?

Log in

Самый верхний пост

Я - кандидат исторических наук (МГУ), семейный психолог (МГУ, ИГиСП) и автор книг для родителей (изд-во АСТ). Я стараюсь писать легко, интересно и понятно, поэтому все, что вы прочитаете здесь, можно смело относить к категории "популярная психология". На научность и академизм претензии нет. В психологии вообще очень много направлений, концепций и мнений. Мое - одно из.

Мой Авторский сайт о материнстве и детстве: www.irina-chesnova.ru.

А это мои книги.
1. Первая - смешная и несуразная. Проба пера. Но если бы ее не было, никаких других книг не было бы тоже.
2. Второй уже давно нет в продаже. Электронную версию можно скачать на моем сайте - www.irina-chesnova.ru.
3. Третьей книгой ("Малыш: мамино счастье") я очень довольна и горжусь. Ее я писала, уже получив психологическое образование, и это чувствуется. Она стройная, емкая, нескучная и во всех отношениях полезная (отвечаю!). Не пожалеете. Электронная версия продается на www.litres.ru
4. Моя четвертая книга "Я - скоро мама" - красочная и яркая, с цветными иллюстрациями и, несмотря на формат энциклопедии, душевная и живая. Предисловие к ней написала профессор МГУ, известный психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер.
Рожаю!-обложка-мал Как мы учились... обложка малМамино счастье - обложкаСкоро мама - обложка

Ya stala mamoy.jpg 5. Пятая книга "Я стала мамой!" - логическое продолжение четвертой, про малышей от рождения до трех лет и их родителей. Такая же цветная, яркая, нарядная и очень содержательная)

У вас есть аккаунт на Фейсбуке? Давайте дружить и там: http://www.facebook.com/irina.chesnova

Если вы хотите прийти ко мне на прием или проконсультироваться по скайпу, пишите в личку или смс по телефону, указанному на визитке. Я вам перезвоню. Очный прием - 3000 руб. (1 час 20 мин), Skype - 2500 руб. (1 час). На фото справа - мой офис (м. Маяковская, Москва).

IMG_1334 IMG_1300

ПРАВИЛА моего ЖЖ

Содержание журналаCollapse )

Самые интересные посты:

Как мы стали пациентами доктора Курпатова
О суровой доле молодых мам
Пост про женскую дружбу
Секрет счастливого семейного долголетия
Есть ли жизнь после тридцати?
Адаптация к школе
Что должен знать и уметь будущий первоклашка
Список литературы для детей 1,5-4 лет
SMS-ки мужьям
Про НЕЛЬЗЯ: что и как запрещать ребенку
Для мам: про наказания
Поощрения
Откуда взялась Баба Яга?
Должностная инструкция родителя
Любовница
Развод. Ребенок. Чувство вины
10 заповедей, или Чему меня научила психология
Люди не меняются. Или меняются?
Серия постов про созависимость: Не могу без тебя + Про созависимость. Часть 1 + Часть 2 + Часть 3 + Треугольник Карпмана (игра в Жертву - Тирана - Спасателя) + Про контрзависимых (тех, кто бежит от близости)
Как научиться правильно ссориться
О принятии себя
Границы, границы (личностные) и Границы, границы. Часть 2 (что делать, когда границы взламываются)
10 самых распространенных ошибок в отношениях
Человек тревожный
Стресс в большом городе (о причинах наших стрессов + наглядная картинка)
Почему они не уходят? (что держит женщин рядом с мужчинами-тиранами)
Где ты, счастье?
Отделиться от родителей. Простить
Пойти к психологу?
Цели в жизни + Цели в жизни. Часть 2
Мамины надежды
Про обесценивание (себя и других)
Воспитывать мальчиков. КАК?
Как тебе не стыдно?! (почему стыдить ребенка разрушительно и опасно)
Еще раз про любовь
Серия постов про привязанность: Связь мамы и малыша до года + Как влияет на ребенка разлука с мамой? (фильм "Джон") + Типы привязанности + Наши отношения с другими (как сформированная модель привязанности влияет на наши отношения с близкими)
Кого мы выбираем себе в любимые и почему?
Как говорить с детьми о смерти?

Также много интересного по тэгу Психология

И еще очень важная информация: я НЕ добавляю в друзья в ответ по умолчанию.
Повторяю: по умолчанию НЕ френжу.

Всегда ваша,
Ирина Чеснова

P.S. Если вы хотите мне что-то сказать, это можно сделать прямо тут.
У многих психологов есть такой пост, который висит всегда наверху.

И я подумала: ну чем я хуже? :)

Итак, дорогие мои, о чем вы хотели бы, чтобы я написала в своем ЖЖ? Может, вас что-то волнует? У вас есть какие-то вопросы? Или просто интересует какая-то тема. Welcome!

Все комменты скринятся, чтобы вам было комфортнее задавать вопросы и делиться сокровенным.

В настоящий момент у меня накопилось уже много заявок, на все из них отвечу обязательно, но вот не сразу, надеюсь на ваше понимание.
Спасибо, что вы есть! :)
Друзья, радостные новости –
наконец-то вышла моя книга для детей «Как стать взрослым?»

Она большая, пухленькая и невероятно прекрасная.
С яркими, живыми иллюстрациями талантливейшей художницы Муси Кудрявцевой.

Итак, для замечательных мальчиков и девочек (7+) о том, как вырасти самостоятельным, увлеченным и деятельным человеком.
Как стать взрослым-обложка.jpg

Как достигать целей и верить в себя и свои силы.
Как справляться со страхами и относиться к неудачам.
Как не «застрять» у планшета или телевизора и что делать, если у тебя нет того, что есть у других.

Как жить дружно с родителями и братьями-сестрами, как строить диалог и общаться уважительно.
Как найти друзей, сохранить дружбу и не попасть в «плохую компанию».
Что делать, если тебя дразнят и обижают. Read more...Collapse )



Flag Counter
Она вышла!
Моя пятая книга)
Называется «Я СТАЛА МАМОЙ!»

Это логическое продолжение книги «Я – СКОРО МАМА» (и снова, и снова от всего сердца благодарю Ю.Б.Гиппенрейтер за рекомендацию и предисловие к ней).

Новая книга - про малышей от рождения до трех лет и их родителей.
288 страниц, красивый цветной макет и яркие, милые, «правильные» (я очень внимательно за этим следила)) иллюстрации.

Ya stala mamoy.jpg


Официальная аннотация:
«Первые годы жизни ребенка — время, когда он с головокружительной быстротой осваивает окружающий мир и учится в нем жить. Эта книга посвящена именно этому самому ответственному периоду, от которого зависит очень многое. Здесь вы найдете самую полную и современную информацию о том, как растить и обихаживать малыша, как его понимать и наполнять ваше с ним взаимодействие радостью и пользой. Как верить в себя и развивать свою родительскую компетентность, как укреплять связь со своим ребенком, сделать ее надежной и прочной, а его самого — довольным и счастливым. Read more...Collapse )



Flag Counter
Моя новая статья на портале Lady.mail.ru -
"Как перестать убегать от любви".

"Нередко какие-то установки или неудачный любовный опыт приводят к тому, что женщина начинает избегать любых отношений вообще, уговаривая себя, что так надежнее и спокойнее. Психолог Ирина ЧЕСНОВА рассказывает, какими убеждениями маскируется страх близких отношений, и как сделать так, чтобы он не лишал полноценной жизни и не мешал обрести счастье в любви.

1. «Да кому я нужна такая?»

…Немолодая. Слишком худая. Объемная. Замкнутая. Обычная. С двумя детьми. Нет, с тремя.

Конечно, мы понимаем, что дело здесь в самоощущении. В том, что женщина неадекватно оценивает себя, принижает, лишает сильных сторон, придумывая и раздувая изъяны. Смотрит на себя безжалостно и недовольно, глазами человека, который не любит и требует от мира того, чего не было и не будет никогда - совершенства и мифической идеальности. С таким самовосприятием и правда очень сложно не то, что отношения строить, вообще жить. Все остальные люди будут казаться и талантливее, и удачливее, и счастливее...

В чем выход? Выход в том, чтобы искать и приобретать в реальных делах – свою силу, свою самостоятельность, свое удовольствие от жизни. Если вы опираетесь на себя и вам это нравится, если вы не чувствуете себя беспомощной перед жизненными вызовами, если вам не нужно, чтобы кто-то тащил на себе воз ваших проблем, вам есть за что себя любить и уважать. Тогда другие женщины вокруг уже не кажутся вам лучше и краше. И вы чувствуете себя одной из таких же самобытных, интересных, по-разному выражающих себя, неидеальных, но имеющих точно такую же человеческую ценность созданий. Вы ощущаете себя ни выше, ни ниже их: такой же - особенной и уникальной. Read more...Collapse )

Ирина Чеснова, психолог,
автор книг для детей и родителей
www.irina-chesnova.ru




Flag Counter

Как раскрыть себя?

Часто задают такие вопросы: «как понять свой потенциал, свои сильные стороны, на что я вообще способен в жизни?», «как найти себя и дело, которое по-настоящему увлечет?».

Найти себя, свое призвание, свое ДЕЛО невозможно, ничего не делая. Это получится только тогда, когда будет нестрашно вступать в большой мир и взаимодействовать с ним. Поэтому: надо искать, экспериментировать, пробовать себя в разных областях, прислушиваться к себе, мое - не мое. И не успокаиваться, пока не срезонирует - мое! Возможно, придется перебрать много всего, пока не встретится нечто, от чего реально горят глаза.

Увидеть свой потенциал, свои сильные стороны можно лишь в той деятельности, которая интересна и приносит удовольствие. Чтобы понять, что это за деятельность, надо закрыть глаза и спросить себя:

• чего я хочу? какие у меня потребности?
• что мне нравится делать? что я люблю? в чем моя страсть? что вызывает во мне живой эмоциональный отклик?
• что у меня лучше всего получается?

Однако понять, чего же ты хочешь на самом деле, все же не так просто. Для этого мало задать себе вопрос "чего я хочу?" (а вдруг ответ на него "лежать на диване и ничего не делать"?). Здесь нужно работать с жизненными целями, с вопросом «что для меня дорого и важно?», «что для меня ценно?». Read more...Collapse )



Flag Counter
Забыла поделиться. Еще в ноябрьском номере журнала "Виноград" вышла моя новая статья -
"Перекричать? Перемолчать?" - о том, как наладить коммуникацию в семье.

"Одно из главных правил совместной жизни – разговаривать друг с другом. Оно помогает устранить непонимание, договориться о важном и о мелочах. Но как быть, если разговаривать конструктивно не получается? О том, как наладить безопасное, открытое и эффективное общение с близкими людьми, рассказывает семейный психолог и автор книг для детей и родителей Ирина ЧЕСНОВА.
Виноград-ноябрь.jpg
В счастливом союзе общение устроено определённым образом: там есть возможность говорить о самом сокровенном, обсуждать любые изменения. В таких семьях налажен диалог – каждый может высказаться, поделиться тем, что его волнует, и в ответ его не осудят, не высмеют, не застыдят, не скажут «ты все выдумываешь!» или «много ты понимаешь!». Даже если с ним не согласятся, все же признают: то, что он говорит, его реальность имеет значение.
В менее удовлетворительных отношениях люди стараются избегать проблемных тем. Они терпят, скрывают свои истинные потребности, переживания и чувства. И это никому не идет на пользу: чем больше в семье что-то замалчивается, тем выше в ней градус напряженности и страдания. Как говорит семейный психотерапевт А.Я. Варга, «травма начинается с молчания».
Поэтому, безусловно, если есть трудности, их надо обсуждать. Вопрос – как? Read more...Collapse )



Flag Counter
Последняя в этом году моя статья на портале Lady.mail.ru -
о том, как отличить нездоровые отношения от партнерских и безопасных.

"К сожалению, у нас перед глазами намного больше примеров сложных, запутанных, ранящих отношений, чем отношений удовлетворительных и здоровых. Психолог Ирина Чеснова перечисляет несколько параметров, по которым можно их различить.

1. Иерархия – равенство

В отношениях небезопасных обычно бывает так: кто-то повыше и главный, кто-то пониже и дурак – причем, периодически они меняются местами. То есть идет настоящая борьба за статус и власть, за то, чье слово последнее, кто кому подчиняется, за позицию «над». Как понять, что в семье происходит именно битва за статус? Как пишет известный семейный психотерапевт А.Я. Варга: «Ты этого хочешь? Значит, ты этого не получишь!» – вот формула борьбы за власть».
В подобных отношениях сложно достучаться до другого, нет уверенности, что тебя слышат, что ты что-то значишь. Там есть темы, которые не обсуждаются, и переживания, которые нельзя озвучивать и выражать. И в том, что ты представляешь ценность, что тобой действительно дорожат – как правило, большие сомнения.

В отношениях партнёрских люди ощущают себя равными друг другу, а потому проявляют взаимоуважение и готовность договариваться. Никто не выше и не ниже. Оба равны в своих правах – на чувства, желания, интересы и жизненные выборы. Каждый признает человеческую ценность – свою и другого. Каждый может свободно говорить о том, что ему нужно, что ему хотелось бы изменить, и при этом не бояться, что его неправильно поймут, криво на него посмотрят, набросятся с обвинениями, отвергнут или покинут. Read more...Collapse )



Flag Counter

Путь

Это какое-то невероятное, космическое ощущение.

Вот так живёшь ты, живёшь.
Решаешь пойти учиться на психолога. Идёшь и учишься. И вдруг понимаешь, что среди самых разных направлений в психологической науке есть прямо твоё-твоё.

И идёшь дальше туда, где твоё, - в системную семейную терапию. И снова учишься. Много и разному. Встречаешь прекрасных, профессиональных людей, и становишься немного такой же, как они - принимающей и одновременно уверенной и увлечённой. И даже часы перестаёшь носить - так же, как они. И читаешь много разных книг. Анну Яковлевну Варга, известнейшего семейного психотерапевта, читаешь просто взахлёб. И жалеешь, что пока не видела, как она читает лекции и как работает с людьми. А потом ты начинаешь практику и ещё несколько лет практикуешь. И параллельно учишься дальше и глубже. И пишешь статьи. И даже книги. Такой маленький, увлечённый муравей, который выбрал свой путь и идёт. А потом настаёт момент, когда тебя - вроде уже такую умную и опытную, но все равно понимающую, что ещё расти и расти, принимают в профессиональное Общество семейных консультантов и психотерапевтов. И ты сидишь на супервизорском семинаре - рядом с прекрасными, профессиональными коллегами, рядом с Анной Яковлевной Варга, которая вместе со всеми разбирает клиентские случаи, подсказывает, направляет и великолепно шутит, а потом в конце встречи говорит:

⁃ Ира, почему ваших статей все ещё нет на нашем сайте?

И ты понимаешь, что маленький, трудолюбивый муравей наконец-то дошёл. И обрёл свой настоящий дом.



Flag Counter
Недавно я в который раз убедилась, как же это здорово, когда твой партнёр - человек, действующий проактивно.
Какова формула поведения человека, действующего реактивно?

"Ах ты так? ("так" может быть каким угодно: не предупреждаешь, что задерживаешься, не приготовила ужин, отдаляешься, уходишь в себя, не хочешь секса, не поддерживаешь планы, говоришь неприятные вещи, etc) - я тоже так буду себя вести! Как ты со мной, так и я с тобой!" Зуб за зуб, хвост за хвост.

К чему это быстро приводит, догадаться нетрудно - отношения разрушаются (даже если люди остаются в них). Реагировать на недружественный для тебя жест партнёра зеркально, так же, как и он, это значит уверенно двигаться в пропасть. Потому что он какую-то фигню сделает (возможно даже не по злому умыслу), ты в ответ какую-то фигню, другому обидно, неприятно, он тебе двойную фигню, ты в ярости, тройную ему, чтоб знал, как тебе больно, и этот обмен ударами закончится только с полным разрывом.

У человека, действующего проактивно, совсем другая реакция. Он - независимо от обстоятельств и жестов другого человека - поступает в соответствии со своей системой ценностей и сам задаёт формат и тон взаимодействию. Если ему не нравится фигня, он скажет: "Давай не будем так друг с другом поступать и не будем плодить фигню, пожалуйста, не делай так больше, сделай вот так и вот так". Read more...Collapse )



Flag Counter

Latest Month

January 2017
S M T W T F S
1234567
891011121314
15161718192021
22232425262728
293031    

Syndicate

RSS Atom
Powered by LiveJournal.com