?

Log in

No account? Create an account

Previous Entry | Next Entry

Забыла поделиться. Еще в ноябрьском номере журнала "Виноград" вышла моя новая статья -
"Перекричать? Перемолчать?" - о том, как наладить коммуникацию в семье.

"Одно из главных правил совместной жизни – разговаривать друг с другом. Оно помогает устранить непонимание, договориться о важном и о мелочах. Но как быть, если разговаривать конструктивно не получается? О том, как наладить безопасное, открытое и эффективное общение с близкими людьми, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.
Виноград-ноябрь.jpg
В счастливом союзе общение устроено определённым образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его волнует, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.
В менее удовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных тем. Они терпят, скрывают свои истинные потребности, переживания и чувства. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Как говорит семейный психотерапевт А.Я. Варга, «травма начинается с молчания».
Поэтому, безусловно, если есть трудности, их надо обсуждать. Вопрос – как?

Кто в доме хозяин?

Частые ссоры, ситуации хронического раздражения или взаимного ледяного молчания говорят о том, что коммуникация в семье нарушена. Люди не очень понимают, что с ними происходит, чего они хотят, и что реально нужно сделать, чтобы ситуация стала выравниваться. Вроде бы интуитивно понятно, что надо идти навстречу друг другу, договариваться и следовать принятым решениям, а не обвинять друг друга и не воевать. Но привычные, устоявшиеся эмоциональные реакции и прежние «рельсы» не дают вырваться из этого плена. И часто ситуация кажется такой безнадежной, что опускаются руки.

Прежде всего, нужно понять, что происходит. А происходит вот что: каждый из партнеров не ощущает себя в безопасности – он не получает достаточное для себя (именно для себя, это важно!) количество знаков любви, принятия, восхищения, подтверждения собственной значимости и нужности. Ему страшно раскрыться, попросить о том, чего ему не хватает. Страшно выразить себя таким, какой он есть, потому что – ему так кажется – это сделает его уязвимым. И этой уязвимостью – снова так кажется! – в своих целях легко может воспользоваться другой. Выражаясь психологическим языком, потребности партнеров (в любви, уважении, признании, поддержке) не удовлетворяются. От этого им плохо. Они начинают упрекать друг друга, выражать свое разочарование, и ситуация еще больше ухудшается. Чтобы снизить стресс, каждый стремится стать в доме хозяином – не давать слабину, не уступать другому даже в мелочах, пытаясь добиться, чтобы во всем было так, как он хочет и предлагает.

Другой, конечно, жаждет того же для себя, поэтому сопротивляется, саботирует договоренности, прячет собственную уязвимость, стремится доказать свою правоту и добиться того, чтобы жизнь текла по его правилам. Никто не хочет уступать, потому что уступка означает поражение. И чтобы прекратить эту бесконечную и бесплодную борьбу, хорошо бы остановиться и признать: оба уже проиграли. И если ничего не менять, дальше будет только хуже. Нужно возвращаться к самому началу – к своим базовым потребностям, исследовать их и много думать над тем, как, какими способами их можно было бы удовлетворить.

Установка на сотрудничество

В общении между близкими людьми есть две крайности: выражать свое недовольство громко, слишком эмоционально, нетерпимо – или подавлять его в себе, опасаясь последствий или не надеясь, что тебя правильно поймут. Ни то, ни другое не способствует налаживанию контакта. Но есть третий, вполне конструктивный способ: говорить коротко и без обвинений. Про себя, про то, что происходит с вами, про то, что вы чувствуете и что предлагаете. На психологическом языке это называется «Я-сообщения».

Вместо «ты всегда обещаешь, но не делаешь!» можно сказать: «когда мы пытаемся договориться и приходим к обоюдному решению, а потом оно не выполняется, я чувствую полное бессилие. Я не понимаю, в каких случаях договоренность будет работать, а в каких – нет. Я очень хочу рассчитывать на тебя и твердо знать, что будет так, как мы условились. Что нужно сделать, чтобы мое доверие и моя уверенность крепли, а не таяли?».

Как бы ни было сложно, важна установка на сотрудничество. Во всем обвинять другого, подчеркивать его недостатки и промахи – неконструктивно и не даст желаемого результата. Ситуации, когда человека постоянно критикуют, указывают ему, что он делает не то и не так, создают у объекта критики ощущение небезопасности. В небезопасных ситуациях мы все закрываемся и встаем в оборонительную позицию. И в ответ на нападки защищаемся (кто как умеет), а не стремимся исправиться и порадовать того, кто критикует.

Реагировать на претензии, упреки и даже едкие замечания тоже лучше с помощью «Я-сообщений».
Например, вы слышите: «Вечно мы опаздываем! Это все из-за тебя!». Ваш ответ: «Мне жаль, что так получилось. И крайне неприятно, что ты меня обвиняешь. Давай договоримся, что в подобном ключе мы не общаемся и стараемся быть терпимее друг к другу». Это вы говорите, если сами спокойны. А если, как и партнер, тоже на взводе, ответ мог бы звучать так: «Я злюсь и раздражаюсь так же, как и ты. Давай не будем обсуждать ситуацию сейчас, а то наговорим друг другу лишнего».

Скорее всего, подобное повторится еще не раз и не два, но быть терпимее – значит запастись огромной выдержкой, помня о том, что переход к новым способам коммуникации – вещь длительная и не всегда однозначно успешная: два шага вперед, один назад.

Внимание к словам и поступкам

В нашей культуре – так уж сложилось – очень большое внимание в общении уделяется не словам, а невербальному подтексту, т.е. тону голоса, взгляду, выражению лица, жестам, позе.
Эти невербальные послания не всегда читаются правильно: человек вернулся домой крайне озабоченным, и близким уже кажется, что он ими недоволен или они в чем-то виноваты. Хотя, возможно, у него просто неприятности на работе, и с ситуацией в семье это совсем не связано. Так что не нужно делать никаких преждевременных предположений. Достаточно спросить: «Кажется, твое настроение не очень, я могу тебе чем-то помочь? Если могу, я сделаю это с радостью». Вам могут ответить «Да чем ты мне поможешь?!» и наговорить еще чего-нибудь неприятного. Ваша реакция: «Я вижу, что ты в отчаянии, и очень тебе сочувствую. Но выливать на меня эмоции, которые мне не предназначаются, не надо. Мое предложение остается в силе: если я могу тебя поддержать, скажи – как».

Также часты ситуации, когда супруги не уточняют друг у друга, как обстоят дела в реальности. И додумывают, приписывают другому несуществующие чувства и намерения. «Он не говорит мне комплименты. Наверное, он меня разлюбил».

Самое правильное – это не пытаться «залезть в голову» своему любимому человеку, а слушать то, что он говорит, смотреть на то, как он поступает, и насколько соответствуют его поступки его словам. И в случае, если слова и поступки разнятся, больший вес имеют именно действия. Не говорит слов любви, но всегда забирает ребенка из садика, когда вы не можете, или молча выполняет другие ваши просьбы? Значит, вы можете на него рассчитывать. Говорит, что хочет чаще проводить время с вами, а на деле постоянно норовит выскочить из дома? Значит, увы, на данном этапе интересы вне семьи важнее. Поступки всегда красноречивее слов.

Бывает и так, что близкий человек редко идет на контакт, не хочет ни говорить, ни прояснять ситуацию, ни обсуждать трудности. Тут важно понимать, что любое поведение, даже молчание – это общение. Когда человек молчит, закрывается, уходит от обсуждения чего-либо, он все равно шлет некие послания. Например, о том, что говорить ему сложно. Или он стремится не раздувать конфликт. Или считает, что проблемы нет. Или что все уже сказано. Или что вы должны угадать, чего он хочет. Вариантов может быть масса, но пока человек сам не скажет, в чем дело, лучше не фантазировать – вы можете не угадать. В ответ на ваши предложения партнер не реагирует? Что ж, вам остается лишь выразить сожаление: «Мне жаль, что нам не удается обсудить наболевшее. Я очень хочу, чтобы мы повернулись друг к другу лицом и рассказали, что волнует каждого. Я надеюсь, подобная ситуация скоро изменится, и мы найдем решение, которое устроит нас обоих». Еще раз подчеркну, что важна установка на сотрудничество. Конфликты – это не страшно. Главное, чтобы вы могли (стремились) договариваться.

Три фразы

Всегда говорите прямо о том, чего вы хотите. Вздохи, полунамеки, обиженное молчание – это атрибуты «кривой» коммуникации. Если вас что-то раздражает или даже сильно злит в поведении близкого человека – критикуйте именно действия, а не его личность или особенности. Не говорите «ты неласковая и нехозяйственная», «ты безрукий и бестолковый». Говорите: «я хочу, чтобы ты меня почаще обнимала», «мне не нравится, что в прихожей гора зимней обуви, которую ты уже месяц обещаешь убрать», «я хотела вызвать мастера, чтобы собрать шкаф, но ты сказал, что соберешь сам, и не делаешь, как мне быть в этом случае?».

Существует очень удачная и эффективная техника общения. Она называется «техника трёх фраз» и предполагает, что все, что вы хотите сказать собеседнику, лучше всего уместить в три (максимум четыре) фразы. Одна из частых проблем коммуникации состоит в том, что кто-то слишком много говорит, пытаясь убедить, достучаться, разъяснить свою правду, а кто-то все это пропускает мимо ушей (и не всегда, кстати, от злого умысла), потому что правда у него своя.
Содержание этих трёх фраз может быть разным, всё зависит от ситуации. Как правило, это классическое Я-сообщение или его вариации, то есть:

- вы безоценочно констатируете, что происходит, или высказываете своё отношение к ситуации;
- вы можете сказать, что для вас это неприемлемо (сложно, тяжело, невозможно и пр.);
- вы говорите, как бы для вас выглядел идеальный вариант развития подобных ситуаций в будущем, или просите о чем-то.

Эта последовательность нестрогая. Более того, все три фразы могут содержать просто объяснение вашей позиции. Их может быть и две, и четыре, главное, чтобы они были прямыми, конкретными и чёткими.
Например: «Мне неприятно, что ты часто опаздываешь на наши встречи и даже не предупреждаешь. Я чувствую себя малозначимой для тебя. Очень тебя прошу писать мне, если задерживаешься».

«Когда ты начинаешь кричать, мне становится страшно. Прошу тебя говорить спокойнее. Крик парализует меня, и я перестаю адекватно реагировать».

«Я слышу и понимаю твою точку зрения. У меня совершенно противоположное мнение. Жаль, что нам пока не удаётся договориться».

Техника трёх фраз хороша тем, что помогает сформулировать и донести до собеседника четкую позицию. Все, что звучит емко и коротко, выглядит весомо. Она также помогает не увязнуть в бесплодном разговоре (ещё одна частая проблема в общении) и при необходимости спокойно отстаивать свою точку зрения".

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
(моя книга для детей "Как стать взрослым?" уже в продаже!)
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter

Comments

( 2 comments — Leave a comment )
atanira
Jan. 11th, 2017 06:50 am (UTC)

По полочкам. Здорово!

chesnova
Jan. 13th, 2017 02:19 pm (UTC)
спасибо! )
( 2 comments — Leave a comment )