Ирина Чеснова (chesnova) wrote,
Ирина Чеснова
chesnova

Category:

Про созависимость. Часть 2

Продолжаем разговор.
Созависимость – вообще бездонная тема. Себя в ней можно откапывать и откапывать, но, безусловно, самый главный вопрос – что же делать? Как избавиться?

Для освобождения от созависимости потребуется:
- желание измениться (действительно измениться, а не жаловаться всем вокруг, но так ничего и не делать),
- мужество, чтобы посмотреть на свою жизнь по-новому,
- готовность просить о помощи других.
0_6e458_b95a1cff_XL
Шаги к выздоровлению:
1. Осознать проблему. Признать, что, да, ты – уязвим и созависим. Осознать – это значит также увидеть модели созависимого поведения в своей жизни (как мы цепляемся за кого-то, стремимся ему угодить, видим в отношениях с ним смысл жизни или наоборот стабильно отталкиваем, обвиняем, критикуем, контролируем).

2. Понять причины проблемы (см. упражнения в предыдущем посте) – какие тянущиеся из детства процессы (соединения/отделения от родителей) вы пытаетесь завершить? Пока вы этого не поймете, будете бессознательно вовлекать в свою жизнь людей, чтобы они помогли вам это сделать.

Вот еще хорошее упражнение из книги Б. и Дж. Уайнхолд «Освобождение от созависимости»:
Составьте два списка.
• В первом укажите все то, что ваши родители, учителя или другие взрослые люди делали и говорили вам во время вашего взросления и что, на ваш ТЕПЕРЕШНИЙ взгляд, не принесло вам никакой
пользы и даже в некоторой степени было вредно.
• Во втором укажите все, что ваши родители, учителя и другие взрослые люди НЕ ГОВОРИЛИ ИЛИ НЕ ДЕЛАЛИ для вас, а вы бы хотели, чтобы это было сказано или сделано.

Составили?
(если для вас это действительно важно, не читайте дальше, пока не поработаете над списками)
В первом списке указано все то, за что вы так и не простили своих родителей. Это то, что сдерживает вас и способствует вашей созависимости. Вам необходимо избавиться от всего этого, если вы намерены выбраться из ее ловушки.
Во втором списке указано все то, что кто-то другой, как вы до сих пор надеетесь, ДОЛЖЕН СДЕЛАТЬ ДЛЯ ВАС. Вам придется взять эти заботы на себя или просить, чтобы это сделали ваши родители, а если это невозможно, то просить других людей помочь вам удовлетворить эти потребности.


3. Учиться брать ответственность за свою жизнь на себя, а не обвинять в своих несчастьях и переживаниях других людей, считая их неправыми, а себя, естественно, агнцем божьим. Не ждать, что кто-то другой прочитает ваши мысли, отгадает желания, скажет, как быть, или изменит что-то в вашей жизни. Можно предполагать, что вам помогут, но рассчитывать всегда нужно только на себя.

4. Не делать за других людей то, что они могут сделать для себя сами. Не хвататься решать чужие проблемы. Не навязывать свою помощь. Не стремиться «причинить добро». Все, что вы хотите сделать для другого человека, сделайте сначала для себя.

5. Перестать терзать себя за ошибки и промахи. Прекратить уже наконец чувствовать себя всегда и во всем виноватым (я знаю, что это архисложно, но надо пытаться). Признавать различия между собой и другими людьми. Учиться любить, хвалить, одобрять и принимать себя со всеми своими страхами, несовершенствами, слабостями, бессилием. Любовь к себе начинается со способности понять, что у вас есть как положительные, так и отрицательные стороны, но в целом (даже ошибаясь и терпя неудачи) вы привлекательны, и вам не нужно быть идеальным. Вам не нужно доказывать свою ценность через личные достижения или через помощь другому человеку. Потому что вы сами по себе – большая ценность.

6. Учиться анализировать свое поведение, понимать мотивы своих поступков («чего я хочу и для чего это делаю?»). Осознавать свои ценности, свои собственные ЦЕЛИ, неудовлетворенные потребности, нереализованные желания, несбывшиеся мечты.

7. Выражать все свои чувства, а не прятать их, не копить и не давить. Выражать чувства – это значит говорить о них («я сейчас злюсь»), а не орать как потерпевший.

8. Отказаться от игр и манипуляций в отношениях. Учиться просить то, что тебе нужно, прямо и честно (а чтобы просить, надо понимать, чего ты на самом деле хочешь). Просьба предполагает, что тебе могут отказать. Значит, нужно быть готовым и к отказу.

9. Работать над поднятием самооценки и укреплением уверенности в себе, над ощущением своих и чужих личностных границ (в который раз даю ссылки на эти посты: Границы, границы и Границы, границы. Часть 2), развивать умение говорить «нет» вторжению в ваше личное пространство, инициированию в вас чувства вины, плохому обращению.

10. Учиться настоящей близости, одновременно работая над своим страхом отвержения или страхом поглощения (у кого что). Близкие отношения – это не те, где люди не могут обойтись друг без друга. Это те, в которых люди не разрушаются. Где они могут поддерживать самоуважение, достигать своих целей, удовлетворять свои потребности, не доминируя над партнером, не защищаясь от него, не переделывая и не манипулируя им. Когда могут опираться и на себя, и на любимого: если нужно – подставить плечо, а иногда и самому попросить о помощи и поддержке.

11. Понять, что мы невсемогущи. Большая часть окружающего мира неподвластна нам. Мы не можем никем управлять, кроме как самими собой. Для успешных взаимоотношений партнер должен быть независим и автономен, а не ущербен и подконтролен.

12. Пойти на психотерапию или включиться в терапевтическую группу. Дело в том, что созависимые модели поведения очень стойкие, они повторяются снова и снова (травматичныйй опыт вынуждает вновь и вновь выстраивать отношения по привычным, но неэффективным сценариям). Рядом нужен кто-то, кто поможет преодолеть их, попутно обеспечив вам необходимый опыт принятия и поддержки и помогая вырастить в себе внутреннюю опору, которая позволит стать самостоятельным и сильным.
Tags: М и Ж, психология
Subscribe

Recent Posts from This Journal

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 13 comments

Recent Posts from This Journal