?

Log in

Previous Entry | Next Entry

Новая небольшая статья для "АИФ-Здоровье" с маленькими вкраплениями, не вошедшими в основной текст.

Из всех людей, которые встречаются нам по жизни, кто-то оставляет нас равнодушными, а в кого-то мы влюбляемся без памяти. Мы спокойно проходим мимо одних и не можем отвести взгляд от других. Кого мы выбираем себе в любимые и почему – об этом мы поговорим сегодня.
Пара
Тот самый образ

Иногда бывает сложно сказать, почему интересен именно этот человек, почему нас к нему тянет. Ведь в нашем выборе очень много безотчетного, бессознательного. В каждом из нас, где-то глубоко внутри, хранятся образы людей, принимавших участие в нашем взрослении. Это образы родителей и других близких, оставивших след в нашей судьбе. В них часто смешивается реальность и детские фантазии, но именно эти образы ассоциируются у нас с любовью – такой, какой мы ее понимали и какую получали (или не получали) в детстве. И если повстречавшийся человек неуловимо «попадает» в этот образ, пробуждая дремлющие воспоминания о первых значимых отношениях, мы уже не можем пройти мимо и остаться безучастными. Мы заинтригованы, взбудоражены и очень скоро – влюблены.

Раны детства

В психологии есть мнение, что выбранный нами партнер – это «усовершенствованный родитель». То есть он в чем-то на наших родителей очень похож (и поэтому мы знаем, как с ним взаимодействовать), а в чем-то совсем неблизкий и другой, он даже лучше их.

Если в детстве, в отношениях с мамой и папой нам чего-то сильно не хватало, этот дефицит мы будем стремиться (все так же неосознанно) восполнить в союзе с любимым. А потому в спутники жизни мы чаще всего выбираем того, кто, как нам кажется, поможет залечить раны детства, реализовать психологические потребности, ожидания, надежды и мечты и обрести все то, чего мы были когда-то лишены – любовь, защиту, признание, восхищение, а может даже независимость, собственную значимость и безупречность.

Это очень интересно: мы чувствуем в своем избраннике родную, во многом похожую на нас душу и одновременно он как бы дополняет, «достраивает» нас, поскольку обладает качествами, которые в нас самих не сильно развиты или не развиты совсем. А мы в свою очередь «достраиваем» его: он стойкий и решительный, а нам не хватает твердости, он рассудительный, а мы более импульсивны, он сдержан, а в нас много спонтанности, он жесткий, а мы проявляем гибкость.

Не помню где прочитала почти гениальное: "люди стыкуются как паззлы - там, где у одного выпуклость, у другого - впуклость".

Особое мнение. "Разные по характеру люди дополняют друг друга? По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать. Напротив, история множества браков показывает, что гармоничным отношениям в паре способствует не различие, а именно сходство партнеров. Причем выделены три основных качества, по которым партнерам хорошо бы совпадать. Первое – тепло или холод в смысле темперамента. Если мужчина горяч, то и его идеальная партнерша должна быть горячей, а не наоборот. Если же он холоден, то и ей лучше быть Снежной королевой. Второе – степень открытости. Два даже очень закрытых человека понимают друг друга гораздо лучше, чем очень закрытый и очень открытый. А третье – то, насколько партнеры ревнивы. Ревнивцы прекрасно находят общий язык. И их отношения могут быть сколь угодно бурными, но они оказываются прочными и длительными чаще, чем отношения ревнивого и неревнивого человека. Союз двух неревнивых людей тоже имеет больше перспектив, чем «смешанные» варианты. А вот исследований, которые бы объективно подтверждали, что разные люди в паре дополняют друг друга, я не встречал" (Вадим Петровский, психолог, транзактный аналитик).

Это похоже на театральную пьесу: мы останавливаем свой выбор на тех, кто сможет сыграть в нашем спектакле, с кем мы чувствуем резонанс, кто знает текст своей роли, дополняющий наш. Но, как и в театре, не всегда этот жизненный спектакль – лиричная комедия со счастливым концом. Иногда это мелодрама, а иногда и трагедия. Все зависит от сценария, который мы со своим партнером также пишем вместе.

Очень часто на роль партнера выбирается тот, с кем можно ощутить те же чувства и пережить те же испытания, которые переживались нами в пору взросления. Даже если эти чувства и переживания были не из приятных, все равно они привычны, они известны нам лучше всех остальных, поэтому парадоксальным образом кажутся более безопасными.
И чем сильнее перенесенная в детстве боль, тем более мощное желание воскресить и победить ее испытывает человек, став взрослым. Люди воссоздают и вновь проигрывают сценарии несчастливых отношений, потому что хотят сделать их управляемыми, подчинить себе, одержать над ними верх.

Открывая друг друга

Отношения двух людей – живой организм, который развивается и иногда болеет. Может выздороветь, а может – преждевременно умереть. На заре отношений, находясь в безумстве чувств, мы не видим в партнере изъянов. Для нас он прекрасен. По сути, мы влюбляемся в того, кого совсем не знаем. Когда же пелена спадает, перед нами оказывается живой человек, не слишком на нас похожий, со своим слабостями и недостатками.

И здесь есть два пути: разойтись в разочаровании и отправиться на поиски нового идеала. Или учиться договариваться, уважать различия, принимать несовершенства друг друга и признавать право каждого на неидеальность. Очень важно при этом не переделывать своего избранника, не упускать из виду его сильные стороны, на которые мы можем опереться в течение жизни и которые нас когда-то в нем привлекли. Нет ничего ценнее, чем видеть хорошие качества партнера, которых мы сами лишены. На этой основе можно строить союз, в котором люди поддерживают друг друга. И собирают в копилку совместной жизни не обиды и претензии, а способы справляться с трудностями, теплые воспоминания, моменты близости, радости и любви.

Секрет успешного, благополучного союза - общение, комфортное и безопасное взаимодействие (без обесценивания, манипуляций и наездов), обоюдное желание договариваться, готовность говорить о самом больном и конфликтном, не замалчивать проблемы, способность выдерживать негативные чувства (свои и чужие), умение просить, принимать и оказывать поддержку, а также отказываться от того, что тебе не подходит, и уважать право другого на то же самое.

P.S. Расскажите, чем вам приглянулся ваш партнер, "достраиваете" ли вы друг друга, много ли между вами различий и как вы с ними справляетесь.

Ирина Чеснова, психолог
автор книг для родителей
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter

Comments

( 15 comments — Leave a comment )
olga_pro
Nov. 6th, 2013 02:35 pm (UTC)
Мне кажется, что некорректно сравнивать характер и физический недостаток. То, что я экстраверт, а мой муж интроверт, вовсе не физические дефекты, а особенности, как цвет волос, или глаз.
Экстраверт - голос семьи, интроверт - ее здравый смысл. У меня был опыт жизни с экстравертом, и это вечная борьба за внимание, неумение отойти в тень, быть вторым. Кто-то должен уступать, и этот кто-то всегда чувствует себя обездоленным. Даже при желании договариваться - когда доходит до дела, договоренности могут быть забыты в момент. Именно поэтому с интровертом мне на порядок уютнее. Ну и ему со мной тоже - всегда есть кого выдвинуть на первый план. :)
Вообще, психологические различия супругов в семье - на мой взгляд, очень повышают ее адаптивность к жизненным ситуациям. Разумеется, ценности при этом должны быть общие, с этим я согласна.
chesnova
Nov. 6th, 2013 04:14 pm (UTC)
>Вообще, психологические различия супругов в семье - на мой взгляд, очень повышают ее адаптивность к жизненным ситуациям. Разумеется, ценности при этом должны быть общие

Плюсуюсь, важно еще, мне кажется, чтобы эти различия признавались, принимались и не напрягали.

Про "некорректно сравнивать характер и физический недостаток" не поняла :)
(Anonymous)
Nov. 7th, 2013 03:53 am (UTC)
Ну, Вы же процитировали:"По этой логике если я хромаю на правую ногу, а вы на левую, то вместе мы сможем быстро ходить и даже бегать." Фактически, цитируемый автор именно что приравнивает психологические особенности к физическим недостаткам. :)

С признанием и пониманием собственных особенностей - согласна. А то у меня сейчас есть подруга, с очень сильным характером, очевидный лидер, но мечтающая о мужчине, который возьмет на себя ответственность за нее с сыном. При этом человеку, как мне кажется, нравится принимать решения самостоятельно, и вряд ли она от этого сможет отказаться.
chesnova
Nov. 7th, 2013 03:03 pm (UTC)
А, теперь понятно! :)
ungva
Nov. 6th, 2013 07:17 pm (UTC)
Мне мой партнер приглянулся тем, что он умеет выслушать и услышать. Что он более уравновешенный и спокойный, чем я. Так как я более эмоциональный, он меня вовремя уравновешивает)
Но вот в чем мы разные, так это во времяпрепровождении. Если мне надо в свободное время все время что-то делать, куда-то гулять, встречаться с друзьями, то ему нужно сидеть дома, смотреть фильмы. По этому поводу у нас и бывают разногласия((
chesnova
Nov. 7th, 2013 03:04 pm (UTC)
Очень интересно, как это у других.
Спасибо, что поделились!
(Deleted comment)
chesnova
Nov. 7th, 2013 07:38 pm (UTC)
Да, когда дело касается ценностей, тут конфликты вообще непримиримыми часто становятся.
(Anonymous)
Nov. 7th, 2013 07:41 am (UTC)
Ирина, добрый день! А как быть, если нет образца. С отношениями проблема, так как в принципе не склонна влюбляться, привлекать, удерживать. Воспитывалась мамой. За плечами неудачный брак, который высветил многие проблемы, такие, например, как неумение строить отношения, идти на разрыв сразу и т.д. Есть дочь и очень не хотела бы, чтобы она повторила мою судьбу. Заранее спасибо!
chesnova
Nov. 7th, 2013 08:02 pm (UTC)
Я так поняла, что под образцом Вы папу имеете в виду?
Если отца в семье нет, его место, как правило, занимает либо замещающий его взрослый, либо собирательный образ (на основе книг, фильмов, общения со знакомыми).
Дети воспитываются во многом на примере родителей, поэтому, если Вы чувствуете, что не можете дать дочери модель того, как строить отношения, вести с партнером диалог и пр., возможно, прежде всего стоит разобраться с собой и в себе, решить собственные проблемы, а затем передать своей дочери ценный опыт преодоления трудностей и познания себя.
kozh8
Nov. 7th, 2013 10:58 am (UTC)
Не знаю почему приглянулся мне мой партнерша)
1. Как то говорил с одной девушкой, учащейся на психолога, говорил, что хочу стать предпринимателем, и она сказала, что уже не узнаешь, тебя полюбят или твои деньги. С моей будующей женой я дружил, когда был жутким нищебродом).
2. Где-то прочел, что жена должна быть доброй, тогда она будет лучшей матерью. Думаю это основной критерий.
3. Я верю в то, что через какое-то время люди полетят покорять космос и моей партнерше либо должен быть пофигу этот вопрос, либо согласие. Неприемлима религиозная идея, что скоро на земле боженька всех накажет, а с земли не выпустит, потому что в остальной вселенной все хорошие.
4. Увы, но нравятся только красивые девушки.
5. Женат на подружке девушки, в которую был сильно влюблен студентом, и не знаю, все вышеперечисленное имеет значение, или только то, что моя жена - бывшая подружка девушки в которую я был сильно влюблен.
Достраиваем ли? Я долго беседовал на счет пенсии, и думаю, нашел понимание. Одинаковое понимание финансовых вопросов очень приятно. Вчера долго убеждал, что могу спать на неглаженной простыне, она утром все равно будет не глаженной)). И не убедил никак. Думаю тут жена права.
Как справляемся с различиями. Даже не знаю. Обсуждаем. Привыкли друг к другу.
chesnova
Nov. 7th, 2013 08:04 pm (UTC)
Спасибо за коммент!
Anna Tairova
Nov. 7th, 2013 01:08 pm (UTC)
Согласна. Но жаль, что так кратко. Тут материал для книги, по-моему. С рассмотрением всех девиаций.
chesnova
Nov. 7th, 2013 08:06 pm (UTC)
К сожалению, да, очень сжато. По формату требуется не больше 4000 знаков - не разгуляешься :)
Ольга Шивинская
Nov. 30th, 2013 11:53 pm (UTC)
Из личного опыта в отношениях подтверждаю, что описанная модель работает на все 100 процентов. И мы даже не осознаем источник проблем в отношениях с близкими людьми и тем, кого выбрали из тысячи людей для любви, счастья, радости. Сама только осознала это совсем недавно, и то после длительных размышлений и поисков ответов - ну что же я делаю не так??? И вот, что я поняла:
1) меня привлекают мужчины, которые по своей харизме или энергетике сильнее или такие же, как мой отец. Кто слабее - просто не интересен не в каких ипостасиях.
2) как только отношения становятся близкими, я начинаю требовать к себе внимание. А если это внимание не соответствует моим представлениям, как должно быть, то мои эмоции разрушают, все что было в отношениях.
3) при этом, с мужчинами которые не похожи на отца, отношения строятся очень дружескими без претензий, но и без глубоких чувств и переживаний.
Получается, что влюбится я могу только в мужчину похожего на моего отца, при этом любовь не приносит радости, только боль и страдания. Такое ощущения, что мне надо обязательно страдать.
4) И какое же было облегчение осознать всю эту коварную игру моего сознания с подсознанием. Распавшаяся семья, доченька растет без отца, одиночество, слезы от понимания, что ты никому не нужна, боль утраты лучшего друга, тяжесть вины, растерянность ….. - и все ради чего? Ради ответа на этот вопрос вечный вопрос - чего же хочет моя Душа? Спасибо, что одно понимание уже есть, а дальше посмотрим!
chesnova
Dec. 17th, 2013 02:27 pm (UTC)
Спасибо, что поделились!
Одно осознание - это уже половина дела.
( 15 comments — Leave a comment )