?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Тема сложных, запутанных, незавершенных отношений с родителями, как я поняла, для многих актуальна, поэтому сегодняшний текст – о сепарации, т.е. отделении от родителей. Отделении не столько физическом и финансовом (с этим почти все как-то справляются), сколько психологическом. Ведь можно давно не жить вместе с мамой и папой (их самих может уже не быть в живых), но долгие годы находиться под влиянием их установок, оценок, суждений, действовать с оглядкой на них, вести с ними внутренний диалог, вновь и вновь пытаясь что-то доказать.

В свое время для меня большим открытием стала периодизация отношений с родителями, озвученная моей преподавательницей М.Е. Ланцбург.
Симбиоз
1 этап: «симбиоз со знаком плюс». Это период от рождения до 10-12 лет – когда ребенок во всех смыслах зависит от родителей и находится в слиянии с ними. Мама и папа - самые значимые для него фигуры, их авторитет (пока) непререкаем.

2 этап: «симбиоз со знаком минус». Идеалы рушатся. Ребенок (уже подросток) начинает сопротивляться прежней зависимости и все больше ориентируется на мнение сверстников. Начинаются претензии, растет недовольство и разочарованность родителями, которые уже не могут (или отказываются) удовлетворить растущие желания отпрыска (купить новый айфон, например).

Значение этого периода – в расставании с иллюзиями, в принятии мира со всеми его ограничениями, страданиями, несправедливостью. В понимании, что родитель – не бог, а всего лишь обычный человек со своими слабостями и недостатками. В идеале, подросток должен сделать вывод, что детство – заканчивается, надо становиться более самостоятельным и взрослым, учиться отстаивать свое мнение, защищать то, что для тебя дорого и важно, поступать по-своему, нести за это ответственность и перестать что-то ждать от мамы и папы.

3 этап: автономия. Это и есть та самая свершившаяся сепарация, когда человек психологически отделяется от родительской семьи, начинает опираться на себя, рулит своей жизнью сам. Когда он нашел свое уникальное, неповторимое «Я», выстроил границы и – самое главное – уже не зависит от суждений и эмоциональных реакций родителя. Не «ведется» на провокации, не лелеет свою обиду и не пытается оправдаться.

Отделившийся, сепарированный, ставший взрослым и зрелым «ребенок» уже не ждет, что родитель будет проявлять заботу и любовь, если он на них неспособен. Это очень важно – осознать, что вас могут не любить. Отыгрывать на вас свои собственные травмы, реализовывать за ваш счет свои потребности. И не любить. У каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой).

Чтобы отделиться, надо сначала хорошенько объединиться, а затем и хорошенько повоевать – т.е. качественно пройти первые два этапа. Однако до автономии редко кто доходит. Обычно люди застревают на каком-то этапе – либо «симбиозе +» (мама остается главным человеком всей жизни и основной эмоциональной привязанностью), либо «симбиозе –» (вечной конфронтации с родителями, попытках им что-то доказать).

Автономия же подразумевает не отношения ребенка и родителя (и совершенно неважно, кто на самом деле ребенок, а кто родитель, сплошь и рядом происходит инверсия – когда дети с малых лет выполняют роль родителя по отношению к маме или папе). Она подразумевает отношения двух взрослых людей без эмоциональной зависимости.

Эмоциональная зависимость – это чрезмерная важность для тебя другого человека, сфокусированность на отношениях с ним (причем необязательно эти отношения приятны и доставляют удовлетворение). Это постоянная потребность в его присутствии (опять же необязательно наяву, а, например, во внутрипсихическом пространстве). Это когда на тебя сильно влияют его настроения, слова, желания. Когда ты чувствуешь ответственность за его эмоциональное или физическое состояние. Когда «собираешь» его ожидания и пытаешься им соответствовать, угодить. Или наоборот, отстаиваешь право быть собой. Все время отстаиваешь. Борешься. Протестуешь. Споришь.

Что же в таком случае эмоциональная независимость? Я уже приводила этот пример:
Допустим мама недовольна своей взрослой дочерью и критикует ее. Эмоционально зависимый «ребенок» будет испытывать стыд, вину или огрызаться в ответ, даже если прекрасно знает, что прав. Эмоционально независимая дочь не будет чувствовать ни вину, ни возмущение. Она будет лишь сожалеть о том, что мама испытывает неприятные для нее самой эмоции. И все. При этом ее (дочери) собственный эмоциональный мир затронут не будет. Мамино недовольство не станет трагедией, не подтолкнет к каким-то действиям и не снизит самооценку.


Отделиться от родителей, ограничить их влияние и вмешательство в свою жизнь – не значит разрушать связи. Это значит «перезагрузить» свои отношения, наладить контакт «взрослый-взрослый» на основе взаимоуважения. Признать, наконец, за собой право не соответствовать родительским ожиданиям, не отвечать за ситуацию в родительской семье, не отдавать им «долги», не ощущать себя виноватым. Но и! Позволить и родителю быть таким, какой он есть (был) – требовательным, критикующим, «неправильным», неидеальным.

Я («ребенок») - это я. Ты (родитель) – это ты. Мы самые близкие друг другу люди. Но мы (уже!) отдельные (чувствовать свою отдельность от других людей – вообще очень полезный навык). Тебе может что-то во мне (или моей жизни) не нравиться. Я могу на это «не нравится» не реагировать и жить своей головой. У каждого из нас – свой путь, свои ценности, свои решения и свое право на ошибки. Мы не устраиваем боевых действий, не переходим границы, не считаем, что кто-то кому-то что-то должен. Мы не используем друг друга, чтобы заполнить внутреннюю пустоту и придать своей жизни смысл. Мы радуемся тому, что мы друг у друга есть, такие, несовершенные, небезгрешные, но очень родные. Что мы живем, дышим и у нас есть еще время сказать, как мы благодарны друг другу, а если что не так – попросить прощения.

Безусловно, это процесс двусторонний. Ребенок отделяется и становится взрослым, родитель – отпускает и эту взрослость признает. Но даже если родитель не готов отпустить, достичь автономии возможно. Да, это большая, серьезная и трудная психологическая работа, но она может быть успешна. Ее итог: признать, согласиться с тем, что родители – те, которые есть (были), других не будет. Принять в родителях родителей, увидеть смысл в той маме и в том папе, которых дала природа. Поблагодарить их за жизнь и простить за ошибки.

В тот день, когда ребенок понимает, что все взрослые несовершенны, он становится подростком; в тот день, когда он прощает их, он становится взрослым; в тот день, когда он прощает себя, он становится мудрым (с). Олден Нолан

UPD: "Никто никогда не добьется обособленности или автономии, считая другого плохим или неправым... Обособленность появляется только тогда, когда дети видят как хорошее, так и плохое в своих родителях, а также и в самом себе" (Б. и Дж. Уайнхолд).

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru


separation


Comments

( 60 comments — Leave a comment )
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
pchelinzeva
Mar. 5th, 2013 10:39 am (UTC)
Только думала про свои взаимоотношения с мамой и тут ваш пост, у меня никак не получается пройти третий этап, хотя все понимаю, все прощаю, но небольшое недовольство со стороны мамы, как у меня внутри все дрожит...Видимо нужно поработать с психологом, никак не решусь(((
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:29 pm (UTC)
Это совсем-совсем нестрашно :)
"Одна из причин существования психотерапии — в том, что, исповедуясь незнакомому человеку, открываешь свободу быть самим собой. С психотерапевтом можно быть самим собой и при этом — неотвергнутым" (К. Витакер)
(Deleted comment)
(no subject) - madamkotletkina - Mar. 6th, 2014 10:57 am (UTC) - Expand
madame_dubois
Mar. 5th, 2013 10:44 am (UTC)
spasibo za post, o4en v temu! Budu dumat'.
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:29 pm (UTC)
Вам спасибо!
linkva
Mar. 5th, 2013 11:25 am (UTC)
Спасибо, пост действительно очень информативный и для меня очень созвучный актуальным проблемам.
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:30 pm (UTC)
На здоровье!
livejournal
Mar. 5th, 2013 01:01 pm (UTC)
Отделиться от родителей. Простить
Пользователь a_ll_ka сослался на вашу запись в записи «Отделиться от родителей. Простить» в контексте: [...] каждого человека – свои ресурсы. Кто-то не умеет петь, а кто-то не умеет быть мамой (папой). [...]
(Anonymous)
Mar. 5th, 2013 01:32 pm (UTC)
Спасибо за этот пост, сама пыталась целых 15 лет поставить между собой и авторитарными родителями границы, так и не смогла, пока между мной и ими не встал любимый мудрый муж. Теперь только изредка вспоминаю те кошмарные годы...
lyub_off
Mar. 5th, 2013 03:50 pm (UTC)
спасибо, есть о чем подумать!
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:30 pm (UTC)
Всегда пожалуйста :)
sasha4man
Mar. 5th, 2013 05:23 pm (UTC)
спасибо.
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:30 pm (UTC)
Welcome :)
lavrischev
Mar. 6th, 2013 08:09 am (UTC)
Отличная статья:)
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:30 pm (UTC)
Мерси!
a_lena_scv
Mar. 6th, 2013 11:00 pm (UTC)
очень полезная информация. спасибо
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:31 pm (UTC)
И Вам :)
theinterference
Mar. 7th, 2013 12:21 pm (UTC)
вопрос - как сепарироваться от мамы, которая умерла?
chesnova
Mar. 7th, 2013 12:33 pm (UTC)
Пойти к психологу?
(no subject) - theinterference - Mar. 7th, 2013 12:41 pm (UTC) - Expand
(no subject) - oee - Feb. 15th, 2015 01:09 am (UTC) - Expand
(no subject) - theinterference - Feb. 15th, 2015 06:01 am (UTC) - Expand
livejournal
Mar. 7th, 2013 01:24 pm (UTC)
Отделиться от родителей. Простить
Пользователь mariabel сослался на вашу запись в записи «Отделиться от родителей. Простить» в контексте: [...] нал взят у в Отделиться от родителей. Простить [...]
livejournal
Mar. 7th, 2013 02:12 pm (UTC)
Отделиться от родителей. Простить
Пользователь elvetia сослался на вашу запись в записи «Отделиться от родителей. Простить» в контексте: [...] нал взят у в Отделиться от родителей. Простить [...]
marta_ua
Mar. 8th, 2013 10:53 pm (UTC)
Очень полезная статья, спасибо.

Но не всегда удается отделиться, особенно когда приходиться зависеть финансово. Я имею ввиду не уровень зарплаты, а наследство.
oee
Feb. 15th, 2015 01:10 am (UTC)
забейте на наследство :). Собственная полноценность дороже.
(no subject) - anna68 - Jun. 30th, 2015 11:12 am (UTC) - Expand
torokova123
Mar. 9th, 2013 09:59 am (UTC)
спасибо вам. Вы меня внутри, как песочные часы перевернули; теперь мне не в ноги, а на голову сыпется песок...
pchelinzeva
Mar. 10th, 2013 12:45 pm (UTC)
Спасибо)))
Page 1 of 3
<<[1] [2] [3] >>
( 60 comments — Leave a comment )

Latest Month

June 2018
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com