?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Моя новая статья на портале Леди Mail.ru -
"5 стереотипов, которые мешают личному счастью"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает, какие социальные установки и убеждения мешают найти взаимопонимание и любовь. Она предлагает совершенно иной подход к взаимодействию с людьми, чем тот, к которому многие из нас привыкли с детства.

1. "Мужчины – такие, женщины – такие"

В наш культурный код, кажется, намертво вбито это разделение на «мужское» и «женское». Мужчины - такие, женщины – такие, вот это им пристало делать, а вот это – нет: «ты мужчина, ты должен», «ты женщина, ты должна» …
Ну и как? Хорошо живется, когда тебя, живого человека, с только тебе присущими особенностями и планами на жизнь, пытаются втиснуть в социальный шаблон? Когда никого не интересует своя уникальная личностная конфигурация и тебе говорят, как ты должна себя вести, чтобы быть «настоящей» ?!

Плохо живется. Конечно, плохо. Мы и себя пытаемся переделать, обкромсать, пряча и стыдясь того, что в шаблон не вписывается. И к другим подходим с тем же мерилом. Что, конечно же, мешает видеть перед собой живых людей, а не ходячие роли и функции.
Когда-то это было оправдано. Когда-то, но не сейчас. Времена традиционного брака и традиционных ролей (мужчина – добытчик, женщина – хранительница очага, зависимая и довольствующаяся малым), которые раньше поддерживали социальную стабильность, давно закончились. Прежние гендерные стереотипы к нынешней социально-экономической реальности уже не подходят. Это как в эпоху изобилия носить старую одежду, которая стала мала и протерлась на коленках.

Я предлагаю вам примерить новую «одежду». Учитесь видеть в людях (и в себе) в первую очередь не то, насколько идеально они соответствуют коллективному заблуждению «мужчины должны быть такие, а женщины – такие» (потому что не должны!). А их человеческие характеристики. Да, существуют условно «мужские» качества (обращенность во внешний мир, конкурентность, твёрдость, стремление к достижениям и пр.) и условно «женские» (способность к эмпатии, мягкость, бережность, уступчивость, осторожность и т.д.). И в любом человеке «заложен» свой уникальный набор мужского и женского.

Попробуйте – в качестве эксперимента – поисследовать этот «набор» внутри себя: что в вас чисто «женское», а что «мужское». Вам не нужно ничего стыдиться. Всё что есть, всё здорово. Из этого и складывается ваша индивидуальность. И у каждого человека она своя! Если вы не будете оперировать гендерным шаблоном, а научитесь видеть эту неповторимую уникальность каждого, ваши отношения с окружающими качественно улучшатся, обещаю. Сейчас уже известно, что «средний» мужчина и «средняя» женщина различаются меньше, чем мужчины внутри популяции между собой.

2. "Надо найти правого и наказать виноватого"

Еще один момент, который препятствует установлению гармоничных отношений, это представление о том, что в любом обсуждении, непонятной ситуации, размолвке или конфликте, обязательно есть кто-то правый и кто-то неправый. Неправый - заблуждающийся, ведущий себя неверным образом, виноватый. Правый – тот, на чьей стороне «правда». Вы, скорее всего, уже не раз убеждались на примерах в собственной жизни, что стремление доказать свою правоту (и неправоту другого) стабильно ухудшает отношения: виноватым и заблуждающимся никто считать себя не хочет.

Есть ли выход из этой плоскости? Есть, и он состоит в том, чтобы «перейти» в плоскость другую: когда нет правых и неправых/виноватых, а есть люди со своими потребностями, интересами, мнением и своей долей ответственности за происходящее. Ваши взгляды могут совпадать, могут различаться, но они имеют равную ценность. Если вы это видите, вам будет гораздо проще понять другого и договориться. Попытки же продавить свою «правду» почти всегда обречены на провал. Потому что, как вы уже догадались, «правда» у каждого своя.

3. "Давайте осудим!"

Осуждение - древний как мир способ показать другому, какой он неправильный, плохой и должен быстро-быстро исправиться, чтобы его считали хорошим. Вы наверняка по себе знаете, что фразы типа «В твоем возрасте так одеваться неприлично», «Только недалекие женщины смотрят подобные сериалы» или «Как ты можешь хотеть пить кофе с подружками, когда ребенок так в тебе нуждается, ты же мать!» ощущаются отвратительно. Они вызывают эмоциональный протест, отталкивают людей друг от друга и никого не делают лучше.
У нас опять же на уровне культурного кода «сидит» убеждение, что если человека постоянно критиковать и тыкать в недостатки, он будет стремиться «исправиться» и быть молодцом. И что? Работает это? Кто-то от осуждения, от указания, какой он неправильный и плохой, стал к вам лучше относиться и радостно стараться угодить? Ваши отношения стали теплее, доверительнее, ближе? Нет, конечно, это не работает.

Отношения без осуждения – это отношения безопасные, комфортные, это отношения, в которых ничто никому не угрожает и в которых хочется быть. Если вы в принципе отказываетесь от осуждения как способа взаимодействия, с вами происходит волшебная вещь: другие люди автоматически теряют право и вас осуждать тоже. И на любую фразу в формате «фу, как ты можешь?!» у вас не наполняется огромное внутреннее море стыда, а лишь удивленно поднимается бровь. Потому что вы знаете: вы можете делать все, что считаете для себя правильным и важным.
И другой человек тоже.

4 . "Что мне сделать, чтобы он..."

Меня часто спрашивают: «Как мне достучаться, объяснить, донести до мужа/мамы/свекрови/подруги, что…» Далее возможны любые варианты – что меня что-то не устраивает, что я хочу по-другому, что так делать нельзя, что мне обидно и пр.
Предполагается, что вариант – просто сказать или попросить – несколько раз применялся, но не сработал. И люди начинают думать, что они, наверное, как-то неправильно говорят или просят. И надо найти тот самый подходящий ключик, который позволит так филигранно «вскрыть» другого человека, чтобы он сделал то, что надо.
Не существует таких ключиков, друзья. Если вы раз за разом просите, объясняете, а вам не идут навстречу, значит идти навстречу вам не хотят. Поймали ли вы себя сейчас на ощущении собственной правоты, на желании осудить всех этих плохих людей, которые не хотят делать то, что вам надо?
Это еще раз говорит о том, как глубоко сидят в нас описываемые стереотипы. И как тотально они неэффективны.

В любой подобной ситуации попробуйте мыслить и действовать по-другому.
Ставьте вопрос так: «Что могу сделать я?» (а не созависимое «Что мне сделать, чтобы он?..).
Вы можете спросить, не стали ли какие-то ваши слова или действия причиной того, что происходит. Вы можете сказать, что вам неприятно. Вы можете попросить так больше не делать. Вы можете сказать, чего вы хотите и ждёте. Вы можете что-то предложить.
Всё. Граница. Ваша зона ответственности закончилась. Дальше «мяч» на другой стороне. Право другого человека решать, что делать дальше – ответить, объяснить, прислушаться к вам, пойти навстречу или проигнорировать. Это уже его ответственность. Ну а вам решать, как с его реакцией обходиться.

5. "Общество давит!"

А также «внушает», «требует», «навязывает». Люди годами живут в иллюзорной тюрьме, думая, что должны соответствовать чему-то продиктованному извне, хотя, как уже писалось выше, эти времена давно закончились. Давайте разберемся: кто и в каком месте на вас давит? Мама требует, чтобы вы, «как хорошая хозяйка», мыли посуду вечером, а не с утра? Вы взрослая, и сами можете решить, когда вам мыть посуду и как. Муж говорит, что «нормальная» женщина так, как вы, никогда не поступит? Ну так это мнение мужа. С ним можно не соглашаться. СМИ рисуют образ идеальной матери? Вы можете быть любой матерью, для своего ребенка вы все равно самая лучшая. Увидьте, пожалуйста, как некое «общество» вы поставили выше себя и присвоили ему слишком много власти, позволив диктовать вам, как жить и какой быть.

Нет никакого «общества». Есть люди, которые высказывают свое драгоценное мнение. Но вес этого мнения не больше, чем вес вашего. Это в детстве мы ждали, что за хорошее поведение нам дадут конфетку. Сейчас вы сами можете накупить себе конфет, даже если ведете себя «плохо».

Вы давно выросли.

Ссылка на статью: https://lady.mail.ru/article/498300-5-stereotipov-kotorye-meshajut-tvoemu-schastju/

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей взрослых
www.irina-chesnova.ru
Моя книга "Взрослые игры. Секреты
удовольствия и счастья в совместной жизни"
-
https://www.labirint.ru/books/593777/




Flag Counter

Comments

( 6 comments — Leave a comment )
nakhodka_g
Nov. 18th, 2017 12:05 am (UTC)
Ирина, спасибо!
У меня очень большая просьба, не могли бы вы написать по поводу слова "должен". Я понимаю, конечно, что "никто ничего никому не должен":), но не все так просто, когда речь идет о воспитании детей, особенно подростков. А у меня трудный случай- приемные дети, взятые подростками, выросшие на перевернутых представлениях о мире, типа "развести лоха- доблесть", оставить ребенка в роддоме- норма (самого оставили) и прочее. Ничего лучшего придумать для них кроме "должен", я не смогла.
Вот вчера дочке объясняла, что если она пообещала- то ДОЛЖНА постараться выполнить, если уж не получается- предупредить, не вышло предупредить- как только сможет, сразу извиниться. А не тогда, когда ей что-то понадобилось от меня, и она вспомнила что виновата. Дескать, взрослые люди ДОЛЖНЫ уважать других людей и соблюдать нормы общения. ей 18 лет исполнилось на днях.
Далее разговор наш перешел на Детдомовских подруг другой дочки, которые уже при детях. У одной ребенка изъяли, другая бросила ребенка у бабушки, третья бросает грудного ребенка на сутки, и не видит "ничего такого" в этом, "ну нужно было мне"...Дочка сказала, что она "тоже бы не смогла за ребенком ухаживать". На что я лучшего не нашла, кроме как сказать, что "а куда бы ты делась? Он маленький, беззащитный, ты бы смогла его бросить? Взрослый человек ДОЛЖЕН заботиться о беззащитных". Далее я привела в пример мою свекровь, которая в 7 лет оставалась в доме с 2-х летним братиком и готовила кушать, убиралась, еще и на огороде старалась что-то сделать, т.к. мать работала по 12-15 часов в сутки ("все для фронта, все для победы"), а отец на войне был. И никто не спрашивал эту девочку хочет она или нет, может или не может...И отца ее, который на войне, никто не спрашивал, хочет ли он воевать. Он, как взрослый мужчина, ДОЛЖЕН был защищать Родину, свою семью.

Ирина, что скажите? Буду очень благодарна, если разложите по полочкам это вот "должен".
chesnova
Nov. 24th, 2017 04:14 pm (UTC)
1. Сейчас мирное время, а в мирное время у человека намного больше возможностей выбора, которых нет во время войны.
2. В моей картине мира нет комплекса убеждений со словом "должен" во главе. Есть комплекс "я ВЫБИРАЮ, опираясь на свою систему ценностей, и соответственно несу ответственность за этот выбор.

Долженствование тяготит, выбор - дает свободу.
В случае с подростками нам остается только продолжать транслировать свою систему ценностей: я ВЫБИРАЮ не ранить другого человека, я СЧИТАЮ это и это важным, я ВЫБИРАЮ предупреждать, что задерживаюсь, заботиться о маленьких и пр, потому что такова моя система ценностей. "А какой выбор сделаешь ты, чтобы ДЛЯ СЕБЯ остаться ЧЕЛОВЕКОМ и продолжать при этом уважать себя?"
nakhodka_g
Nov. 26th, 2017 03:55 am (UTC)
Спасибо, понятно.

Боюсь, что для моих приемных это не подходит, т.к. "система ценностей", "уважать себя"- это пустой звук для них((
Они запросто могут выбрать "не предупредить", а не спать полночи- это чисто мои проблемы будут, не их(( Могут выбрать, и выбирают их подруги бывшие, не заботиться о маленьком...Бедные маленькие((( При этом на "уважать себя" все эти действия вообще не отразятся, для них это не связанные вещи. Тем более, что действительно уважать себя они не умеют.
Понятно, что это отращивать хорошо бы потихоньку. Но мы уже не успели, к сожалению.
nakhodka_g
Nov. 30th, 2017 11:36 am (UTC)
Ирина, но если это ВЫБОР, то подросток имеет право выбрать и то, что нам не понравится? Например, родить и оставить в роддоме ребенка, пить-гулять, по ночам бродить по городу в поисках "приключений"...И как к этому тогда должна отнестись мать? Принять?? Относиться по-прежнему? Ведь нужно уважать выбор, раз он имел право выбирать?
chesnova
Jan. 8th, 2018 01:05 pm (UTC)
У родителя есть такая вещь - называется "здоровая родительская власть". Это (в том числе) возможность и умение настоять на своем, не унижая ребенка
nakhodka_g
Jan. 9th, 2018 07:14 am (UTC)
Но тогда это уже не ВЫБОР, если все равно поступать придется не так, как выбрал, а как настояла мать. Получается, что выбор его таки ограничен какими-то базовыми вещами. И в них никакой не выбор, а обязанность поступать по совести, по общепринятым правилам и т.п.?
( 6 comments — Leave a comment )