Ирина Чеснова (chesnova) wrote,
Ирина Чеснова
chesnova

Category:

Как научиться правильно ссориться

Журналист Наталья Радулова (radulova) буквально с языка сорвала: я как раз хотела написать о том же. Но раз уж Наталья меня опередила, подумала я, зачем изобретать велосипед. Ниже - ее статья из "Огонька" А я потом свой комментарий добавлю и расскажу, как нужно правильно ссориться.

"Последние дни. «Четыре всадника апокалипсиса отношений»
Так известный семейный эксперт доктор Джон Готтман называет критику, презрение, отрицание и скрытность в браке. Готтман изучил сотни пар и пришел к выводу, что развод неизбежен, если супруги практикуют все четыре опасные модели поведения.

Итак, критика. Осознавая ее разрушительную силу, семья моих знакомых, Настя и Юра, даже прошли тренинг "90 дней без критики" и решили три месяца не осуждать друг друга ни в мыслях, ни на словах. "За этот промежуток времени наши отношения должны были стать идеальными,— говорит Юра.— Думаете, у нас получилось?" "Ни фига! — смеется Настя.— Вот вчера мы ехали в машине, и я советую: "Дорогой, на Варшавке перестройся в правый ряд". Я три раза сказала, и он не отреагировал. Тогда я закрыла глаза, иначе не смогла бы закрыть рот. Это было безумно сложно. Но мы же решили не критиковать. По крайней мере, решили стараться этого не делать".

Все пары ссорятся. Все то и дело вскрикивают: "Как ты можешь!" Но, по мнению Готтмана, дело в том, как именно ты высказываешь недовольство. Можно сказать: "Ты забыл перестроиться в правый ряд", а можно: "Ну вот опять! Ты всегда забываешь перестроиться, ты не умеешь слушать, что тебе говорят, ты..." Суть вроде бы одна — поворот прозевал, прими к сведению. А последствия будут разные.

Презрение. Когда люди обсуждают серьезные вещи, вроде того, как надо правильно выдавливать зубную пасту из тюбика, то чего только не высказывают друг другу. Но даже в этой сложной ситуации — "Не смей давить с середины! Это ж не тюбики, это какие-то кривые уродцы получаются!" — психологи рекомендуют воздерживаться от слов, которые потом уже не вернуть, вроде "...как твои ноги!" Книга Притчей Соломоновых тоже предупреждает: "Начало ссоры — как прорыв воды". Достаточно одной лишь фразы, сказанной с презрением, чтобы, как говорят в интернете, "понеслась". Я, к примеру, отлично с этим справляюсь — ни одна дамба, увы, не остановит поток едких насмешек, которые так ценны в журналистской работе и так опасны в семейной жизни. Потом можно сколько угодно сокрушаться и извиняться: "Сама не знаю, что на меня нашло! Это стихийное бедствие!", но урон мирным жителям уже нанесен. А если так происходит изо дня в день, то рано или поздно придется ставить в паспорт штамп о разводе и сообщать родственникам: "Ну не сошлись мы с ним характерами, бывает".

Отрицание. Игра "Дурак — сам дурак" тоже ни к чему хорошему не приводит. Моя приятельница как только не просила мужа оградить их семью от влияния свекрови. В ответ неизменно слышала: "Проблема в тебе. Значит, ты плохая жена, если я предпочитаю слушать мамочку". Итог — все тот же штамп "Зарегистрировано расторжение брака..."

Скрытность. Чаще всего именно мужчины при словах "Нам надо поговорить" убегают куда подальше. Они будто уверены, что если о проблеме не говорить — она исчезнет. Конечно, если жена затягивает свою песнь критики и презрения, то хочется либо слух потерять на время, либо к мамочке. Но в итоге четвертый всадник апокалипсиса отношений врывается в дом, чтобы сеять хаос и разрушения. Чтобы напомнить: настали последние дни этого брака. Скоро, скоро всему конец".


Как нужно правильно ссориться?

У нас принято считать, что к разводу приводят частые конфликты, стычки и ссоры, разность характеров и ценностей, непонимание.
Нет.
К распаду отношений приводят не сами конфликты, а наше неэффективное стереотипное поведение в них. Готтман именно его и описал.

Критика - это наезды.«Мне надоело твое расп…дяйство», «Сколько раз тебе говорить!», «Вечно ты…», «Ты никогда не…» и т.д.

Презрение. Самый опасный из «всадников». Это закатывание глаз в ответ на какие-то слова/действия партнера, насмешки, подколы, едкие, злые шуточки и фразы типа «Да на что ты вообще способен!»

То, что у Натальи названо «отрицанием» - это защитное поведение: «Сам дурак», «Ты на себя посмотри…», «Это ты виновата», «Вся проблема – в тебе, а не во мне!» и пр. Сюда же входит отрицание собственной ответственности, нежелание признавать неправоту и ошибки, просить прощения.

Скрытность еще называют «холодной стеной». Это отстраненное ледяное молчание как способ «наказать» партнера, отгородиться от него, уйти, хлопнув дверью.

В общем, если люди умеют ссориться правильно, они будут жить долго и счастливо.
Резонно возникает вопрос: а правильно – это как?
Рассказываю.

1) Вы не используете бегство в качестве способа решения конфликта (то есть не уходите, хлопнув дверью, не замыкаетесь в себе). Но в то же время каждый из вас знает, что может взять паузу, если ему нужно собраться с мыслями, остыть или сбросить напряжение. При этом ваш партнер относится к этому с пониманием, даже если ему самому лишнего времени не нужно, у него полно аргументов, и он готов сразу "ринуться в бой".

2) Вы не копите недомолвки, раздражение и недовольство, а потому в ваших «ссорах» отсутствует излишняя эмоциональность (не путать с бурным выяснением отношений как вариантом сексуальной игры). Вы никогда не переходите на крик, ругань, побои и прочие "радости семейной жизни" .

3) Вы «ссоритесь» в обстановке доверия и безопасности. В вашей жизни нет вот этого «Молчи, женщина, твой день 8 Марта» или «Да что ты вообще понимаешь, молчал бы!» Даже несмотря на разногласия, каждый из вас знает, что имеет право на свое мнение, которое будет услышано и обязательно учтено.

4) Вы ориентированы на решение проблемы, а не на взаимные обвинения, придирки и упреки. Вы никогда не переходите на личности, не критикуете друг друга, не обороняетесь и не вините кого-то одного. Если вы чем-то недовольны, вы говорите о себе, о своих чувствах ("Мне неприятно", "Я злюсь" и т.д.)

5) Вы всегда даете понять супругу, что он любим, даже если он совершил ошибку, оступился, повел себя некрасиво. Вы выступаете единым тандемом перед обществом, расширенной семьей и собственными детьми.

6) Единственный возможный путь решения конфликтных ситуаций - это сотрудничество. То есть каждый из вас высказывает свою позицию, свое несогласие относительно позиции партнера. И вы ищете решение, которое удовлетворит вас обоих. Всегда.

7) Если по какой-то причине сотрудничество невозможно, всегда можно найти компромисс. Хорошо работает система компенсаций: «Ты много работаешь и мало бываешь дома. Я от этого страдаю, но мне будет легче, если: а) один раз в неделю ты будешь приходить рано, и мы вместе будем выходить в свет, б) в один из выходных дней ты будешь отпускать меня одну на встречу с подругами, шопинг, etc.
И практически никогда вы не идете на простые уступки, понимая, что такое поведение приводит к накоплению внутренней неудовлетворенности и дискомфорта.

Надо особо подчеркнуть, что так ссорятся только те пары, в которых нет проблем с коммуникацией и в которых есть интимность (доверие, открытость, поддержка).

Ссора - это барометр отношений, потому что именно в ссоре люди меньше всего себя контролируют и показывают свое истинное отношение друг к другу. Так что если ваши ссоры больше походят на скандалы, нежели на разговор цивилизованных людей, не отчаивайтесь. Теперь вы знаете, как поссориться правильно.

Если же вы чувствуете, что ваши отношения не равноценны, в них нет атмосферы доверия и нарушена коммуникация... Угадайте с трех раз, к кому можно обратиться за помощью :).
Tags: М и Ж, психология
Subscribe

  • Post a new comment

    Error

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

    When you submit the form an invisible reCAPTCHA check will be performed.
    You must follow the Privacy Policy and Google Terms of use.
  • 12 comments