Ирина Чеснова (chesnova) wrote,
Ирина Чеснова
chesnova

Category:

Про созависимость. Часть 3

Вроде я в предыдущих постах (Часть 1 и Часть 2) все основное и важное сказала. Но вот родилось послесловие.

Метафора про ресторан
У моей коллеги Анны Паулсен (anna_paulsen) есть блестящая метафора созависимых отношений.
Вот она: "Вы приходите в ресторан. Официант - это бог, вселенная, природа. Принесет все, что пожелаете. Меню - это то, из чего вы можете выбирать. В нем есть невкусная (для вас) еда и вкусная (для вас) еда, то есть ваши ценности, потребности, желания и чужие ценности, потребности, желания. Столовые приборы - это инструменты, с помощью которых вы можете удовлетворить свои потребности. Чтобы ими владеть, нужны навыки и опыт, дабы понимать, какой инструмент когда удобнее. Например, попробовали вы есть суп вилкой, не очень, да ведь? Экспериментируйте дальше.
IMG_1388
Итак, вы и ваш партнер садитесь за стол. Официант каждому выдает меню. И тут ваш партнер вдруг начинает заказывать еду для вас. Вы возражаете, мол, я это не хочу, а он комментирует: "это полезно! что за гадость ты вечно выбираешь!" и т.д. и т.п., в общем, решает за вас, что вам есть и что вам вкуснее. Вы не хотите конфликта, соглашаетесь, едите и давитесь. В какой-то момент вас начинает тошнить прямо на стол. Ваш партнер комментирует: "ты не умеешь себя вести! ты оскорбляешь меня своим поведением!" и горько плачет, забившись в истерике. Вы кидаетесь его утешать, просите прощения и обещаете, что никогда так не будете.

Смена блюд.
Ваш партнер начинает лезть к вам в тарелку, забирая одни куски и кладя вам в тарелку что-то из своей. Ваши протесты игнорирует. На ваше возмущение отвечает обидой, сарказмом, стыдит вас и винит. А вам тем временем хочется уже разбить тарелку о его голову. Поймав себя на этом импульсе, вы чувствуете вину и думаете о том, какой же вы плохой человек, неблагодарный, партнер о вас ведь заботится, только лучшего вам хочет, решаете, что вы последний на свете неудачник и всегда во всем виноваты. Вы благодарите партнера, снова просите у него прощения. Он продолжает вас "журить". В конце концов, вы на него срываетесь, высказываете все, что думаете о его способностях, внешности и т.п. Партнер жестоко ранится. Начинается мочилово...
В результате ссоры, вы остаетесь неблагодарной и безответственной сволочью, а ваш партнер тираном. Никто никого не уважает. Вы оба решаете, что ресторан был плохим и официант пренебрежительный нахал.

Это была метафора созависимых отношений. Вместо партнера можете поставить себя, маму, папу, ребенка, кого угодно, можете поменяться друг с другом местами, ощутить себя и тем, и другим".

Упражнение на самопознание
(с метафорой оно никак не связано, просто интересное - из книги "Освобождение от созависимости")

Задание: подумайте о трех чертах своего партнера, которые вам не нравятся, и вы хотели бы, ЧТОБЫ ОН ИХ ИЗМЕНИЛ.
Запишите их на листке бумаги в столбик.
Затем спросите себя: "Где и когда я бываю таким же и поступаю точно так же".
Пишите, пишите, прямо конкретные случаи вспоминайте - тоже в столбик напротив того, что у партнера написали.
Далее у нас еще один столбик - для ответа на вопрос: "Хочу ли (готов ли) я менять эти черты в себе?"
Если "да" - ставим плюс, если "нет" - минус.

Смотрим.
Если вы так и не нашли в себе те качества, которые вас бесят в партнере, то вариантов здесь два:
- имеет место недоосознание, т.е. на самом деле черты-то есть, просто они не признаются, зато отлично подмечаются в других (защитный механизм проекции),
- какое-то качество вам действительно совсем-совсем не присуще, тогда вопрос - "что держит вас вместе?" Если покопаться, цементирующая взаимодополнительность всегда найдется. А различия... Различия - это хорошо. Различия позволяют нам сохранять свою уникальность. Их не выкорчевывать надо. Их надо подчеркивать и уважать.

Если в себе менять мы ничего не хотим, то, собственно, и от партнера нечего требовать.
Если же хотим, то есть надежда, что близкий человек тоже может захотеть измениться.
В общем, ничего нового: хочешь изменить мир - начни с себя. Чтобы изменился другой, должен в первую очередь измениться ты сам - во взаимодействии с ним.
Проблема в том, что в созависимых отношениях люди считают, что меняться должны не они, а тот, кто рядом дрыхнет. И тогда уж точно - наступит счастье.

Теплого вам общения и вкусных шашлыков :).
Tags: М и Ж, психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 6 comments