Ирина Чеснова (chesnova) wrote,
Ирина Чеснова
chesnova

Categories:

Границы, границы. Часть 2

Который год замечаю, что осенью меня просто скашивает – болею постоянно. Я надеюсь, что у вас, друзья, как-то все получше, потому что я свалилась окончательно. Голос сел, говорить не могу. Муж вчера ликовал (жена! молчит!), гладил меня по голове и называл безмолвным свидетелем. Свои плюсы тоже есть: дети замечательно прислушиваются к шепоту и делают, что просишь, с первого раза :).

Пришлось перенести всех клиентов, так что сегодня образовалось некое подобие свободного дня. В комментах к предыдущему посту про Личностные границы прозвучали просьбы поговорить о том, что делать, когда границы взламываются. Давайте поговорим.

Прежде чем что-либо отстаивать, нужно понимать, а что мы отстаиваем.
Где наша граница?
Что от чего мы отделяем, что входит в наше личное пространство?
Что нам дает то, что внутри?
Как и чем угрожает то, что за пределами?
Какие выгоды мы получаем, сохраняя границу?
Готовы ли мы пожертвовать ей и частью своего пространства ради другого человека, близкого и значимого?
Готовы ли мы пожертвовать отношениями с этим человеком ради сохранения своих границ?
Ответив на эти вопросы, мы начинаем понимать, что для нас является важным, чему мы придаем значение, что ценим, а что не очень, чем мы можем поступиться, а что для нас неприемлемо ни при каких обстоятельствах.

«Как себя вести, когда в твои границы бессовестно вламываются? Когда переделывают, критикуют и орут "потому что не приготовила"?
Когда мы сталкиваемся с нарушением своих границ, для начала нужно осознать, что да, это то самое нарушение. «Взламывая» границы, другой человек вторгается в то, что мы считаем только своим, неприкосновенным – своим личным пространством, где хозяин – только я. Реагировать на нарушение границ нужно каждый раз, когда это происходит, всячески показывая (словами, небольшим дистанцированием), что по отношению к нам так поступать нельзя!

Далее необходим разговор. Нужно попытаться (спокойно, но довольно жестко и твердо) объяснить партнеру (родственнику, другу), что для нас значит его поведение, какие у нас возникают чувства при этом, как мы на него реагируем.
«Мне неприятно и обидно, что ты на меня кричишь фактически ни за что. Это недопустимо. Если тебе что-то не нравится, это всегда можно выразить словами. Я настоятельно прошу тебя так больше не делать. Это задевает и оскорбляет меня».
«Мама, я тебя очень люблю, я знаю, как ты за меня переживаешь, но я уже вырос(ла). Теперь я могу самостоятельно принимать решения и нести ответственность за свою жизнь. Я бы очень хотел(а), чтобы ты поддержала меня в моем выборе жить так, как я считаю нужным, а не критиковала и обесценивала меня. Это подрывает мою веру в собственные силы».

В общем – надо все эти моменты проговаривать, рассказывать о своих чувствах, и (обязательно!) что мы хотим, какого отношения к себе ждем и будем требовать. На языке психологов это называется «прояснение коммуникации». В семьях, где нет коммуникативных проблем, где люди свободно, открыто и безопасно могут говорить о самом конфликтном, гораздо реже возникает необходимость жестко отстаивать свои границы. Потому что люди не только слышат друг друга, но и стремятся сохранить самоуважение каждого, а это, как я уже писала, и является критерием здоровых отношений – родственных, дружеских или любовных.

Какие еще есть средства отстаивания своих границ?
Здесь важно понимать, что у любого неконструктивного поведения есть свои причины. Их 4:

- привлечение внимания (потребность в любви, принятии, в том, чтобы человека больше ценили, уважали, слушали),
- борьба за власть (за то, кто тут главный и чье слово – последнее),
- месть/наказание (например, за свою боль, за отвержение),
- симуляция неспособности/неадекватности («у меня не получится», «я сделал(а), что мог(ла)»).

Если мы понимаем (или догадываемся), что движет человеком, который нарушает наши границы, можно попробовать «вернуть» ему это:
«Почему ты так делаешь?»
«Что ты хочешь этим сказать?»
«Тебе не хватает моего внимания?»
«Ты хочешь меня наказать?»
«Ты мне за что-то мстишь?»
«Ты хочешь чувствовать себя выше, сильнее, авторитетнее меня?»
«Тебе нравится унижать меня?»
«Ты хочешь, чтобы я ощущал(а) себя полным ничтожеством?»
«Чего ты добиваешься?»

И потом слушаем, что нам ответят. Как правило, отвечают «да ничего я не хочу». В этом случае мы: «ну, тогда не делай так, сотрудничай, иди на компромисс» и т.д. Чем тверже мы будем заявлять о том, что нам неприятно и что для нас недопустимо, тем более вероятно, что нас услышат.

Однако в жизни часто получается так, что человеку, который тебя обесценивает (а нарушение границ – это именно обесценивание), очень трудно, почти невозможно что-то объяснить или доказать.
В ответ на твое «мне неприятны твои слова, я прошу тебя так больше не делать», можно запросто услышать: «а мне плевать». Можно, конечно, и не услышать, но человек все равно будет вести себя, как вел, ничего не поймет и ничего в своем поведении не поменяет.

И тогда надо уже думать, что для нас важнее – сохранить себя, свое самоуважение, свои границы или отношения с этим человеком. Чем в данном случае мы готовы пожертвовать. Согласны ли мы жить (общаться) с тем, кто нас не ценит, не уважает наше право на личный выбор, на собственные убеждения и собственные ошибки.
Как говорит моя преподавательница Ольга Яковлевна Андреева: «ты не виноват в том, что с тобой что-то случилось, но ты виноват в том, что продолжаешь жить с этим и в этом, и продолжаешь это терпеть».

Партнеру можно сказать:
«Если ты не перестанешь так со мной разговаривать (обращаться и пр.), я уйду».
И нужно быть готовым действительно выйти из этих отношений, а не просто угрожать и ничего не делать (это манипуляция, которая быстро просчитывается). Если для нашего визави дороги мы сами и наши отношения, он прислушается, попробует изменить себя, пойдет на сотрудничество. Если нет, значит – нет. Это надо принять как данность. Надо понять, что такова плата за свои убеждения, свои ценности и свои границы. Именно такой ценой нам обходятся отношения с конкретным человеком.
Если же мы по каким-то причинам не хотим (боимся) прерывать отношения, значит, мы соглашаемся поступиться своим личным пространством, своим самоуважением. Здесь также нужно понять, что это наш сознательный выбор. Мы это сделали для чего-то более важного, чем наше собственное самоощущение.

Меня также спросили, какие другие методы отстаивания границ, кроме дистанцирования, можно применить в случае с суперзаботливыми родственникам. На мой взгляд, ничего кроме открытой конфронтации или дистанцирования, здесь не сработает. Если только не удастся объяснить суперзаботливым родственникам, что в том коконе, в который они пытаются нас укутать, тесно и нечем дышать. Но жизнь показывает, что переубедить практически невозможно, т.к. стремление контролировать, вмешиваться в чужое пространство подается под соусом настоящей любви, жертвенности и желания сделать «как лучше».

Если мы боимся нечаянно вступить на чужую "территорию", то надо смотреть на реакцию партнера. Если он спокоен, то все ок. Если в ответ на какие-то слова, действия реагирует негативно, сопротивляется, уходит от контакта, значит надо задуматься и опять же все непонятные моменты проговорить и прояснить.

P.S. Друзья! Сегодня в моем ЖЖ заканчивается объявленный неделей ранее АУКЦИОН, на котором выставляются акварельные работы Надежды Штрекер. Победители будут торжественно объявлены завтра.
Tags: М и Ж, психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 23 comments