?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

В "заявочный пост" пришел вопрос:
«Добрый день! Вот что актуально: развод и чувство вины у мамы перед ребенком (возраст 2 года), стоит ли побуждать папу к общению с сыном, если папа скучает только на словах и не находит времени приехать к сыну...»

Я напишу на эту тему все, что знаю, ладно? А вы потом сами решите, что для вас ценно, что – не очень, к чему прислушиваться, а к чему – нет. Все важные, на мой взгляд, мысли распишу по пунктам.

Я тут давеча писала, что «измена – это маленькая смерть».
Развод куда тяжелее и беспощаднее.

1. Идеальный вариант, конечно – это мирное и цивилизованное расставание: без оглушительной ругани, метания мебели и хлопанья дверьми. Но идеалы на то и идеалы, что почти никогда не достижимы. Однако какой бы ни была атмосфера развода, предельно важно, чтобы с ребенком поговорили оба родителя – и мама, и папа. По очереди и на языке ребенка, на понятном ему языке.
Смысл слов примерно следующий: «мы с мамой (папой) приняли решение расстаться, и я (папа) больше не буду (будет) с вами (нами) жить. Мы расстаемся как супруги, но остаемся твоими родителями. Мы тебя очень сильно любим, и у тебя, как и прежде, будет и мама, и папа. Просто папа (мама) будет жить в другом месте».
Нужно и самим понимать: развод возможен лишь между супругами, а не между родителями. Быть родителем – это уже навсегда.

2. 2-хлетний малыш вряд ли сразу поймет смысл сказанных слов, но ребенок постарше – вполне. Такого уже все понимающего ребенка нужно убедить, что расставание родителей – это их решение. Только их. Это не его вина, он здесь совершенно ни при чем!
Для справки: по данным исследований, большинство детей-сирот считает – в том, что они оказались в детском доме, есть и их вина.

3. Говорить с ребенком рекомендуется часто и по чуть-чуть. Обязательно надо говорить о будущем – что в нем (хорошего и неизменного) ребенка ждет: с кем и где он будет жить, когда будет встречаться с ушедшим родителем, что придется поменять, а что в его жизни сохранится.
Развод родителей – это потеря всего, к чему ребенок привык. Это потеря стабильности и полная неизвестность. И очень важно показать ребенку перспективу, удержать почву под его ножками.

4. Если вам плохо, не стесняйтесь своих чувств, не прячьте эмоции и слезы. Не делайте вид, что «это не важно» и вам все равно. Наиболее эффективная позиция: «да, я сильно переживаю, но я с этим справлюсь». Так вы показываете своему ребенку, что он не одинок в своих переживаниях, что плакать, когда больно – это нормально, и своих чувств не надо стыдиться, но вы – сильный человек, вы поможете себе и поддержите его.

5. Чувство вины. Оно разрушительно. Ощущая вину, мы застреваем в прошлом вместо того, чтобы жить в настоящем и думать о будущем. Поэтому всегда лучше принять ту ситуацию, которая уже стала историей, и подвести под ней черту. Теперь вы на новом этапе жизненного пути, и гораздо важнее обеспечить для ребенка необходимые условия развития сейчас, в настоящем, чем заниматься постоянным самоедством, связанным с событиями прошлого. Помните: чувство вины – это всегда тупик. Оно никогда не приведет вас к верному решению, оно приведет лишь к ошибкам и потере связи с ребенком.

6. Возможно, вместо того, чтобы копаться в причинах произошедшего, лучше переориентировать фокус восприятия на другое – на последствия сложившейся ситуации и думать о ребенке, о том, как помочь ему все это пережить. Главная ошибка «виноватых» мамочек - бессознательная трансляция чувства вины ребенку, что приведет к травме на всю жизнь. Ребенку справляться с чувством вины еще сложнее, чем взрослому, поэтому прекращаем винить себя, винить супруга. Что сделано – то сделано. Живем дальше.

7. Цивилизованное расставание подразумевает, что родители не говорят друг о друге плохо. Не настраивают ребенка друг против друга. Ребенок любит обоих своих родителей и всегда безусловно. Поэтому ему одинаково больно, когда мама ругает папу, и когда папа – маму.

8. Общение ребенка с ушедшим супругом. Опять-таки важно, чтобы оно продолжалось. Здесь играет роль не количество проведенного вместе времени, а регулярность общения. Это стабилизирует состояние ребенка и понижает его тревогу. Можно создавать ритуалы общения (папа приезжает два раза в неделю и читает ребенку книжку на ночь или в выходные ведет его куда-то гулять). Главное - постоянство.

9. Очень часто бывает так, что после общения с папой вместо стабилизации состояние ребенка ухудшается. Пример: когда родители развелись, мальчику было примерно 2 года. Он очень любил своего папу, постоянно спрашивал, когда тот придет. У отца быстро появилась новая семья, ему было уже не до своего первого ребенка, но он заходил раз в 3-4 месяца. Ребенок был счастлив, правда, всего 40 минут, которые папа мог ему уделить. Но! После каждого ухода, мальчик еще дня два стоял у двери, плакал и умолял папу вернуться.

Вот вопрос: стоит ли ограничивать общение ребенка с отцом в такой ситуации? Мама не смогла смотреть на слезы сына, и это общение ограничила. Так поступает большинство женщин на ее месте… Получается «замороженное горе»: ребенок в любом случае сильно скучает по отцу, но если он его не видит, у него нет возможности выразить свои чувства и сбросить напряжение. Без подобных вспышек все эмоции уходят в психосоматику, ребенок начинает болеть…
Вместо того, чтобы блокировать встречи с отцом, нужно помогать ребенку выражать свои чувства, проговаривать их, лепить, рисовать. Это путь к воспитанию сильного человека, который сможет открыто проявлять свои эмоции и не будет бояться страдать.

10. «Стоит ли побуждать папу к общению с сыном, если папа скучает только на словах и не находит времени приехать к сыну?» Сложный вопрос. Многие психологи считают, что насильно мил не будешь, и если сам отец не жаждет общения, воспринимает ребенка как обузу или общается не по зову сердца, а потому что «так положено», ни к чему хорошему это не приведет.

У меня другое мнение. Оно мое личное, субъективное, и я вовсе не уверена, что оно правильное. Поэтому никому не навязываю. Но. Я считаю, что общение папы с малышом надо всячески инициировать и поощрять. Слать смс-ки (можно, кстати, от имени ребенка), приглашать в гости, оставлять наедине, отправлять гулять, придумывать их личные ритуалы, когда папа с малышом могут побыть вдвоем. Я считаю, что это надо брать в свои руки. Но делать это спокойно, без надрыва, без лишнего рвения, без заламывания рук «ах, он опять не сдержал обещание!». Сколько бы раз в месяц (год) папа ни пришел пообщаться с ребенком – все хорошо (помним про регулярность, да?). Если вы будете воспринимать события спокойно, такими, какие они есть – то и ребенок будет поступать так же.

И! В данных обстоятельствах, мне кажется, очень важно поощрять желательное поведение бывшего мужа (когда он звонит, приезжает, что-то привозит, предлагает – говорить спасибо, какой он замечательный и т.д.) и полностью игнорировать поведение «нежелательное» (не словом, ни взглядом, ни жестом не обвинять, не упрекать, не выдвигать претензий, не говорить «ты должен!»). Показывайте, что вы всегда ему рады. Даже если вы его видеть не можете, и в душе кошки скребут.
Все это вы делаете для ребенка. Для его психологического благополучия. Чтобы ему было хорошо. А вы потом сходите к подружке и у нее на кухне отреагируете все, что накипело.

Почему я считаю, что нужно поступать именно так? Потому что желание быть рядом, привязанность, теплота, хорошие отношения, любовь – они не вырастают ниоткуда. Они вырастают из постоянного общения, взаимодействия и ОБЩИХ эмоций. И если один, менее зрелый родитель этого не понимает, то это может понять другой, более зрелый. И сделать так, чтобы в жизни мужчины был сын, а в жизни ребенка – отец.

Уточнение: все это реализуемо, если бывший муж адекватен и в принципе «неплохой человек». Если он агрессивен, эмоционально холоден, позволяет себе резкие высказывания и всячески настраивает ребенка против вас – тогда, конечно, ни о каком инициировании встреч речи быть не может. Не хочет – до свидания.

11. По статистике лишь 30% бывших мужей регулярно общаются со своими детьми от прежних браков. 70% - общаются нерегулярно или не общаются совсем. Почему? Иногда они настроены очень враждебно по отношению к бывшей супруге (и эта враждебность рикошетит в ребенка). Иногда - не знают, как проводить с ним время (куда пойти, чем заняться, о чем говорить?). Но гораздо чаще это происходит потому, что ушедшие папы также переживают огромное чувство вины перед ребенком. И это неподъемное чувство парадоксальным образом приводит к уменьшению контактов, а не к их увеличению. По принципу «с глаз долой – из сердца вон». Не вижу ребенка – нет чувства вины. Вижу его – оно опять начинает мучить.

12. Мы все прекрасно понимаем, что в идеале ребенку очень важно общаться с отсутствующими в семье папой или мамой. Но для его нормального, полноценного развития не менее важно, чтобы родители общались друг с другом (хотя бы по поводу ребенкиных дел) – спокойно, уважительно и без эмоций. Сохраняющееся напряжение между родителями, нежелание встречаться, разговаривать отражается на психическом здоровье ребенка. И отражается, как вы уже догадались, не самым лучшим образом.


Чего делать ни в коем случае НЕЛЬЗЯ?

1. Манипулировать ребенком, ставить его перед выбором, запрещать другому родителю общаться с ним в случае «неправильного» поведения или невыполнения каких-то ваших требований.

2. Превращать ребенка в жилетку и плакаться ему на жизнь, судьбу и бывшего супруга. Для маленького человека такой груз психологических проблем – непосильная ноша.

3. Делать ребенка посредником, «переговорщиком», настраивать против другого родителя, втягивать его в ваши отношения. Это одна из самых страшных ошибок, которую вообще можно допустить.

4. Превращать ребенка в своего «эмоционального партнера», в как бы замену ушедшему супругу. Это часто бывает с мамами мальчиков (причем не только в неполных семьях, и в полных семьях, где не все гладко, мамы нередко «выращивают» себе мужей из… сыновей, а потом всячески противятся их самостоятельности и выходу в большую жизнь, ибо если те уйдут, их «функции» провиснут, мама останется без «мужа»).

5. Излишне баловать ребенка, заваливать его подарками, чтобы якобы возместить, скомпенсировать травму, полученную им при разводе. В основе такого поведение лежит не забота о ребенке. Вовсе нет. Так выражается желание доказать себе и окружающим: «я – хороший родитель, у моего ребенка все есть». Самому же ребенку гораздо нужнее эмоциональное общение, поддержка, интерес, улыбки и добрые слова, чем горы подарков и бездонное родительское чувство вины.


Для чего, как правило, обращаются к психологу?

1. Развод (как измена, как смерть близкого) - это утрата, потеря. Развод неизбежно сопровождается очень сильными эмоциями, а вся эта загнанная внутрь боль, не «отработанная», не «отгореванная» потом продолжает жечь изнутри. К психологам обращаются для того, чтобы не оставаться наедине со своим горем, проговорить все волнения, страхи, выплеснуть эмоции, избавиться от чувства вины. И понять, как вообще жить дальше.

2. Очень часто к психологам обращаются по поводу детей: как рассказать о разводе, какие слова подобрать, к каким реакциям и чувствам ребенка быть готовыми, как помочь ему справиться с этой ситуацией. Кстати, бурное выражение эмоций ребенком (пусть даже сильных и негативных) – это хорошо. Гораздо страшнее и серьезнее, если этих эмоций нет, если ребенок слишком послушен, выглядит безучастным, равнодушным и делает вид, что его родительские «разборки» не касаются. Это – сигнал неблагополучия. Надо срочно принимать меры.

3. В конце концов, бывают ситуации, когда бывшие супруги настолько не в ладах, что им нужен кто-то третий, кто просто помог бы им договориться, как устроить жизнь после развода – заключить некий договор (например, решить, кто, когда, что и как будет делать для ребенка). В таких случаях тоже идут к психологу.


Ну и, пожалуй, самое главное:
Когда мы становимся родителями, осваиваем новые и непростые для себя роли, всегда нужно помнить, что наша цель - вырастить счастливых детей. А счастливые дети вырастают не у тех родителей, которые живут под одной крышей, а у тех, которые сами счастливы. Поэтому ищите себя, свое счастье, становитесь счастливыми и транслируйте это ребенку.

Comments

( 13 comments — Leave a comment )
a_le_sha
Aug. 16th, 2012 10:54 am (UTC)
Спасибо, интересно. Почерпнула для себя про необходимость регулярности общения, про "становитесь счастливыми и транслируйте..." и другое. А что можно попросить нарисовать ребенка (самое простое) для того, чтобы лучше понять его чувства и проговорить ситуацию?
chesnova
Aug. 16th, 2012 11:00 am (UTC)
На здоровье :)
Не надо ничего просить рисовать. Пусть рисует, что хочет. Потом можно ненавязчиво спросить, что он нарисовал.
metalina_888
Aug. 16th, 2012 10:59 am (UTC)
Я думаю, что все равно стоит побуждать и такого папу. Лучше, чем настраивать против - это точно. С годами папа может поумнеть. Привозите к нему сына, либо пусть они встречаются у бабушки (папиной мамы), либо в гостях. Сначала не надолго, потом папа начнет сам к нему тянутся. Это не для папы и не для вас - для сына!
akuramazda
Aug. 16th, 2012 08:25 pm (UTC)
Золотые слова про счастливых родителей и счастливых детей. Будет ли ребенок счастлив , видя вечно недовольных, рявкающих родителей. Наверное, закроется и будет жить в своем параллельном мире.
chesnova
Aug. 16th, 2012 09:16 pm (UTC)
Спасибо :)
maria_mvs
Sep. 7th, 2012 03:53 pm (UTC)
Эх, двух моих подруг мамы вырастили своими "мужьями" (одна после развода, другая - после гибели мужа). А теперь продолжают растить "мужей" из внукв...
chesnova
Sep. 7th, 2012 06:48 pm (UTC)
Да, довольно растространенная ситуация
fenechka0107
Sep. 9th, 2012 05:29 am (UTC)
вот я балую... Да... но не из чувства вины, а вроде чтоб все видели что я сама все могу... Как-бы еще от этого избавиться...
livejournal
Aug. 25th, 2013 05:22 pm (UTC)
интересно...
Пользователь stasea сослался на вашу запись в записи «интересно...» в контексте: [...] Развод. Ребенок. Чувство вины [...]
izol_da
Jan. 7th, 2014 10:57 am (UTC)
Ирина, можно получить вашу оценку моей ситуации?
Я развелась с мужем, когда сыну был год. Отец ребенка сначала приезжал к нему раз в месяц, потом реже, уже годам к 4м приезжал 2-3 раза в год. Договаривался о встречах с моими родителями, мой папа сам вырос без отца и старался поддерживать с ним отношения.
Но одновременно мои родители очень негативно относились к отцу ребенка. И не стеснялись в выражениях. Он не почти помогал нам материально, платил небольшие алименты, но это были копейки, он работал лаборантом в институте. Его неготовность материально обеспечивать семью и инфантильность стали причиной развода.
Когда сыну исполнилось 10, у меня появился мужчина, мы с ребенком переехали к нему, ребенок стал звать его папой.
С родным отцом ребенок виделся у моих родителей. Это были 2-3 встречи в год на 15-20 минут. Общение с ребенком было формальным, он спрашивал, как дела и как ребенок учится, говорил всегда по-белорусски (хотя ребенок не всё понимал), из подарков приносил только конфеты.
Ребенок при этих встречах напрягался и никакой радости не высказывал. Никакого интереса к родному отцу не выражал. Когда ему исполнилось 13, его родной отец вдруг ощутил огромную вину за отсутствие в жизни сына и стал инициировать активное общение. Но поскольку близости между ними не было, это общение было похоже на монолог. Сын сказал мне, что не хочет с ни общаться, что он ему чужой дядя.
Нужно ли пытаться сохранить хотя бы формальное общение между ними или позволить сыну решать самому?
И ещё я никогда не видела у него никаких сильных эмоций по поводу родного отца.
chesnova
Jan. 16th, 2014 06:00 pm (UTC)
> Ирина, можно получить вашу оценку моей ситуации?

Вы просите у меня невозможного :)
katja_berezina
Feb. 2nd, 2014 07:00 pm (UTC)
Согласна с Вами про то, что хорошо рассказывать папе про ребенка, инициировать встречи, разговоры по скайпу. Мне все вокруг вертят у виска, и я сама уже несколько раз высказывала бвшему мужу - ну неужели тебе не интересно побыть с ребенком, самому позвонить и пообщаться? На словах папа очень скучает. На деле - регулярно шлет алименты и всё. Никаких контактов. Я даже нахожу расписания поездов и билеты на детские праздники - покупай, встречай, мы приедем. Но биться в глухую непробиваемую стену нереально.Либо такое сильное чувство вины, либо действительно просто всё равно ему.
chesnova
Feb. 11th, 2014 01:34 pm (UTC)
Желание встречаться, проводить время вместе вырастает из общих эмоций, совместных занятий и взаимопознания. Чем больше встреч - тем больше привязанность, чем меньше - тем больше равнодушия.
( 13 comments — Leave a comment )