?

Log in

Самый верхний пост

Я - кандидат исторических наук (МГУ), семейный психолог (МГУ, ИГиСП) и автор книг для родителей (изд-во АСТ). Я стараюсь писать легко, интересно и понятно, поэтому все, что вы прочитаете здесь, можно смело относить к категории "популярная психология". На научность и академизм претензии нет. В психологии вообще очень много направлений, концепций и мнений. Мое - одно из.

Мой Авторский сайт о материнстве и детстве: www.irina-chesnova.ru.

А это мои книги.
1. Первая - смешная и несуразная. Проба пера. Но если бы ее не было, никаких других книг не было бы тоже.
2. Второй уже давно нет в продаже. Электронную версию можно скачать на моем сайте - www.irina-chesnova.ru.
3. Третьей книгой ("Малыш: мамино счастье") я очень довольна и горжусь. Ее я писала, уже получив психологическое образование, и это чувствуется. Она стройная, емкая, нескучная и во всех отношениях полезная (отвечаю!). Не пожалеете. Электронная версия продается на www.litres.ru
4. Моя четвертая книга "Я - скоро мама" - красочная и яркая, с цветными иллюстрациями и, несмотря на формат энциклопедии, душевная и живая. Предисловие к ней написала профессор МГУ, известный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер.
Рожаю!-обложка-мал Как мы учились... обложка малМамино счастье - обложкаСкоро мама - обложка

Ya stala mamoy.jpg 5. Пятая книга "Я стала мамой!" - логическое продолжение четвертой, про малышей от рождения до трех лет и их родителей. Такая же цветная, яркая, нарядная и очень содержательная)

У вас есть аккаунт на Фейсбуке? Давайте дружить и там: http://www.facebook.com/irina.chesnova

Если вы хотите прийти ко мне на прием или проконсультироваться по скайпу, пишите в личку или смс по телефону, указанному на визитке. Я вам перезвоню. Очный прием - 3000 руб. (1 час 20 мин), Skype - 2500 руб. (1 час). На фото справа - мой офис (м. Маяковская, Москва).

IMG_1334 IMG_1300

ПРАВИЛА моего ЖЖ

Содержание журналаCollapse )

Самые интересные посты:

Как мы стали пациентами доктора Курпатова
О суровой доле молодых мам
Пост про женскую дружбу
Секрет счастливого семейного долголетия
Есть ли жизнь после тридцати?
Адаптация к школе
Что должен знать и уметь будущий первоклашка
Список литературы для детей 1,5-4 лет
SMS-ки мужьям
Про НЕЛЬЗЯ: что и как запрещать ребенку
Для мам: про наказания
Поощрения
Откуда взялась Баба Яга?
Должностная инструкция родителя
Любовница
Развод. Ребенок. Чувство вины
10 заповедей, или Чему меня научила психология
Люди не меняются. Или меняются?
Серия постов про созависимость: Не могу без тебя + Про созависимость. Часть 1 + Часть 2 + Часть 3 + Треугольник Карпмана (игра в Жертву - Тирана - Спасателя) + Про контрзависимых (тех, кто бежит от близости)
Как научиться правильно ссориться
О принятии себя
Границы, границы (личностные) и Границы, границы. Часть 2 (что делать, когда границы взламываются)
10 самых распространенных ошибок в отношениях
Человек тревожный
Стресс в большом городе (о причинах наших стрессов + наглядная картинка)
Почему они не уходят? (что держит женщин рядом с мужчинами-тиранами)
Где ты, счастье?
Отделиться от родителей. Простить
Пойти к психологу?
Цели в жизни + Цели в жизни. Часть 2
Мамины надежды
Про обесценивание (себя и других)
Воспитывать мальчиков. КАК?
Как тебе не стыдно?! (почему стыдить ребенка разрушительно и опасно)
Еще раз про любовь
Серия постов про привязанность: Связь мамы и малыша до года + Как влияет на ребенка разлука с мамой? (фильм "Джон") + Типы привязанности + Наши отношения с другими (как сформированная модель привязанности влияет на наши отношения с близкими)
Кого мы выбираем себе в любимые и почему?
Как говорить с детьми о смерти?

Также много интересного по тэгу Психология

И еще очень важная информация: я НЕ добавляю в друзья в ответ по умолчанию.
Повторяю: по умолчанию НЕ френжу.

Всегда ваша,
Ирина Чеснова

P.S. Если вы хотите мне что-то сказать, это можно сделать прямо тут.
У многих психологов есть такой пост, который висит всегда наверху.

И я подумала: ну чем я хуже? :)

Итак, дорогие мои, о чем вы хотели бы, чтобы я написала в своем ЖЖ? Может, вас что-то волнует? У вас есть какие-то вопросы? Или просто интересует какая-то тема. Welcome!

Все комменты скринятся, чтобы вам было комфортнее задавать вопросы и делиться сокровенным.

В настоящий момент у меня накопилось уже много заявок, на все из них отвечу обязательно, но вот не сразу, надеюсь на ваше понимание.
Спасибо, что вы есть! :)
Она вышла!
Моя пятая книга)
Называется «Я СТАЛА МАМОЙ!»

Это логическое продолжение книги «Я – СКОРО МАМА» (и снова, и снова от всего сердца благодарю Ю.Б.Гиппенрейтер за рекомендацию и предисловие к ней).

Новая книга - про малышей от рождения до трех лет и их родителей.
288 страниц, красивый цветной макет и яркие, милые, «правильные» (я очень внимательно за этим следила)) иллюстрации.

Ya stala mamoy.jpg


Официальная аннотация:
«Первые годы жизни ребенка — время, когда он с головокружительной быстротой осваивает окружающий мир и учится в нем жить. Эта книга посвящена именно этому самому ответственному периоду, от которого зависит очень многое. Здесь вы найдете самую полную и современную информацию о том, как растить и обихаживать малыша, как его понимать и наполнять ваше с ним взаимодействие радостью и пользой. Как верить в себя и развивать свою родительскую компетентность, как укреплять связь со своим ребенком, сделать ее надежной и прочной, а его самого — довольным и счастливым. Read more...Collapse )



Flag Counter

Про эмоции

За любым выплеском эмоций, за любой сильной реакцией обязательно что-то стоит. Что-то очень важное.

И это часто вовсе не та "ерунда", которая всю эту бурю вызвала - не грязная посуда в раковине, не забрызганный пол в ванной, не очередное пустячное "забыл купить" любимого человека и не звонок, который не вовремя.
нужны курсы.jpg
Это нечто более глубинное, какие-то неудовлетворённые потребности. В любви, внимании, уважении, в поддержке, признании восхищении. В безопасности, в границах. У кого-то в бОльшей свободе и независимости. Или даже в банальном отдыхе.
Когда мне плохо, или меня всё вокруг раздражает, я тут же спрашиваю себя - о чем это? О какой неудовлетворенной потребности? В чем я нуждаюсь? И как мне себя поддержать?

Видеть за резким выплеском негатива неудовлетворённые потребности, смотреть "вглубь" сильных эмоций, одновременно проживая их, не подавляя и не обесценивая - сложный, но очень полезный, сильно облегчающий жизнь навык. Read more...Collapse )



Flag Counter

О "кривой" коммуникации

Примеры:
- Ты что, с ума сошёл, что ты творишь? (вместо того, чтобы сказать "нельзя рисовать на обоях, рисуй на ватмане")
- Как ты можешь? Ты доведёшь меня до инфаркта! (вместо "я волнуюсь, звони мне, когда задерживаешься")
- Ты вообще понимаешь, сколько всего для тебя делается?! (вместо "переодень белую футболку, если хочешь валяться в траве")

В чем ужас кривых посланий, когда ты в этом растешь, а потом живёшь?
В том, что ты перестаёшь понимать истинный смысл сообщений, который шлют тебе другие люди. За каждой фразой ты ищешь другой, скрытый смысл.

За просьбой что-то сделать, например, ты не видишь просто действие, которое от тебя ждут, а пытаешься понять, что этим хотели сказать "на самом деле".

"Не бери мой телефон" ("я взял то, что нельзя, я плохой", "а что в этом такого, за что меня ругают?", "я опять сделал что-то не так, мной недовольны").

"Вытри со стола, пож-та ("я плохая хозяйка", "я нерасторопная", "я неряха").

"Вынеси мусор" ("опять она меня пилит").

"Сделай звук чуть тише" ("я снова всем мешаю", "мои интересы никого не волнуют"). Read more...Collapse )



Flag Counter
Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"6 секретов счастливой семейной жизни"

"Психолог Ирина Чеснова рассказывает о том, что поможет сделать отношения с любимым человеком близкими, доверительными и счастливыми.

1. Быть эмоционально отзывчивыми и доступными

Быть отзывчивым и доступным партнером – значит, быть тем, с кем легко установить эмоциональный контакт, кто готов «подключиться» к другому, кто откликается на любое обращение, а не игнорирует его, не закрывается, не обвиняет, не высмеивает. Ему не все равно, что происходит с любимым человеком, он вовлечен, он готов потратить на него свое время и постоянно шлет сигнал – «ты для меня имеешь значение». В счастливых отношениях такая эмоциональная отзывчивость и доступность – обоюдная.

Американский профессор Джон Готтман по результатам исследований супружеских пар поделил их на две основные категории: созидатели и разрушители. Созидатели – это те, кто в большинстве случаев поворачиваются к своему партнеру в ответ на его «приглашение» (вопрос, просьбу, желание поделиться чем-то, другое обращение), удовлетворяя таким образом потребность в эмоциональном контакте. Это также те, кто дорожит отношениями и часто говорит другому спасибо, выражая признательность. Кто поддерживает и радуется за другого, когда у того все складывается и идет в гору. В таких парах люди чувствуют себя ценными и значимыми. Read more...Collapse )



Flag Counter
5 вещей, за которые я обожаю нашу семью )

1. Мы все нацелены на сотрудничество. Что-то решили сделать? - Делаем (и никто не устраивает движение сопротивления)). Кто-то кого-то о чем-то просит? - Другой откликается (а не кривит лицо и не возмущается). Если не может, так и говорит. Если не согласен - предлагает свое решение. Решение принято? - Делаем!

2. Мы благодарны друг другу за любой жест. Если кто-то кому-то гладит рубашки (хотя казалось бы - чья это зона ответственности?)), кто-то кого-то встречает поздно вечером у метро, моет пол, убирает свою комнату, делает чашку кофе, решает любую семейную проблему - это всегда встречается с большой признательностью. Ничто не воспринимается как должное.

3. У нас никто никого не осуждает и не делает виноватым. Если кому-то не нравится чьё-то поведение, просто говорим об этом и просим так не делать (а делать, например, вот так). Что происходит дальше, см. п. 1. Read more...Collapse )



Flag Counter
Моя новая статья в "АИФ-Здоровье" -
"Первая встреча. Искусству разбираться в людях можно научиться".

"Каждый день мы встречаем новых людей. Они все очень разные. Можно ли сделать так, чтобы мы не обманывались в них, и новые знакомства были удачными?

Внутренний сканер

Психологи предполагают, что нашему бессознательному достаточно максимум нескольких минут, чтобы все-все понять про человека, разочарует нас общение с ним или принесёт пользу и доставит удовольствие. Но бессознательное причудливо, мы можем только догадываться, куда оно нас "ведёт" и чего хочет. Поэтому в нашем понимании окружающих не исключены ошибки, и к ним нужно относиться спокойно и терпимо. Ни в ком из нас нет внутреннего сканера, способного увидеть со всех сторон и безошибочно "расшифровать" другого человека. Вместо сканера в нашем распоряжении наблюдательность, способность чувствовать эмоции окружающих (эмпатия) и опыт. Чем больше опыта в общении, чем больше в нас развита эмпатия - тем более проницательными мы становимся, тем более реалистично понимаем других людей.

Ошибки восприятия

Вот мы впервые в жизни видим человека, он пока для нас совсем чужой, незнакомый. Мы замечаем, как он одет, как смотрит на нас (или не смотрит, отводя взгляд), как держится, что говорит. Широкая, открытая улыбка нас подкупает, пристальный, изучающий взгляд настораживает, недовольное выражение лица отталкивает, суетливость и резкие движения напрягают. Через несколько минут общения по определенным, часто незавершенным штрихам мы создаём для себя образ этого человека и ... Очень часто торопимся со своим мнением о нем. Read more...Collapse )



Flag Counter
Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
7 умений взрослого человека, которые помогут ему стать счастливым.

""Взрослые — это мы. Мы сами отвечаем за свою жизнь и подаем пример детям, в том числе пример того, как быть счастливыми. Психолог Ирина Чеснова рассказывает об умениях взрослого человека, которые помогают обрести счастье.

1. Быть автором собственной жизни

Становясь взрослым, человек начинает сам выстраивать свою жизнь. И здесь очень многое зависит от внутренней позиции.
Люди, которые считают себя жертвами обстоятельств и неблагосклонной судьбы, которые уверены, что мир повернут к ним каким-то не тем местом, и они мало что могут изменить, которые в своем неуспехе или плохом настроении винят окружающих, никогда не будут довольны собой и своей жизнью.

А вот те, кто трезво оценивает свои возможности, считает, что все в его руках, что мы во многом сами — творцы своей судьбы, и в то же время помнит про фактор удачи и внешних, иногда непреодолимых сил, гораздо более успешны и удовлетворены.
Ученые выяснили, что важнейшее условие для ощущения благополучия — это стремление к цели и сам процесс ее достижения. Активная жизненная позиция и целеустремленность вдохновляют, и именно это вдохновение и наполняет нас чувством счастья.

2. Понимать свои потребности Read more...Collapse )



Flag Counter
В новом номере журнала для родителей "Виноград" вышла моя очередная статья -
"Жить с чужим характером" - о том, как людям с разными характерами понимать друг друга и взаимодействовать между собой.


"У каждого из нас – свой характер, свой уникальный набор черт, своя индивидуальность. От характера очень многое зависит в жизни человека – каким он видит себя и других, как общается, как воспитывает детей, как ведет себя на работе. О том, как людям с различными типами характеров понимать друг друга и выстраивать комфортные отношения в семье, рассказывает психолог и автор книг для родителей Ирина ЧЕСНОВА.

Характер – это то, как мы себя ведем, это уникальная совокупность наших поведенческих проявлений. Сдержанны ли мы или бурно реагируем на каждое событие, открыты миру или замкнуты, отгорожены от него – характер отражает, как мы живем и действуем.
На формирование характера огромное влияние оказывает наш темперамент (он дается от рождения) и свойства нервной системы. Затем следует опыт – как относились к нам родители в детстве, в какой среде мы росли, какую обратную связь получали. Этот опыт внес свои неповторимые мазки в наш психологический портрет. И, кстати, продолжает вносить до сих пор: под влиянием среды, окружающих людей и собственных жизненных открытий у нас постепенно трансформируется стиль поведения и появляются новые черты – по сути, мы меняемся каждый день, каждую минуту.

Но все же есть основа характера, которая остается неизменной. И очень важно ее видеть, понимать – и в себе, и в своих близких. «Знание характера партнера, - пишет известный психолог, профессор МГУ Ю.Б. Гиппенрейтер, - наполовину снимает остроту проблем во взаимоотношениях с ним, он для вас предсказуем, вы знаете его трудные проявления, слабые места, возможные реакции. Знание придает вам силу и устойчивость, помогает ориентироваться в ситуациях, искать выходы». Read more...Collapse )



Flag Counter

Latest Month

August 2016
S M T W T F S
 123456
78910111213
14151617181920
21222324252627
28293031   

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com