ЖЖ Ирины Чесновой

Я - кандидат исторических наук (МГУ), психолог (МГУ, ИГиСП), EMDR и IFS-практик, член Общества семейных консультантов и психотерапевтов и автор книг для детей и взрослых (изд-во АСТ) - на данный момент их уже больше 20.
Я стараюсь писать легко, интересно и понятно, поэтому все, что вы прочитаете здесь, можно смело относить к категории "популярная психология". На научность и академизм претензии нет.

Мой Авторский сайт о материнстве и детстве: www.irina-chesnova.ru.

Все мои услуги: https://www.chesnova.com/

Мои книги можно купить в любом крупном книжном или интернет-магазине, в том числе здесь:
https://www.labirint.ru/authors/180654/

У вас есть аккаунт на Фейсбуке? Давайте дружить и там: http://www.facebook.com/irina.chesnova

Если вы хотите прийти ко мне на прием или проконсультироваться по видеосвязи, напишите сообщение на w/a +7(девятьсот три) 749-2089.

ПРАВИЛА моего ЖЖ

( Collapse )

Самые интересные посты:

Как мы стали пациентами доктора Курпатова
О суровой доле молодых мам
Пост про женскую дружбу
Секрет счастливого семейного долголетия
Есть ли жизнь после тридцати?
Адаптация к школе
Что должен знать и уметь будущий первоклашка
Список литературы для детей 1,5-4 лет
SMS-ки мужьям
Про НЕЛЬЗЯ: что и как запрещать ребенку
Для мам: про наказания
Поощрения
Откуда взялась Баба Яга?
Должностная инструкция родителя
Любовница
Развод. Ребенок. Чувство вины
10 заповедей, или Чему меня научила психология
Люди не меняются. Или меняются?
Серия постов про созависимость: Не могу без тебя + Про созависимость. Часть 1 + Часть 2 + Часть 3 + Треугольник Карпмана (игра в Жертву - Тирана - Спасателя) + Про контрзависимых (тех, кто бежит от близости)
Как научиться правильно ссориться
О принятии себя
Границы, границы (личностные) и Границы, границы. Часть 2 (что делать, когда границы взламываются)
10 самых распространенных ошибок в отношениях
Человек тревожный
Стресс в большом городе (о причинах наших стрессов + наглядная картинка)
Почему они не уходят? (что держит женщин рядом с мужчинами-тиранами)
Где ты, счастье?
Отделиться от родителей. Простить
Пойти к психологу?
Цели в жизни + Цели в жизни. Часть 2
Мамины надежды
Про обесценивание (себя и других)
Воспитывать мальчиков. КАК?
Как тебе не стыдно?! (почему стыдить ребенка разрушительно и опасно)
Еще раз про любовь
Серия постов про привязанность: Связь мамы и малыша до года + Как влияет на ребенка разлука с мамой? (фильм "Джон") + Типы привязанности + Наши отношения с другими (как сформированная модель привязанности влияет на наши отношения с близкими)
Кого мы выбираем себе в любимые и почему?
Как говорить с детьми о смерти?

Также много интересного по тэгу Психология

И еще очень важная информация: я НЕ добавляю в друзья в ответ по умолчанию.

Ирина Чеснова

Клиентка рассказала, как недавно она сидела в маленьком предновогоднем кафе. Знаете, бывают такие особенные моменты, когда ты сидишь в теплом, уютном месте, никуда не спешишь, греешь руки о горячую кружку, а за окном снег медленными хлопьями, как в кино. И рождественские огоньки.

Ей было грустно. Она тосковала по близкому человеку, которого не стало много лет назад и которого особенно не хватало сейчас рядом. Внутри разливалось горе и боль. Но - одновременно - она отчетливо ощутила это - чувствовалось умиротворение, было пространство для тихой радости, покоя и надежды.

Вы читали, наверное, версию о том, что в детских сказках не зря появляются мачехи. Это оборотная, темная сторона архетипа Матери. До какого-то возраста ребенку сложно принять, что мама, которая заботится и без которой не выжить, может повернуться к нему своей недоброй, пугающей стороной. Поэтому материнские требовательность, несправедливость, немилосердие, злость «размещаются» в мачехе.
Но годам к 8 ребенок уже может увидеть, признать (и выдержать), что в маме сочетаются и уживаются разные ее состояния и грани, она может быть и чуткой, и недовольной, она может злиться и при этом продолжать любить.

Так вот. Когда в нашей душе одновременно живут и грусть, и надежда. Когда мы видим, что рядом с болью могут существовать и другие чувства - доверие, любопытство, благодарность, любовь. Когда даже в самые темные времена, признавая их, мы продолжаем видеть вокруг огоньки радостного и прекрасного (которые есть, потому что жизнь всегда больше темноты), это значит, что мы повзрослели. В самом хорошем смысле этого слова.

Ирина Чеснова ❤
психолог, EMDR и IFS-практик,
член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов,
автор книг для детей и взрослых
https://www.ozon.ru/person/chesnova-irina-evgenevna-4114470/

«Нужно всегда стараться быть подлинным и не бояться, что отношения не сложатся.
У тебя на все случаи жизни есть защита. Это твоё уважение к себе. Даже если тебя кто-то не выбрал, у тебя всегда есть ты и твоё ощущение самоценности. «Да, с этим человеком мы не совпали, это грустно, но прожив чувство потери, мое сердце вновь сможет полюбить».

Друзья, моя книга о взрослении, отношениях и сексуальной грамотности для подростков вышла под новым названием и с новой обложкой.

Теперь она называется «Книга про ЭТО. Все, что ты хочешь знать о взрослении, отношениях, любви, здоровье».

В книге по-прежнему 3 части:
1. О том, как строить эмоционально тёплые отношения в паре,
2. О том, что происходит с организмом и как меняется тело в подростковом возрасте,
3. Интимная сторона любви.

А также:

- что происходит с моим телом и нормально ли то, что я ощущаю;
- как выражать свои чувства к тому, кто нравится, и как развивать любовные отношения;
- что нужно знать об интимной близости и как заботиться о своем здоровье и безопасности.

( Collapse )

Ирина Чеснова ❤
психолог, член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов,
автор книг для детей и взрослых
https://www.ozon.ru/person/chesnova-irina-evgenevna-4114470/

«Какими бы мы ни выросли сильными и стойкими,нам всем порой так не хватает рядом «большого и сильного взрослого». Его тепла, его принятия, его «с тобой все в порядке, просто сейчас тяжело, я побуду с тобой, мы справимся». Так что лучшее, пожалуй, что мы можем сделать для своих детей - это повторять им: «Что бы ни случилось и сколько бы ни было нам лет, знай, что я тебя очень люблю и всегда жду в свои объятия».


У меня вышла новая книга, друзья.
«Воспитание любовью. Как стать для своих детей большим и сильным взрослым».

Для родителей детей всех возрастов. Она писалась много лет и именно для того, чтобы беспокойства и сомнений стало меньше, а радости и уверенности в собственных силах - больше.

Главные темы книги:

Зачем нужны родители?
Что мешает понимать и чувствовать своего ребенка
Краткое изложение теории привязанности
Стили воспитания - какой из них ваш?
Границы и как их устанавливать
Где брать силы и что делать, если родительский ресурс ограничен
Почему дети ведут себя «плохо», и как с этим быть
Как помочь им развить самостоятельность, здоровую самооценку, справляться с эмоциями и стрессом
«Как его мотивировать?»
( Collapse )

Ирина Чеснова ❤
психолог, член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов,
автор книг для детей и взрослых
https://www.ozon.ru/person/chesnova-irina-evgenevna-4114470/

К Международному дню девочек (был 11 октября) редакция Дети Мейл ру попросила меня поделиться родительскими посланиями, которые помогут нашим девочкам вырасти с ощущением самоценности (статья писалась ко дню девочек, мальчикам тоже подходит!)

1. Мы так рады, что ты у нас есть.

И это, и другие послания родители не просто говорят. Они так чувствуют. И показывают – проводят время, играют, интересуются тем, что девочке важно, утешают, когда плохо, больно, страшно. И любуются! Вы бы знали, сколько выросших девочек на приеме у психолога тоскуют по этому любованию, которого так не хватило. «Если бы я мог/ла выбрать любого ребенка на планете, я бы все равно выбрал/а тебя». Закройте на минуту глаза и представьте, каково это – ощущать, что ты – радость, а не обуза, что твое место на земле – только твое. И как это наполняет изнутри.

2. Твои чувства и потребности важны.

«Ты можешь доверять своим чувствам, ты имеешь на них право. Грустить, злиться, горевать, испытывать любые чувства – естественно. Мы будем с тобой учиться их проживать и правильно выражать». Когда твои чувства отражают, когда твои потребности достойны внимания, ты понимаешь: я важна, я имею значение, я могу рассчитывать на поддержку близких людей, если она потребуется.

3. Твоя ценность в этом мире не зависит от успехов и достижений.

( Collapse )

Ирина Чеснова ❤
психолог, член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов,
автор книг для детей и взрослых
https://www.ozon.ru/person/chesnova-irina-evgenevna-4114470/

К Дню защиты детей.

Дети не виноваты в том, что им нужно много внимания и заботы, а у родителей, возможно, нет внутреннего ресурса и сил (всем сочувствия).

Они не виноваты в том, что происходит с родителями – что родители теряют терпение, ссорятся между собой (или расстаются), что родителям плохо, больно, безнадёжно, страшно.

Они не виноваты в том, что часто болеют, падают, плачут, кричат и нуждаются в утешении и отклике на свой зов.

Они не виноваты в том, что злятся, боятся и вообще проявляют чувства. Что их настроение и желания меняются, и порой они сами не знают, чего хотят.

Они не виноваты, что не так спокойны/беспроблемны, как их братья/сестры или другие дети, что у них есть какие-то личностные особенности или особые потребности.

Они не виноваты, что не оправдывают ожиданий взрослых, что им что-то дается трудно или требует гораздо больше времени и усилий, чем другим.

Они не виноваты в том, что они незрелы и неопытны, что ошибаются, что не хотят того, чего хотят родители, что чего-то не знают или не могут сделать выбор.

Они не виноваты в том, что просят о помощи, защите и вообще нуждаются в нас.

Скажите им об этом. Снимите с них этот ненужный груз. И с себя заодно.

Ирина Чеснова ❤
психолог, член Общества семейных
консультантов и психотерапевтов,
автор книг для детей и взрослых
https://www.ozon.ru/person/chesnova-irina-evgenevna-4114470/

1. «Я плохая мать, если хочу побыть (поехать отдохнуть) без ребенка и посвятить время только себе».

Идея, которая циркулирует в нашей культуре и активно подпитывается – мать все время должна проводить с ребенком, потому что он в ней сильно нуждается. Все мысли хорошей матери должны течь в одну сторону – к ребенку. Мамы стараются этой идее соответствовать, но, как правило, получается не всегда и не очень, что рождает множество не самых приятных переживаний, кроме почему-то одного – глубокого сомнения в ее (идеи) оправданности.

Однако эта идея оправдана лишь отчасти. Да, маленькому ребенку нужен рядом любящий, принимающий, поддерживающий взрослый. Но, во-первых, это необязательно ВСЕ ВРЕМЯ должна быть мама. В какие-то моменты ее прекрасно может заменить любой близкий из окружения ребенка, к которому он привык и с кем у него установлены отношения привязанности. Во-вторых, подросшим детям очень полезно видеть, что у их родителей есть своя жизнь, никак с детьми не связанная. Это также способствует взрослению ребенка, его постепенному понимаю, что мир – не всегда будет вертеться вокруг него, у других людей есть свои потребности и дела, которыми они занимаются. Ну и в-третьих, вы – не только мама, но и человек, которому – для гармоничного проживания жизни – нужно уделять время и силы другим важным сферам, например, отношениям с любимым человеком, родственниками, друзьями и вообще окружающими людьми, здоровью и саморазвитию в самом широком смысле этого слова. Не забывайте об этом. Не могу здесь не процитировать слова Ю.Б. Гиппенрейтер: «Ребенок по-настоящему растет и развивается рядом со взрослым в те минуты, когда взрослый сам увлечен и живет полной жизнью». ( Collapse )

Моя статья для проекта Дети Мейл ру - "Что делать, если у родителей и бабушки разные взгляды на воспитание"

"Бабушка, которая предлагает свою помощь в заботе о ребенке, – это просто клад для мамы и папы. Но что делать, если ее взгляды на уход и воспитание детей категорически не совпадают с родительскими? Как отстоять свое мнение и не испортить отношения, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и взрослых Ирина Чеснова.

Что делать, если бабушка вас критикует

Иногда даже не вам в глаза, а как бы невзначай, обращаясь к ребенку. «А кто это у нас тут в памперсах преет, у кого деток-то не будет?», «Все химией из банок тебя пичкают, как будто терки в доме нет». А также: «На этих развивашках одни инфекции», «Не отдашь в школу в этом году – испортишь мальчику жизнь», «Вы неправильно его воспитываете», «Нельзя тебе выходить на работу, ребенок в тебе так нуждается».

Почему это так тяжело выдерживать? Потому что подобные высказывания ставят под сомнение вашу материнскую компетентность, сбивают с толку, вызывают внутренние метания, ведь звучат они от родительской фигуры, рядом с которой мы ощущаем себя менее опытными и к которой – якобы – должны прислушиваться. Они мешают опереться на собственное мнение, выработать свою стратегию заботы о малыше, доверять своему внутреннему голосу, настроить тонкую связь с ребенком, чутко улавливая его потребности. ( Collapse )

Моя новая статья на проекта Дети Мейл.ру - "7 вещей, которые мы зря запрещаем своим детям".

Помимо потребности в любви и привязанности у ребенка есть не менее важная потребность – в ограничениях, границах, правилах, разумных запретах. Однако существуют моменты, в которых родители порой излишне категоричны. Семейный психолог Ирина Чеснова рассказывает о 7 вещах, которые мы зря запрещаем своим детям.

1. Не делиться игрушками и «жадничать».

«Разве ты жадина? У тебя вон сколько игрушек, поделись с мальчиком». Или: «да дай ты уже младшему брату своего робота, ты видишь, он плачет, тебе жалко, что ли?» В первом варианте родителям очень важно, чтобы ребенок выглядел воспитанным, им самим становится стыдно, если малыш не демонстрирует социально одобряемую щедрость и широту души. Во втором случае срабатывает распространённая идея «он маленький, а ты большой, маленьких обижать нельзя, уступи». Которая сиюминутно, конечно, решит проблему детских слез, но в перспективе не поможет сформировать четкие границы своего Я ни у старшего ребенка, ни у младшего.
На самом деле, у любого человека, в том числе маленького, обязательно должно быть то, что только его, чем он может распоряжаться по своему усмотрению: хочет – дает/делится, не хочет – нет. Лишь через осознание «своего» можно затем научиться видеть «чужое». Принимая выбор ребенка не делиться, вы даете понять, что уважаете его решение, что он имеет право говорить «нет». И точно так же – через множество жизненных ситуаций – вы сможете показать ему, что это право есть и у других людей – не отдавать то, что их. Это справедливо. Хочешь попользоваться тем, что чужое? – Попроси, может быть, тебе дадут. Или предложи справедливый обмен. А самый эффективный способ воспитать щедрость – как всегда, личный пример родителей.

2. Грустить и плакать ( Collapse )

Однажды я ездила с моей дочкой Дашей и ее подружками на концерт группы «Нервы» 🤪
Ездила - потому что не могла отпустить ее одну в эту огромную толпу фанатов, ревущую и прыгающую под непонятную для меня музыку.

Пока молодняк бесновался на танцполе, я пила один коктейль за другим в вип-ложе и судорожно вглядывалась сверху в тёмное волнующееся море людей, пытаясь найти своих девочек.
В какой-то момент кто-то там в толпе неудачно прыгнул, да так восторженно, что аж кому-то сломали ногу (мне тут же пришло смс от Даши: мам, это не я!).
Этот кто-то оказался на полу, вокруг него все расступились, и образовался большой, пустой круг, концерт прервали до тех пор, пока беднягу не забрала скорая.
Это я описываю так - для понимания атмосферы и моего состояния )

Надо сказать, что у Даши есть определённые ограничения: в толпе людей, где все находятся очень близко друг к другу и интенсивно обмениваются энергией, ей довольно быстро становится не по себе, слишком громко, нечем дышать, и сколько раз я сама наблюдала, что это ей прямо физически невыносимо.

⁃ Даша, - спросила я её после концерта, когда разгоряченные, счастливые, охрипшие, но целые и невредимые, она и ее подружки одна за другой вывалились на улицу, - а как же твоя невозможность находиться в толпе? Вы три с половиной часа там провели! Как ты выжила?
Она улыбнулась:
⁃ Рядом стояла Саша (подруга). Когда мне было не очень, я сжимала ее руку, она меня обнимала, и сразу становилось хорошо...

Так работает привязанность: когда мы чувствуем поддержку того, кто нам дорог, можно многое пережить и ничего не страшно.

Ирина Чеснова