?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Для мам: про наказания

Как и обещала - текст про НАКАЗАНИЯ.

Если совсем сухо и в самом широком смысле, наказание – это взыскание за проступок, применение определенных мер в ответ на некое «неправильное» поведение. Цель наказания – побудить человека не вести себя подобным нежелательным образом (т.е. «больше так не делать, потому что это плохо») или хотя бы уменьшить вероятность того, что свой проступок он повторит. Именно поэтому наказания так замечательно прижились в воспитании и педагогике: более действенного способа влиять на ребенка и пресекать (устранять, исправлять) его «неправильное» поведение мир еще не придумал.

Можно ли совсем обойтись без наказаний? Конечно, можно, и у некоторых родителей это даже получается (они никогда не ругаются, не повышают голос, естественно, не шлепают и не лишают хорошего). Их основной инструмент – объяснения, объяснения и еще раз объяснения. (Причем особенно эффективны не просто объяснения, почему что-то делать нельзя, а красочное описание того, как от действий ребенка пострадают другие люди/живые существа). Результаты – разные, родительские выводы тоже.

На вопрос, должны ли в жизни ребенка присутствовать наказания, психологическая наука отвечает однозначно – должны. Наказание означает факт нарушения родительского требования. Нет наказаний = нет требований. Нет требований = нет воспитания.

Как и за что наказывать?

Сразу о главном: наказание полагается тому, кто ПРЕКРАСНО усвоил «правила игры» (чтó нельзя, почему нельзя и что будет, если), но тем не менее все равно эти правила нарушил. Наказание полагается тому, кто СОЗНАТЕЛЬНО демонстрирует неповиновение или проверяет, до какого предела ему дадут дойти.
Именно поэтому наказывать полуторагодовалого малыша за то, что оставшись на кухне без присмотра, он изрезал тупыми ножницами занавески – бессмысленно и беспощадно.Нельзя наказывать, если ребенок не понимает, в чем он виноват и за что на него сердятся. Осознанное поведение (хорошее или плохое) начинает формироваться у ребенка после 2-2,5 лет, поэтому лишь с этого возраста и можно говорить о «настоящих» наказаниях.

Наказания можно разделить на неприемлемые, допустимые и (до чего дошел прогресс) рекомендуемые.

Неприемлемые (такие наказания, от которых вреда больше, чем пользы):

Физическое воздействие: болезненное рукоприкладство, оплеухи, подзатыльники, битье ремнем / другими предметами (неболезненные! легкие! и редкие! шлепки по попе в психологии считаются возможными в качестве крайней меры или сигнала, что родители сильно недовольны действиями ребенка).

Почему нельзя? Представляет реальную угрозу здоровью; утверждает ценность грубой силы; приводит к безынициативности, тревожности, агрессивности.

Однако РАЗУМНОЕ физическое воздействие как отрезвляющее средство можно применять в случае, если ребенок перевозбужден, вошел в раж, находится под влиянием неконтролируемых эмоций, ничего не видит и не слышит вокруг либо если действия ребенка угрожают его жизни, здоровью или другим людям (можно обхватить его руками в железное кольцо, можно ощутимо - но не до синяков, естественно - надавить на плечо, но ни в коем случае не трясти).

Дети, которых часто и абсолютно осознанно бьют, становятся либо надломленными и тревожными, либо озлобленными и агрессивными, они ведут себя все хуже и хуже. И в любом случае постоянная угроза физического воздействия мешает им развиваться, быть собой, учиться самим управлять своим поведением.
Телесные наказания ничего не прививают, не заставляют задуматься над проступком, понять, что именно ребенок нарушил и почему это плохо. Они притупляют чувство вины: ребенок как бы расплачивается за содеянное болью и страхом, поэтому осознавать и переживать свой проступок, делать выводы уже не будет.

Вербальная агрессия (ругань, оскорбления, угрозы, негативные оценки, упреки): «Ты что творишь, идиот?», «Ну я же тебя предупреждала, балбес, когда начнешь меня слушать?», «Отец вернется, он тебе задаст!», «Куда ты лезешь, горе луковое?», «Я кому говорю – отдай, хулиган малолетний!», «Ну какая же ты неряха и растеряша!»

Почему нельзя? Формирует низкую самооценку, неуверенность в себе, тревожность, скрытность; приводит к чувству отверженности; теряется чувствительность к повышенному тону и крику.

Лишение родительской любви, отвержение, демонстративная изоляция: «Уходи, я тебя такого не люблю», «Не хочу тебя видеть», «Никогда тебя не прощу!»

Почему нельзя? Теряется чувство безопасности, возникает чувство нелюбви со стороны родителя, страх.

Инициирование чувства стыда и вины: «Как тебе не стыдно!», «Ты так виноват, так виноват!»

Почему нельзя? Препятствует личностному развитию, приводит к неуверенности в себе, отказу от инициативы, не дает позитивного выхода из ситуации.

Принуждение к действию, труду (для более старших деток): «За то, что ты не сделал уроки, будешь мыть посуду / читать два параграфа вперед».

Почему нельзя? Формирует отвращение к домашнему труду / учебе; отрицательно влияет на развитие самостоятельности.

Допустимые наказания:

Лишение благ и привилегий: «Ну, раз ты не убрал свои игрушки, сказки на ночь (мультиков) сегодня не будет».

Плюсы: наказывая, мы лишаем хорошего, а не делаем плохого. Минусы: ребенок быстро привыкает.

«Тайм-аут». Родители прерывают контакт с ребенком. Он оставляется на короткий промежуток времени в одиночестве (сажается на стульчик, отводится в свою комнату, на него перестают обращать внимание).

Плюсы: никакой жестокости и унижения. Минусы: вызывает чувство обиды, беспомощности; может провоцировать негативизм.

Отличие метода «тайм-аут» от наказания лишением родительской любви и демонстративной изоляцией состоит в том, что это более щадящий, гуманный способ проявления родительского недовольства: он относится не к личности ребенка, а к конкретному проступку; малыша не шантажируют тем, без чего он не может жить – любовью родителя. Наказание в принципе не должно касаться личности ребенка. Ведь если мы реагируем на «неправильное» поведение, то мы и должны оценивать ПОВЕДЕНИЕ.

Считается, что это один из самых действенных методов воспитания совсем маленького ребенка. Прерывая контакт, родители тем самым подают ему сигнал: «Такое твое поведение мы допустить не можем, так делать нельзя!». «Тайм-аут» наиболее эффективен для детей 2,5-4 лет – именно в этом возрасте «выдергивание» из социальной среды, «отгораживание» от других (близких и значимых) людей является чувствительным наказанием за проступок. С возрастом «тайм-аут» резко теряет свою эффективность: после 4 лет дети начинают лучше воспринимать время, они понимают, что вечно в комнате (на стульчике) одни они сидеть не будут, можно просто «отбыть наказание» и пойти дальше по своим делам. И угроза «тайм-аута» не заставит их в следующий раз отказаться от чего-то запретного.

Рекомендуемые наказания:

Наказание естественными последствиями. Ребенка «наказывает» сама жизнь (потянулся к горячей чашке – обжегся, схватил кошку за хвост – она оцарапала, разбросал игрушки – не смог найти любимого мишку). Либо последствия проступка ИСПРАВЛЯЮТСЯ самим ребенком (разлил – вытер, разорвал – зашил, довел маму до слез – успокоил, отобрал игрушку – вернул и извинился, разукрасил обои – деньги на новые берутся из той суммы, которую собирались потратить на ребенка).

Плюсы: помогает найти конструктивный выход из ситуации. Минусы: как заставить ребенка исправить ситуацию, если он не хочет этого делать?

Правила наказаний.

• Наказание должно быть:
- своевременным (и следовать СРАЗУ после нарушения запрета, нельзя применять наказание с отрыве от содеянного, ребенок должен понимать, за что его наказывают);
- неотвратимым! (ребенок должен знать, что за нарушение правил его ТОЧНО накажут, а не будут бесконечно грозить «сейчас накажу» и ничего при этом не делать);
- справедливым (именно за дело, а не потому, что мама не в духе).

• Наказаний не должно быть много: вседозволенность портит ребенка, но и взыскание за малейшую шалость калечит не меньше (приводя к несамостоятельности, отказу от инициативы, неумению принимать решения).

• Наказания не должны пугать, унижать, причинять физические и моральные страдания.

• Наказание самим фактом своего вынесения искупает вину «преступника»: с момента наказания его поступок стерт, забыт, прощен навсегда.

• Наказание - не самоцель. Цель – передать серьезность и непререкаемость родительских требований (правил); дать понять, что так, как поступил ребенок, поступать нельзя (и почему нельзя); показать, как НАДО действовать.

Самое лучшее наказание - то, которого не было.

За что нельзя наказывать?

- за естественную познавательную активность (малыш тащит все в рот, разбирает игрушки);
- за индивидуальные особенности (невнимателен, рассеян, не хочет есть/спать и т.д.);
- за отсутствие достаточного опыта в той или иной ситуации (боится идти в поликлинику, отнимает игрушки);
- за неосторожность (опрокинул горшок, помогая поливать цветы).

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru


Comments

( 31 comments — Leave a comment )
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
makha0na
Oct. 14th, 2010 05:20 pm (UTC)
Всё верно. Это твой текст?
chesnova
Oct. 14th, 2010 05:29 pm (UTC)
Мой :). А что, не похоже? :)
(no subject) - makha0na - Oct. 15th, 2010 06:25 am (UTC) - Expand
(no subject) - chesnova - Oct. 15th, 2010 11:47 am (UTC) - Expand
(no subject) - logvinn - Aug. 14th, 2012 07:55 am (UTC) - Expand
misa_bond
Oct. 14th, 2010 06:29 pm (UTC)
Это все интересно, но у меня часто опускаются руки...
Вот буквально несколько минут назад, сын бросает на пол большую пластмассовую игрушку. Я этого делать не разрешаю (не разрешаю бросать игрушки на пол). Делаю замечание. Ноль внимания. Повторяется несколько раз.
Я подхожу и отбираю игрушку. Сын пытается меня ударить. Ставлю игрушку в недоступное место, он же в ярости кричит и бросается на меня с кулаками.
Стараюсь спокойно говорить уже говоренное ни раз: драться нельзя, а раз ты дерешься, будешь наказан. Веду (вернее тащу его в комнату) думать, почему его наказали. Он продолжает сопротивляться, драться и кричать.
В комнате сидеть отказывается, кидает предметы в закрытую дверь. Вхожу и пытаюсь словами поставить его на место, где он должем думать. Опять попытки меня ударить.
И тут конец моему терпению. Сильно повышаю голос, луплю по попе и выхожу. :( Рев. Захожу через пару минут. Ребенок ревет, но уже с явным желанием идти на примирение.
Начинаю задавать вопросы: "Почему тебя наказали?" Можно ли бить маму, папу, других детей? Про др. детей говорить, что только плохих. Отвечаю, что даже плохих бить нельзя, только можно защищаться. Вот ты, говорю маму бил, чего делать нельзя, и ей пришлось тебе ответить. Ребенку 3 года.
Честно говоря, я в шоке от всего этого...Может посоветуешь что?
chesnova
Oct. 14th, 2010 09:31 pm (UTC)
Я не поняла, почему нельзя кидать игрушки (шепотом: если ты считаешь, что большие пластмассовые игрушки кидать нельзя, не держи их дома :)).

Я не знаю всей вашей ситуации, поэтому советовать здесь сложно. Но. Предлагаю посмотреть на проблему глазами ребенка. У него есть игрушка. Это его собственность. В принципе, он что хочет, то с ней и делает. Почему ее нельзя кидать? Ты считаешь, что твой запрет обоснован и понятен ребенку?
Ты взяла и отобрала ЕГО вещь, не предложив ничего взамен (а запрещая, всегда надо предлагать альтернативу). Просто действовала репрессивными методами (судя по описанию ситуации): сначала запретила несколько раз, потому отобрала, потом в комнату потащила и т.д.
Он это воспринял как насилие, поэтому полез в драку - словами-то не может объяснить, как он зол.
К тому же что ты хочешь? Мальчугану три года - самый расцвет бунтарства и негативизма. Ты сказала - он сделал вопреки. Классика жанра.
Но самое главное - а почему он кидает игрушку? Может, у него так негативные эмоции выходят. Может, он просто не знает, что еще с этой игрушкой можно делать. Любое "плохое" поведение ребенка - это не просто маму позлить, это СИГНАЛ. О чем? - вот это и надо расшифровывать.

И да, если репрессии (отобрала-потащила-шлепнула)заменить на "переключение", совместные игры, интересные истории, шутки и озорство - картина совершенно поменяется (например: ребенок кидает игрушку, подходишь, садишься на корточки и начинаешь на ходу сочинять увлекательную историю про эту игрушку, почему она такая хрупкая, откуда она к вам попала, что в сказочной стране ее обижали (кто обижал тоже красочно рассказываешь), почему она боится шума и т.д. - ребенок просто офигеет и относиться к этой игрушке будет совсем по-другому).

В общем, как-то так :).
(no subject) - misa_bond - Oct. 14th, 2010 11:24 pm (UTC) - Expand
(no subject) - chesnova - Oct. 15th, 2010 11:10 am (UTC) - Expand
africanochka
Oct. 15th, 2010 04:57 am (UTC)
все так здорово написала!
Вот бы мне еще терпения и ума, все это применять на деле :))
chesnova
Oct. 15th, 2010 10:49 am (UTC)
Спасибо, Натуль
Я в тебя верю :)
pingback_bot
Oct. 15th, 2010 09:17 am (UTC)
Интересные статьи про родительство и детей
User zukhrenok referenced to your post from Интересные статьи про родительство и детей saying: [...] d1 (РОДИТЕЛЬСТВО - Истерики) http://chesnova.livejournal.com/42591.html [...]
bersti
Oct. 15th, 2010 09:12 pm (UTC)
Ирина, по-моему, замечательный пост. Мне было приятно утвердиться в мысли, что я правильно воспитываю своих дочек. Вопрос с наказаниями, конечно же, очень острый. Иногда просто не выдерживают нервы - а ситуации бывают разные. Но такие срывы и жесткие наказания для детей все равно выходят боком. Как только сам меняешься - и дети тоже меняют свое поведение.
Еще раз спасибо. Размещу у себя ссылку.
chesnova
Oct. 16th, 2010 06:25 am (UTC)
О, спасибо :). Я рада, что пост понравился. Я очень старалась :)
pingback_bot
Oct. 15th, 2010 10:14 pm (UTC)
Для мам: про наказания
User bersti referenced to your post from Для мам: про наказания saying: [...] В ЖЖ Ирины Чесновой прочитала очень полезный пост про наказания [...]
teteshka
Feb. 6th, 2011 10:56 pm (UTC)
Ира, спасибо за пост. Как раз то, о чем хотелось прочитать тезисно-коротко-ясно. Ст.дочке 3г и 3мес. Кризис 3-летн.возраста в разгаре. ))) Направлю ссылку мужу.
Еще понравился разбор вышеописанной ситуации и твои комментарии = комментарии Психолога.
chesnova
Feb. 13th, 2011 02:53 pm (UTC)
Ой, Танюш, столько комплиментов! Спасибо! Я очень старалась :)
Здорово, что так актуально
viktoriya12
Apr. 21st, 2012 07:03 pm (UTC)
Ирин,спасибо за пост. Как раз сейчас сидела в Нете искала инфу про наказания для маленьких деток(моему 2 и 7). Ничего путного. Подумала,может у тебя в ЖЖ есть. Вот не ошиблась.Последнее время не могу шлепать по попе-боюсь,что рука у меня сильная, и темперамент такой,что когда разозлюсь и шлепну его,он улетит....Поэтому начала использовать этот самый тайм-аут. Ир, а это принципиально-стульчик или угол?
chesnova
Apr. 22nd, 2012 06:23 pm (UTC)
Эээ, я думаю, стульчик гуманнее :)
livejournal
Aug. 25th, 2012 06:25 am (UTC)
Для мам: про наказания
Пользователь chudo_v_ladoni сослался на вашу запись в «Для мам: про наказания» в контексте: [...] Оригинал взят у в Для мам: про наказания [...]
livejournal
Sep. 6th, 2012 04:39 pm (UTC)
Для мам: про наказания
Пользователь matrena_live сослался на вашу запись в «Для мам: про наказания» в контексте: [...] Оригинал взят у в Для мам: про наказания [...]
li_li_su
Sep. 7th, 2012 07:55 am (UTC)
Огромное спасибо за советы!
Для мамы 2х-летней активной и "независимой" девочки они очень полезны, т.к. иногда непонятно что делать в некоторых ситуациях.
Хотя главный принцип у мнея "если не знаю что делать, то ничего не делать", т.е. не наказывать. Но все же в некоторых ситуациях, наказание должно быть и ребенку нужно дать понять, что оно будет неотвратимо.



livejournal
Sep. 8th, 2012 03:15 pm (UTC)
про запреты и наказания детей
Пользователь kapitelle_l сослался на вашу запись в «про запреты и наказания детей» в контексте: [...] http://chesnova.livejournal.com/42591.html [...]
livejournal
Sep. 11th, 2012 09:50 pm (UTC)
Наказания
Пользователь lubimaya_kris сослался на вашу запись в «Наказания» в контексте: [...] Оригинал взят у в Для мам: про наказания [...]
livejournal
Sep. 20th, 2012 06:23 pm (UTC)
Для мам: про наказания
Пользователь tomania сослался на вашу запись в «Для мам: про наказания» в контексте: [...] Оригинал взят у в Для мам: про наказания [...]
livejournal
Mar. 18th, 2013 11:12 am (UTC)
Для мам: про наказания
Пользователь chudo_v_ladoni сослался на вашу запись в записи «Для мам: про наказания» в контексте: [...] Оригинал взят у в Для мам: про наказания [...]
Page 1 of 2
<<[1] [2] >>
( 31 comments — Leave a comment )

Latest Month

June 2018
S M T W T F S
     12
3456789
10111213141516
17181920212223
24252627282930
Powered by LiveJournal.com