои реакции и поступки. При этом он вправе думать то, что он думает, чувствовать то, что он чувствует, хотеть то, что он хочет, и говорить то, что он говорит.

Каждый имеет право на свои интересы, потребности, жизненные цели, и задача обоих как пары эти интересы, потребности и цели уважительно совмещать, а не пытаться подтянуть к своим. Человек с размытыми границами воспринимает другого как продолжение себя, поскольку не ощущает, где заканчивается он сам, а где начинается другой человек, где его мысли, чувства, потребности, картина мира, а где чужие. Он все считает своим, ему до всего есть дело. Read more...Collapse )



Flag Counter

Latest Month

November 2018
S M T W T F S
    123
45678910
11121314151617
18192021222324
252627282930 

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com