Ирина Чеснова (chesnova) wrote,
Ирина Чеснова
chesnova

Categories:

Еще раз про любовь

Редакция еженедельника "АИФ-Здоровье", куда я время от времени что-то пишу, попросила новую статью. Сложился вот такой текст в требуемом формате - про любовь.

Мы очень часто говорим о любви, но каждый из нас понимает это чувство по-своему.
Например, Роберт Стернберг, ученый из Йельского университета, видит ее трехкомпонентной и представляет в виде треугольника: близость (интимность) - обязательства - страсть.
1307497527_1
Интимность - это эмоциональная близость, привязанность, теплота, взаимная поддержка и партнерство. Это способность быть открытым, говорить друг с другом и обсуждать самое сокровенное.
Страсть - это желание, возбуждение, чувственность, стремление к сексуальным отношениям. Все то, что заставляет пылать от чувств.
Обязательства подразумевают чувство долга, ответственность, принятое решение любить другого, заботиться о нем и сохранить свою любовь.

И жили они долго и счастливо
По Стернбергу, если в отношениях присутствует лишь 1 компонент (либо интимность, либо страсть, либо ответственность), такие отношения неустойчивы. Если есть только страсть - это слепое увлечение, наваждение, одержимость. Если только интимность - это дружба, симпатия, приязнь. Если лишь обязательства - такая любовь считается формальной. Или пустой. Неустойчивые отношения обычно быстро заканчиваются.

При наличии 2 компонентов отношения уже вполне стабильны и продолжительны. Ну, например:

интимность + обязательства = любовь-дружба (часто возникает между супругами после того, как яркое физическое влечение - главный источник страсти - постепенно угасает);

интимность + страсть = романтическая любовь (здесь есть и физическое влечение, и эмоциональная привязанность, но обязательства друг перед другом отсутствуют);

страсть + обязательства = роковая любовь (но часто ее называют бессмысленной, поскольку обязательства принимаются под влиянием одной страсти, которая, как мы знаем, стремительна и недолговечна).

Если же присутствуют все три компонента, то это совершенная любовь, о которой многие мечтают.

Трудности любви
В нас живет еще много стереотипов. Кто-то считает, что близкие люди никогда не ссорятся и друг на друга не злятся. Кто-то думает, что по-настоящему любящий человек способен без слов угадывать, что ты чувствуешь, о чем мечтаешь и что от него ждешь. Кто-то убежден, что «любовь решает все проблемы», а кто-то уверен, что за любовь нужно бороться, любовь нужно заслужить, а то, что не выстрадано, не вымучено и не омыто слезами – ненастоящее, нестОящее и скучное.

Это не так.
Можно злиться на любимого и при этом продолжать его любить. Можно ссориться, говорить о том, что не нравится, а после, остыв, как ни в чем не бывало восстанавливать контакт, проясняя все недомолвки. Любимый – не телепат, не экстрасенс и не волшебник, и прочувствовать другого человека как себя ему вряд ли под силу. Любовь не отменяет необходимости договариваться и обсуждать мелочи совместной жизни. А настоящие, глубокие, здоровые отношения - это отношения доверительные, безопасные и комфортные. Когда двум людям уютно и хорошо вместе, а не когда они ранят друг друга, страдают и разрушаются.

Любить – значит принимать
Нередко мы принимаем за любовь то, что вовсе ей не является – например, вожделение, жалость, самопожерствование, эмоциональную зависимость.

Самопожертвование опасно тем, что человек, который поступается собой во имя другого, ставя чужие потребности и желания выше своих, в глубине души ждет воздаяния – признания, благодарности, ответного поклонения. И, стабильно не получая всего этого, чувствует себя непонятым, неоцененным и глубоко несчастным.

Эмоциональная зависимость делает невыносимым существование без другого человека: он – и центр вселенной, и смысл жизни, и залог твоего благополучия, и спаситель от одиночества. Как правило, в таких отношениях много взаимных ожиданий и требований, которые выливаются в упреки, обиды и попытки переделать партнера. Получается, что свое счастье ты ищешь и "размещаешь" в ком-то другом, а это неправильно. Находить опору нужно, прежде всего, внутри себя, а не вовне. Только тогда, когда ты сам наполнен (энергией, теплотой, любовью к себе и миру), ты можешь поделиться этим с теми, кто тебе дорог.

Не нужно искать любовь. Нужно просто учиться любить – учиться быть близким, открытым, терпимым к различиям, умеющим не только дарить заботу и оказывать поддержку, но и получать их. Любить – значит принимать уникальность Другого и видеть его настоящего, а не придуманного и что-то тебе должного.

Ирина Чеснова, семейный психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter
Tags: М и Ж, психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 7 comments